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Login 18.1.05, 05:41 - Betreff: Beleidigungen:-) | |
| Angelus- Beiträge: 15/408 dabei seit: Okt '02 | hier kommt Hilfe 1. Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen? 2. Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen. 3. In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen. 4. Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub. 5. Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an! 6. Schieß Dir in den Sack und stirb tanzend. 7. Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen. 8. Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann? 9. Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand. 10. Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein. 11. Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen. 12. Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen! 13. Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch? 14. Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden. 15. Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt? 16. Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle? 17. Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert? 18. Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen. 19. Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie? 20. Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille. 21. Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon. 22. Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen? 23. Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie. 24. Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur? 25. Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden. 26. Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen. 27. Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß. 28. Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen.. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt? 29. Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach. 30. Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd? 31. Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super. 32. Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten. 33. Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr? 34. Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein. 35. Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen. 36. Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind! 37. Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten. 38. Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund. 39. Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen. 40. Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten. 41. Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau. |
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| 18.1.05, 14:51 Uhr | |
| Haltickling Beiträge: 4/44 dabei seit: Dez '03 | Hihi, Klasse!  Hier noch zwei sehr versteckte Komplimente: "Gnädige Frau, Sie haben eine Haut wie ein zwanzigjähriger Pfirsich." oder "Ihre Figur gleicht einer Gazelle, oder wie heißt dieses Tier mit dem langen Rüssel?" Und weil's so schön ist: "Ich kann mir Ihren Namen so schlecht merken. Darf ich Sie einfach Idiot nennen?" |
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| 18.1.05, 20:11 Uhr | |
| Ryder Beiträge: 0/115 dabei seit: Dez '00 | oder Leute wie sie sollte es Hunderte geben; leider gibt es Tausende. Wenn ich so wäre wie Sie würde ich meine Eltern verklagen wegen groben Unfugs. |
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| 18.1.05, 22:54 Uhr | |
| Messerjocke |  Watt heppt wie lacht!  "Sagen sie mal, sind ihre Eltern Chemiker? Sie sehen so nach einem Versuch aus!" "Lassen sie sich das noch mal durch den Kopf gehen, aber nicht unter 9mm!" "Kann es sein, dass ihre Eltern die Nachgeburt großgezogen haben?" "Die Klage gegen ihren Frisör haben sie jetzt schon gewonnen!" "Ach, sie waren beim Frisör? Warum sind sie denn nicht dran gekommen?" "Sie sind so dünn, wenn sie nen Pelzmantel anziehen würden, sähen sie aus wie ein Pfeifenreiniger!" "Wenn sie einen riesigen Busen wollen, nehmen sie ein Stück Toilettenpapier und reiben es zwischen ihren Brüsten. Bei ihrem Arsch hat das schließlich auch funktioniert!" Er : "Als ich dich das erste mal sah, wollte ich dir die Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen." Sie: "Und was denkst du heute?" Er : "Dass ich das eigentlich ganz gut hingekriegt habe!" lg,Mj |
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| 30.1.05, 21:24 Uhr | |
| yupidu Beiträge: 1/18 dabei seit: Nov '02 | Die Teile hier sind mehr als klasse! Angelus.. da hattest du eine Idee.... *lach* Ich hab sie etappenweise gelesen.. mir dann schlußendlich alles ausgedruckt.. es ging alles nacheinander absolut nicht, so mußte ich lachen! Super Idee! Absolut genial.. alle Autoren natürlich :-)))  |
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| 8.2.05, 09:48 Uhr | |
| Big_Ben Beiträge: 14/260 dabei seit: Nov '00 | Dachte, das passt ihr grob rein. Fällt aber mehr unter dummes Gelaber und ist teilweise wohl nicht ganz korrekt. In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte fuer eine labile existente Individualitaet deiner Person. (Uebersetzung: Ich liebe dich!) Gestatten Sie, dass ich Polysaccharide auf Ihre Ventralseite transferiere? (Darf ich Ihnen ins Gesicht spucken?) Ballistische Experimente mit kristallinem H2O auf dem Areal der Paedagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition! (Das Werfen von Schneebaellen auf dem Schulhof ist verboten!) Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchfuehren. (Wer im Glashaus ist, sollte nicht mit Steinen werfen.) Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazitaet des Produzenten. (Die duemmsten Bauern haben die groessten Kartoffeln.) Eine strukturell desintegrierte Finalitaet in Relation zur Zentralisationskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal aggressive Individuen der Spezies "Canis". (Den letzten beissen die Hunde.) Es existiert ein Interesse an der generellen Rezension der Applikation relativ primitiver Methoden komplementaer zur Favorisierung adaequater komplexer Algorithmen. (Warum einfach, wenn`s auch kompliziert geht?) |
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| 8.2.05, 13:43 Uhr | |
| Nonamokles Beiträge: 1/46 dabei seit: Okt '04 | Oh, da hätt' ich auch noch einen: Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren! (Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll, nicht so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen...) |
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| 8.2.05, 18:33 Uhr | |
| XXX-Zine | Und wie schreibt man gerne am Ende des Briefes die Grußformel? Ihren Allerwertesten in den Händen haltend! Der XXX-Zine |
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