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| yksinäisyys Beiträge: 4/150 dabei seit: Okt '04 | Kommt ein Mann in die Zoohandlung und möchte ein Haustier, das nicht jeder hat. Der Händler bietet ihm einen Frosch für 700 Euro an. Als der Kunde nach dem Grund für den hohen Preis fragt, erklärt ihm der Zoohändler: "Der kann blasen wie verrückt!" Der Kunde zahlt und geht nach Hause. Beim Schlafengehen liegt der Frosch zwischen dem Mann und seiner Frau. Als die Frau mitten in der Nacht erwacht, sind Mann und Frosch weg. Sie findet beide in der Küche über ein Kochbuch gebeugt und stellt ihren Mann zur Rede. Der antwortet: "Sei mal lieber ruhig! Wenn der jetzt noch kochen kann, fliegst du hier raus!" |
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| 26.3.07, 13:25 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Am Anfang ... bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten. Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau fügte hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu." Und so gewannen sie jeder 5 Kilo. Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte. Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie. Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46. Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat." Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage. Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch. Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen." Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte. Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke. Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste. Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden. Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute. Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr. Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer: "Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - 'ne extra große Portion mit Majo!" Und der Teufel sagte "Es ist gut." Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt. Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen. Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung. Es leben die 99-er ;-)) Mahlzeit JS |
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| 20.4.07, 19:34 Uhr | |
| ottifantx Beiträge: 0/6 dabei seit: Dez '01 | Hi, ist das erste mal,das ich hier poste, ich blick hier noch ganz durch, wie das geht, aber ich versuch es einfach mal. Irgendwann mal gefunden in der Bild Dirigent zum Orchester:Alle Bläser, die keinen Ständer haben, gehen jetzt bitte hoch und holen sich einen runter |
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| 20.4.07, 19:38 Uhr | |
| ottifantx Beiträge: 0/6 dabei seit: Dez '01 | Ist doch ganz einfach, hat nach ein paarmal probieren funktioniert |
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| 20.4.07, 20:48 Uhr | |
| -Serenity- | Nein, ich habe nichts gegen amerikanische Präsidenten ...  George Bush ... hatte einen Herzanfall und starb. Er wurde direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartete. "Ich weiß nicht was ich mit dir machen soll", sagte der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnete den ersten Raum. Drinnen sah er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagte George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel öffnete die zweite Tür. Er sah Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, wie er mit einem Holzhammer auf das Gestein einschlug, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen", sagte George. Der Teufel öffnete die dritte Tür. Drinnen lag Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockte Monica Lewinsky und tat das, was sie am besten konnte. George traute seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagte er und rieb sich die Hände. Der Teufel lächelte: "Ok Monica, Du kannst gehen ..." |
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| 20.4.07, 20:58 Uhr | |
| -Serenity- | Ein bisschen weniger böse ... Eine Mutter hat drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...... Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen..." Da war die Mutter zufrieden.... Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans" Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..." Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte Ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..." Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!" "VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN" |
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| 21.4.07, 09:17 Uhr | |
| ottifantx Beiträge: 0/6 dabei seit: Dez '01 | „Isch liebe dat Rheinland!“ oder „Servicewüste Köln“ Eine kölsche Begebenheit – oder: Dat Wahre Lääve Ein Ford Fiesta verreckt ... Anruf beim Kfz – Fachbetrieb in Köln: „Focht, wat is?“ [Übersetzung für Nicht – Kölner: „Willkommen beim Ford – Kundenservice Köln – Nippes, was kann ich für Sie tun?] „Ich bin mit meinem Fiesta auf der Inneren Kanalstraße liegengeblieben...“ „Un wat kann isch dafür?“ [Übersetzung: „Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig leid, doch für eine genaue Diagnose bedarf es weiterer Einzelheiten und einer genauen Beschreibung des Problems.“] „Ah, der Motor ist einfach ausgegangen...“ „Dat hätt die Djrexkarre add ens!“ [Übersetzung: „Dieses spezielle Problem ist unserem technischen Dienst nicht unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf.“] „Und... und was soll ich jetzt machen?“ „Isch luur ens.“ [Übersetzung: „Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern und überprüfen, ob sowohl Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei sind.“] .... 5 Minuten später: „Sin se noch do?“ [Übersetzung: Entschuldigen Sie bitte die kleine Verzögerung, die logistische Koordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich Ihnen die Lösung des Problems vorstellen?“] „Ja, natürlich...“ „Da kütt ener eruss!“ [Übersetzung: „Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen beauftragt, Sie schnellstmöglich aus Ihrer misslichen Lage zu befreien und Ihren Wagen in unsere Fachwerkstatt zu überführen.“] „Und wie lange dauert das?“ „Wenn der do is sehnse dat dann!“ [Übersetzung:„Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien Sie versichert, er wird sich den Umständen und des Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen.“] „Äh, danke!“ „Joot“ [Übersetzung: „Es war mir ein Vergnügen, Ihnen helfen zu können. Ich hoffe, Sie beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Tag.“] Quelle: frei überliefert [soll aber nicht aus Düsseldorf stammen!!!!]. |
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| 21.4.07, 09:25 Uhr | |
| ottifantx Beiträge: 0/6 dabei seit: Dez '01 | Windoof Verirrtes Flugzeug Ein US-Kleinflugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die Passagiere sind verblüfft. Wie hat es der Pilot nur geschafft, sich nach dieser Auskunft zu orientieren? "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort des Mannes war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Er war also ein Mitarbeiter der Microsoft-Hotline. Das Microsoft-Gebäude liegt fünf Meilen westlich vom Flughafen Seattle - da war der Flughafen leicht zu finden." Wie bei McDonald's Bill Gates bei McDonald's: "Ich hätte gerne einen BigMac." Kassierer: "Ein BigMac, eine Cola. Macht 6,99." Bill Gates: "Ich habe nur einen BigMac bestellt!" Kassierer: "Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets." Bill Gates: "Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht." Kassierer: "Brauchen Sie auch nicht. Die Cola ist gratis." Bill Gates: "Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3,99?" Kassierer: "Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!" Bill Gates: "Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola." Kassierer: "Dann gibt's auch keinen BigMac." Bill Gates: "Na gut, ich zahle 3,99 und verzichte auf die Cola." Kassierer: "Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert." Bill Gates: "Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!" Kassierer: "Passen sie mal auf." Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola. Bill Gates: "Was soll denn das?" Kassierer: "Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren." Autopanne Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt plötzlich stehen. Der Ingeneur: "Mist, das liegt bestimmt am Benzin, das wir vorhin getankt haben!" Der Physiker: "Ach was, das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung!" Der Microsoft-Programmierer: "Moment mal. Jetzt steigen wir aus und wieder ein - und dann geht's schon wieder." Die gute Fee Bill Gates trifft eine gute Fee, die ihn für große Taten der Gates-Stiftung belohnen möchte. Er hat einen Wunsch frei. Er zückt eine Weltkarte, auf der alle Krisengebiete eingezeichnet sind. Er wünscht sich von der Fee, dass überall schlagartig Frieden ist. Die Fee bedauert und bittet ihn um einen anderen Wunsch, weil der Weltfrieden ihre Macht übersteige. Gates überlegt, und wünscht sich dann ein fehlerfreies Windows. Die Fee denkt kurz nach und sagt: "Kann ich bitte die Karte nochmal sehen?" |
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| 21.4.07, 17:02 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: "A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck* Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!" Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck-spuck* Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?" Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* - "Ich fahr heut morgen mit meinem 40 Tonner LKW die B 303 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck* "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!'" |
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| 21.4.07, 17:55 Uhr | |
| ottifantx Beiträge: 0/6 dabei seit: Dez '01 | Der Sohn fragt: Papi, was ist eigentlich Politik? Erklärt der Vater: Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das VOLK. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn? Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ... Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist. Ja, antwortet der Sohn. Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße. DAS IST POLITIK! |
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| 12.5.07, 22:20 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Der Unterschied zwischen a. Achterbahn fahren und b. von einer 80Jährigen einen geblasen kriegen ? Beides gleich toll,man darf nur nicht nach unten sehen.  JS |
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| 17.5.07, 13:48 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | 13 Sachen, die du machen kannst, wenn's dir im Supermarkt langweilig wird - Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm - Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette. - Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti - Depressiva stehen. - Lass dir M&Ms zurücklegen. - Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!" - Bringe das "Vorsicht nass" - Schild zu den Teppichen. - Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.. - Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.. - Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?" - Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible. - Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert. - Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!" - Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?" |
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| 18.5.07, 14:52 Uhr | |
| ottifantx Beiträge: 0/6 dabei seit: Dez '01 | JohnSilver: Das ist ja riesig  |
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| 19.6.07, 23:59 Uhr | |
| Nucleus | In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!" Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Schreit der Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!" |
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| 2.7.07, 15:42 Uhr | |
| -Serenity- | Free Drinks A drunk walks into a bar and says to the bartender, "Bartender, buy everyone in the house a drink, pour yourself one, and give me the bill." So, the bartender does just that and hands the man a bill for $57.00. The drunk says, "I haven't got it." The bartender slaps the guy around a few times then throws him out into the street. The very next day the same drunk walks into the bar and once again says, "Bartender, buy everyone in the house a drink, pour yourself one, and give me the bill." The bartender looks at the guy and figures to himself that he can't possibly be stupid enough to pull the same trick twice, so he gives him the benefit of the doubt, pours a round of drinks for the house, has a drink himself and hands the drunk a bill for $67.00. The drunk says, "I haven't got it." The bartender can't believe it. He picks the guy up, beats the living daylights out of him, then throws him out into the street. The next day the same drunk walks back into the same bar and says, "Bartender, buy every one in the house a drink, give me the bill. In disgust, the bartender says, "What, no drink for me this time?" The drunk replies, "You? No way! You get too violent when you drink." |
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| 23.9.07, 08:54 Uhr | |
| -Serenity- | Milchmann und einen freundlichen Witz über die Geschlechter im Verlauf der Lebensjahre: ONIONS & CHRISTMAS TREES A family is at the dinner table. The son asks his father, "Dad, how many kinds of boobs are there? The father, surprised, answers, "Well, son, there are three kinds of breasts. In her 20s, a woman's breasts are like melons, round and firm. In her 30s to 40s, they are like pears, still nice but hanging a bit. After 50, they are like onions". "Onions?" "Yes, you see them and they make you cry." This infuriated his wife and daughter so the daughter said, "Mum, how many kinds of 'willies' are there?" The mother, surprised, smiles and answers, "Well dear, a man goes through three phases. In his 20s, his wily is like an oak tree, mighty and hard. In his 30s and 40s, it is like a birch, flexible but reliable. After his 50s, it is like a Christmas tree". A Christmas tree?" "Yes - dead from the root up and the balls are just for decoration." |
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| 23.9.07, 15:16 Uhr | |
| -Serenity- | Deutsche Bahn Automat hat keine Probleme mit Sächsisch. |
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| 23.9.07, 15:18 Uhr | |
| -Serenity- | Und weil's hier verboten ist ... Sex mit Tieren speziell Kuhsex und noch was tierisches Tatoo des Jahres |
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| 23.9.07, 21:27 Uhr | |
| Ryder Beiträge: 0/115 dabei seit: Dez '00 | mal ein wenig Kultur reinbring.. www.raketa.at/index.php?id=5681&rid=260 |
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| 8.10.07, 11:17 Uhr | |
| -Serenity- | Ein wenig englischen Humor, auch wenn er von einem Amerikaner kommt: A guy named, Sam, returns from the doctor and tells his wife that the doctor has told him that he has only 24 hours to live. Given the prognosis, Sam asks his wife for sex. Naturally, she agrees, so they make love. About 6 hours later, the husband goes to his wife and says, "Honey, you know I now have only 18 hours to live. Could we please do it one more time?" Of course, the wife agrees, and they do it again. Later, as the man gets into bed, he looks at his watch and realizes that he now has only 8 hours left. He touches his wife's shoulder and asks, "Honey, please... just one more time before I die." She says, "Of course, Dear," and they make love for the third time. After this session, the wife rolls over and falls to sleep. Sam, however, worried about his impending death, tosses and turns, until he's down to 4 more hours. He taps his wife, who rouses. "Honey, I have only 4 more hours. Do you think we could..." At this point the wife sits up and says, "Listen, Sam, I have to get up in the morning... you don't." |
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| 8.10.07, 11:19 Uhr | |
| -Serenity- | hier noch einer, aber weniger schwarz ... A man went to the dental surgeon to have a tooth pulled. The dentist pulls out a freezing needle to give the man. "No way! No needles! I hate needles!" the patient said. The dentist starts to hook up the laughing gas and the man again objects. "I can't do the gas thing - the thought of having the gas mask on is suffocating to me!" The dentist then asks if the man has any objection to taking a pill. "No," the patient says, "I am fine with pills". The dentist then returns and says, "Here is a Viagra tablet." The patient says, "Wow - I didn't know Viagra worked as a pain pill!" "It doesn't," said the dentist, "but it will give you something to hold onto when I pull your tooth out..." |
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| 14.10.07, 14:05 Uhr | |
| -Serenity- | Sind Iren englisch sprechende Ostfriesen? 1. Paddy the Irishman died in a fire and was burnt pretty badly. So the morgue needed someone to identify the body. His two best friends, Seamus and Sean (also Irishmen), were sent for. Seamus went in and the mortician pulled back the sheet. Seamus said "Yup, he's burnt pretty bad. Roll him over". So the mortician rolled him over. Seamus looked and said "Nope, it ain't Paddy".* The mortician thought that was rather strange and then he brought Sean in to identify the body. Sean took a look at him and said, "Yup, he's burnt real bad, roll him over". The mortician rolled him over and Sean looked down and said,"No, it ain't Paddy".* The mortician asked, "How can you tell?" Sean said, "Well, Paddy had two arseholes."* "What, he had two arseholes???" said the mortician. "Yup, everyone knew he had two arseholes. Every time we went into town, folks would say, * *"Here comes Paddy with them two arseholes...."* 2. Five Englishmen in an Audi Quattro arrived at an Irish border checkpoint. Paddy the officer stops them and tells them: "It is illegal to put 5 people in a Quattro, Quattro means four". "Quattro is just the name of the automobile," the Englishman retorts disbelievingly. "Look at the papers: this car is designed to carry five persons."" You cannot pull that one on me," replies Paddy "Quattro means four. You have five people in your car and you are therefore breaking the law. The Englishmen replies angrily, "You idiot!, Call your supervisor over. I want to speak to someone with more intelligence!" "Sorry," responds Paddy, "Murphy is busy with 2 guys in a Fiat Uno." 3. Following a night out with a few friends, a man brought them back to show off his new flat. After the grand tour, the visitors were rather perplexed by the large gong taking pride of place in the lounge. * "What's that big brass gong for?" one of the guests asked. "hy, that's my Speaking Clock" the man replied. "How does it work?" "'ll show you", the man said, giving the gong an ear-shattering blow with an unpadded hammer. Suddenly, a voice from the other side of the wall screamed, "For f*cks sake, it's twenty to two** in the f*cking morning!!" 4. A young man excitedly tells his mother he's fallen in love and is going to get married. He says, "Just for fun, Ma, I'm going to bring over 2 other female friends in addition to my fiancee and you try and guess wich one I'm going to marry". The next day, he brings 3 beautiful women into the house and sits them down on the couch and they chat for a while. He then says, "Okay, Ma. guess which one I'm going to marry." She immediately replies, "The red-head in the middle." "hat's amazing, Ma. You're right, how did you know?" "I won't like her." 5. A man walks into a bar and asks for a beer. After drinking it, he looks in his shirt pocket and asks for another beer. After drinking that one, he looks in his shirt pocket again and asks for another beer. This happens about another seven times before the bartender asks him, "Why do you keep looking in your pocket?" The man replies, "I have a picture of my wife in there. When she looks good enough, I'll go home." |
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| 24.11.07, 14:57 Uhr | |
| -Faith- | Eindeutige Zeichen woran du erkennst, dass du zuviel bei Sevac rumhängst. - Du erklärst deinem Date, dass dieser Abend bis jetzt allenfalls für die Kategorie „Sonstiges“ taugt und du ein paar gute Tricks kennst, wie man in eine besser besuchte Kategorie kommt. - Als dir dein Gegenüber ihren Cocktail ins Gesicht schüttet freust du dich über den ersten dramatischen Höhepunkt der noch jungen Handlung. - Nachdem du alleine am Tisch sitzt, gucken dich alle nur blöd an und sagen nichts. Du bist es gewohnt keine Kommentare zu bekommen. - Du verzichtest darauf, diesen Missstand anzuprangern und verlässt die Bar hoch erhobenen Hauptes. Ein Ananaskringel des „Caribic fever“ – Cocktails hängt halb-halb im Ausschnitt deines Hemdes. - Du gehst in die Buchhandlung gegenüber und fragst nach den Geschichten mit den höchsten Leserbewertungen. Man gibt dir ein Buch mit dem nichts sagenden Titel „Die Bibel“. - Bereits beim Überfliegen der ersten Kapitel fallen dir einige Szenen auf, in denen Inzucht, Sodomie, Frauenfeindlichkeit und Gewaltverherrlichung vorkommen. - Du prangerst diesen Missstand bei den Ladenbesitzern an. Sie reagieren nicht gleich, du bist das gewohnt – es macht dir nichts aus – du wartest. - Es irritiert dich, dass man für die Geschichten Geld bezahlen muss und sich niemand für deinen Kommentar interessiert. - Als man dich unter dem Vorwand der Ladenschlusszeiten raus wirft, bist du empört. Gerade nachts hat man doch die meiste Zeit – was für ein dummes Geschäftsmodell. - An einer Eckkneipe steht eine Gruppe Leute und unterhält sich angeregt über ein Thema von dem du keine Ahnung hast. Du diskutierst leidenschaftlich mit und bist dagegen, wirst ignoriert – es macht dir nichts aus. - Jemand den du noch nie gesehen hast kommentiert deine Darbietung als grundlegend misslungen. Er will dir zwar nicht jegliches Talent absprechen, aber die Ananas in deinem Ausschnitt würde das Bild dermaßen zerstören, das es nicht zu ertragen ist. - Du freust dich, überhaupt wahrgenommen zu werden. Belächelst die Einschätzung des Fremden aber nur müde. Das mit der Ananas ist eben DEIN Stil und schließlich musste jeder Gigant der Literatur unter den Anfeindungen seiner Zeitgenossen leiden ... musste er nicht? Ist dir auch egal. - Du Weißt einfach, dass du ein neues Kapitel in der Literaturgeschichte aufschlagen wirst. Wenn du erst einmal reich und berühmt bist, wird die Ananas ein fundamentales Element der Erzählkultur werden, deine Kritiker werden an dir verzweifeln. - Dein Ex – Date schickt dir eine SMS – es tut ihr leid, dass sie so impulsiv reagiert hat. - Du schöpfst neue Hoffnung, doch noch in die Kategorie „SexStorys“ zu kommen, findest den Handlungsverlauf jedoch unrealistisch, bist aber generell kompromissbereit. - Dir fällt keine Antwort ein, die einem Autor deines Kaliebers gerecht wäre. Zwei Stunden später – du starrst immer noch auf dein Handydisplay – fällt dir ein kleiner Mann auf, der nur in gebrochenen Sätzen spricht. - Du fühlst dich berufen ihm die Grundlagen der Grammatik beizubringen, doch das Männchen ignoriert dich einfach, tritt dir gegen das Schienbein und hat auch noch ein größeres Publikum als du. - Stolz auf deine Schreibblockade mischt du dich wieder in ein Gespräch ein, von dem du keine Ahnung hast – diesmal bist du leidenschaftlich dafür. Du wirst ignoriert. - Es ist bereits drei Uhr in der Nacht, als dir die passende Antwort auf die SMS einfällt. Du schlägst ein Treffen vor – jetzt gleich, wegen der Dramatik und als Ausdruck der Leidenschaft. Es kommt keine Antwort. - Du gehst nach hause und fällst in dein Bett, findest es doof, dass es keine Kategorie „Selbstbefriedigung“ gibt und ziehst dir die Decke über den Kopf. - Etwas Glitschiges schmiegt sich an deinen Hals, dir fällt der Ananaskringel wieder ein. - Du zerlegst das Wort: Ana – nas; Anna – nass; Anna ist nass. - Das Bild einer nassen Anna mit einer Ananas brennt sich in deinem virtuellen Auge fest. - Du weißt einfach, dass die Welt eine Geschichte über eine nasse Ananas Anna braucht. Du weißt zwar nicht um was es in der Geschichte gehen soll oder welche Botschaft du vermitteln willst, aber du fängst gleich morgen mit dem Schreiben an – das bist du deinen Lesern einfach schuldig. Diese Zusammenfassung erhebt keinen Anspruch auf Vollständikeit und kann gerne ausgebaut werden. lg F  |
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| 28.11.07, 19:02 Uhr | |
| barkas | Machen wirs kurz, Faith...: |
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| 28.11.07, 19:18 Uhr | |
| barkas | Gilt das auch?? Betreff: Softwareanfrage Sehr geehrte Damen und Herren! Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen? Danke, ein User ---------------------------------------------------------------- jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes :-) ----------------------------------------------------------------- Antwort: Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegendenVerständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0". Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch. Viel Glück! Ihr Technischer Dienst PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen!! In diesem Sinne....... barkas |
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