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| -Serenity- | Sending Nude Pictures A man moves into a nudist colony. He receives a letter from his mother asking him to send her a current photo of himself in his new location. Too embarrassed to let her know that he lives in a nudist colony, he cuts a photo in half and sends her the top half. Later he receives another letter asking him to send a picture to his grandmother. The man cuts another picture in half, but accidentally sends the bottom half of the photo. He is really worried when he realizes that he sent the wrong half, but then remembers how bad his grandmother's eyesight is, and hopes she won't notice. A few weeks later, he receives a letter from his grandmother. It says... "Thank you for the picture. Change your hair style, it makes your nose look too short!" |
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| 11.6.08, 20:14 Uhr | |
| zerozero | WER BIN ICH? Ich bin ungefähr 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich hängend, oder lose bäumelnd, immer bereit für sofortige Aktion. Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende. Bei Gebrauch werde ich manchmal langsam manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder, viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen. Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige weiße Substanz, von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muß. Wer bin ich??? Wie du wahrscheinlich schon erraten hast......... . . . . . . . . . . . . . . . . . . eine Zahnbürste! |
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| 27.6.08, 20:10 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | SIE SAGT: "Ich muss zum Sport." Keiner sagt was. SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort." ER: "Was machste denn heute?" SIE: "Bauch, Beine, Po!" ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! " JS  |
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| 8.7.08, 19:57 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Ein älteres Ehepaar liegt morgens gemeinsam im Bett, sagt sie: "Du Heinz, sollen wir heute nicht mal wieder so frühstücken wie wir es vor 20 Jahren gemacht haben?" Er stimmt ihr grimmig zu und beide gehen in die Küche. Nach dem Essen beugt sie sich zu ihm rüber, fast seine Hand und sagt: "Ach Heinz,... wenn wir hier beide so nackt sitzen wird mir wieder richtig warm ums Herz!" Er: "Deine linke Brust hängt im Kaffee! |
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| 21.7.08, 17:18 Uhr | |
| -Serenity- | Der neue Hahn Eines Tages fährt der Bauer in die Stadt, um einen neuen Hahn für seine Hühner zu kaufen. Kaum ist der neue Hahn auf dem Hof, stolziert er zum bisherigen Amtsinhaber. "OK, alter Mann, es ist Zeit, um in Rente zu gehen." Der alte Hahn antwortet: "Hey, hey, du wirst es wohl kaum allen Hühnern besorgen können. Das kannst du mir nicht antun. Du könntest mir die zwei alten Hennen dort in der Ecke lassen, dann wäre ich zufrieden." Der junge Hahn sagt: "Vergiss es, du bis verbraucht und ich übernehme den ganzen Puff. Klar?" Der alte Hahn grübelt: "Ich hätte einen Vorschlag, junger Hengst. Wie wäre es, wenn wir ein Rennen rund um den Hof machen würden? Wer gewinnt, bekommt die Herrschaft über den gesamten Hühnerstall." Der junge Hahn lacht. "Du hast keine Chance, alter Mann, aber ich bin so fair und lasse dir einen Vorsprung." Der alte Hahn startet durch. 15 Sekunden später nimmt der junge Hahn die Verfolgung auf. Sie umrundeten gerade die Vorderseite des Hofes, als der junge Hahn immer mehr zu dem alten aufschloss. Er war schon eine Körperlänge hinter dem alten Hahn und wurde immer schneller. Inzwischen saß der Bauer auf der Terasse vor dem Eingang als er die beiden Hähne näherkommen sah, einer hinter dem anderen. Er griff sein Gewehr und schoss den jungen Hahn ab, dass die Federn nur so flogen. Traurig schüttelte der Bauer den Kopf: "Verdammt,... schon der dritte schwule Hahn, den ich diesem Monat gekauft habe." |
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| 15.8.08, 22:27 Uhr | |
| -Serenity- | Einen für Kuckis der extremeren Gangart ... Third Child Some newly married friends were visiting us when the topic of children came up. The bride said she wanted three children, while the young husband said two would be enough for him. They discussed this discrepancy for a few minutes until the husband thought he'd put an end to things by saying boldly, "After our second child, I'll just have a vasectomy." Without a moment's hesitation, the bride retorted, "Well, I hope you'll love the third one as if it's your own." |
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| 21.8.08, 22:21 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Urlaub. Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden. Also schleicht sie mit ihrem Mann während dem Mittagessen auf das oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann darauf, dass sie niemand stört. Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!" "Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand!" meint der Mann. Der Steward wieder: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!" "Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus!" meint darauf der Mann. Der Steward: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!" "Himmel noch mal, warum denn nicht?" ruft der Mann zurück. "Sie kann hier nicht sonnenbaden, weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt!" |
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| 4.9.08, 08:08 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht." Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht." Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will, und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!" Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn' ich!!!" JS |
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| 10.9.08, 19:52 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Eines Nachts bringt Martin seine Freundin ... ... nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!" |
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| 20.9.08, 15:32 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | WM 2010 in Südafrika - Die Welt zu Gast bei Spaßvögeln... Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune! F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA) A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken. F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden) A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!? F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA) A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen. F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB) A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben? F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken(USA) A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine... ... ach, vergessen Sies. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt. F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA) A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad. F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK) A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir. F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich) A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht! F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien) A: Ja, in Nachtclubs für Schwule. F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich) A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr. F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland) A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit! F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA) A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen. F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA) A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere. F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland) A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal. F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK) A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen. |
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| 22.9.08, 10:37 Uhr | |
| -Serenity- | Liebe Frau, Du weisst, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich, Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause. Dein Ehemann Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau: Lieber Ehemann, Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während Du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ... Deine Frau |
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| 7.10.08, 11:27 Uhr | |
| Ryder Beiträge: 0/115 dabei seit: Dez '00 | Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen. Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls... Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck".. |
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| 8.10.08, 16:11 Uhr | |
| xenja-hex | Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann flüstert: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe einen Fußball." Der Mann: "Schön für dich." Der Sohn: "Willst du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank." Der Sohn: "Mein Vater ist draußen." Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 EUR." In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe." Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?" Der Sohn: "500 EUR." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!" |
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| 13.10.08, 09:57 Uhr | |
| Ryder Beiträge: 0/115 dabei seit: Dez '00 | Eine Frau beim Arzt: " Herr Doktor, ich bin ein medizinisches Wunder! Wenn ich meine Tage habe, kommen da immer Briefmarken mit heraus! Können Sie sich das erklären?" Der Doktor ist natürlich hochinteressiert an dem Fall, und bittet die Patientin pünktlich zu Beginn ihrer nächsten Periode in der Praxis zu erscheinen. Als die Frau 3 Wochen später in der Praxis erscheint, bittet der Doktor sie direkt ins Behandlungszimmer. Sie nimmt auf dem Stuhl Platz, und der Doktor untersucht sie gespannt. Auf einmal fängt er schallend an zu lachen und kann sich kaum noch auf den Beinen halten. Entrüstet fragt die Frau ihn nach dem Grund. Darauf der Doktor:" Gute Frau, das sind keine Briefmarken, das sind Chiquita -Aufkleber...... |
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| 17.10.08, 17:48 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Andi steigt aus seinem neuen Porsche aus. Sein Freund fragt ihn, wie er denn zu diesem super Wagen gekommen sei. Andi sagt: "Also da stehe ich als Anhalter an der Straße und dann stoppt diese Frau mit dem Porsche. Ich steige also ein, am nächsten Rastplatz hält sie an, zieht ihr Höschen aus und sagt: 'Du kannst jetzt von mir haben was du willst.' Da habe ich den Porsche genommen." Sein Freund sagt: "Hast Recht gehabt... wer weiß ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!" JS |
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| 29.11.08, 17:10 Uhr | |
| Ryder Beiträge: 0/115 dabei seit: Dez '00 | Eine junge Autofahrerin war etwas zu spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr lediglich 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, welches wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er sie: Wohin so schnell, junges Fräulein?? Sie antwortete: Zur Arbeit. Ich bin spät dran. So, so, sagte er, und was arbeiten Sie?? - Ich bin Afterstreckerin., antwortete sie. Af..Afterstreckerin, stotterte er, - Und was genau macht eine Afterstreckerin?? - Also, fing sie an, zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam den zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich, bis es ungefähr 2 Meter groß ist. Darauf der Polizist: Und was zum Teufel macht man dann mit einem ca. 2 m großen Arschloch, bitteschön?? Höflich antwortet sie: ?Man gibt ihm eine Radarpistole in die Hand und stellt es unter eine Brücke? Verwaltungsstrafe: 95,-- Euro Gerichtsstrafe: 145,-- Euro Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR |
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| 13.12.08, 21:37 Uhr | |
| -Serenity- | Heute habe ich bei einem Quiz von web.de mitgemacht. Ich gab zwar viele falsche Antworten, aber irgendwie hat es mir unheimlich Spaß gemacht. 2 von 10 richtig. Gibt zwar keinen Trostpreis, aber lachen hält gesund. Serenity 1 Schauspieler David Duchovny versucht von seiner Sexsucht wegzukommen - wie? RICHTIG: Er trainiert für einen Triathlon. 2 Sandy sprach erstmals über die Trennungs-SMS von Boris - was stand angeblich darin? FALSCH: "Ich hab was mit Ivan Lendl." RICHTIG: "Entweder Du meldest Dich - oder es ist vorbei." 3 Was behauptet Celebrity-Blogger Perez Hilton gemeinerweise über Tokio Hotel? RICHTIG: Dass bei Auftritten Gesang und Musik vom Band kämen. 4 Bushido hat in Berlin seinen ersten eigenen Laden eröffnet - was gibt es dort zu kaufen? FALSCH: Drogen RICHTIG: Kleidung 5 Die RTL-Bauern suchen nicht mehr nur Frauen - jetzt singen sie auch noch. Mit welchem Titel erobert Heinrich die Charts? FALSCH: "Schäferhund" RICHTIG: "Schäferlied" 6 Eine gewisse Khloe Kardashian tat das, was man als unbekanntes It-Girl halt so tut, um berühmt zu werden - nämlich was? FALSCH: Sie hatte was mit Boris Becker. RICHTIG: Sie zog sich für PETA aus. 7 Michael Jackson plagen Geldsorgen - was will er dagegen tun? FALSCH: Er studiert Medizin und wird Schönheitschirurg. RICHTIG: Er versteigert seine Besitztümer. 8 Doppel-D-Alarm im Dschungelcamp: Lorielle London ist wohl in der nächsten Staffel dabei. Wie hieß Lorielle eigentlich vor den ganzen Operationen? FALSCH: Dirk Bach RICHTIG: Lorenzo 9 Kurz bevor Amy Winehouse' Ex wieder in den Knast musste, trafen sich die beiden nochmal - und taten was? FALSCH: Sie klauten einer alten Dame die Handtasche. RICHTIG: Sie hatten Sex im Krankenhaus. 10 "Meine Güte, meine Brüste reichen wieder bis zu meinen Hals hoch." Wessen Kleidungsstilanalyse fiel derart selbstkritisch aus? FALSCH: Reiner Calmund RICHTIG: Victoria Beckham Wer auch mal lachen will: Lachen mit Amy Winehouse |
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| 17.12.08, 20:30 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe runter!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!" Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich sein!" Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch das sei erfüllt!" Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!", und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!", und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht."Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!" Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!", sagt der Ritter und lässt die Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!" "Nein, noch nie so ne Muschi gesehen!" |
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| 1.1.09, 12:07 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Sie : " Schatz, an was denkst Du gerade ? " Er : " Egal. Die kennst Du eh nicht. " Willkommen im Jahr 2009 JS |
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| 30.1.09, 23:23 Uhr | |
| XXX-Zine | Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin. Da er wusste, dass dies nicht unbedingt eines der spannendsten Themen war, beschloss der Professor etwas lockerer an die Sache heran zu gehen. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?" Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und ein Bier trinken!" Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen |
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| 1.4.09, 20:29 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Binsenweisheiten für Piloten 1. Jeder Start ist Kür. Jede Landung ist Pflicht. 2. Wenn Sie diesen Stock nach vorne schieben, werden die Häuser größer. Wenn Sie ihn nach hinten ziehen, werden sie kleiner. Das gilt, bis Sie den Stock ganz nach hinten ziehen. Dann fangen sie wieder an, größer zu werden. 3. Fliegen ist nicht gefährlich. Nur Abstürze sind es. 4. Es ist stets besser, hier unten zu stehen, und zu wünschen, dort oben zu sein, als dort oben zu sein, und zu wünschen, hier unten zu stehen. 5. Sie haben nur dann zu viel Treibstoff, wenn Sie in Brand geraten sind. 6. Der Propeller ist einfach ein großer Ventilator vorne am Flugzeug, der dazu dient, den Piloten zu kühlen. Wenn er stehenbleibt, kann man regelrecht zusehen, wie der Pilot ins Schwitzen gerät. 7. In Zweifelsfall halten Sie einfach Ihre Höhe. Noch nie ist jemand mit dem Himmel zusammengestoßen. 8. Eine 'gute' Landung ist eine Landung, die Sie in einem Stück überstehen. Eine 'großartige' Landung ist eine, die auch das Flugzeug in einem Stück übersteht. 9. Lernen Sie aus den Fehlern anderer. Sie werden nicht lange genug leben, um alle Fehler selbst zu machen. 10. Sie wissen, daß Sie mit eingefahrenem Fahrwerk gelandet sind, wenn Sie den vollen Schub benötigen, um zu Ihrer Parkposition zu gelangen. 11. Die Überlebenswahrscheinlichkeit ist umgekehrt proportional zum Landewinkel. Großer Landewinkel, kleine Überlebenswahrscheinlichkeit, und umgekehrt. 12. Lassen Sie nie zu, daß Sie Ihr Flugzeug an eine Stelle mitnimmt, an der Ihr Gehirn nicht schon 5 Minuten vorher war. 13. Halten Sie sich aus Wolken heraus. Der gleißend weiße Lichtschein, von dem jeder redet, könnte von einem entgegenkommenden Flugzeug kommen. Zuverlässige Quellen berichten außerdem, daß Berge bekannt wurden, die sich in Wolken verstecken. 14. Versuchen Sie stets, die Anzahl Ihrer Landungen gleich der Anzahl Ihrer Starts zu halten. 15. Es gibt 3 einfache Regeln, mit denen man eine weiche Landung hinbekommt. Unglücklicherweise kennt sie niemand. 16. Sie beginnen mit einem vollen Sack Glück und einem leeren Sack Erfahrung. Der Trick ist, den Erfahrungssack aufzufüllen bevor Sie den Glück-Sack geleert haben. 17. Hubschrauber können nicht fliegen. Sie sind ganz einfach derartig häßlich, daß sie von der Erde abgestoßen werden. 18. Wenn Sie aus dem Fenster schauen, und nur den Boden sehen, der sich dreht und dreht und dreht, und aus der Passagierkabine nur ein lauter Krawall zu hören ist, dann sind die Dinge nicht ganz so, wie sie sein sollten. 19. In der immer noch tobenden Schlacht zwischen Aluminiumobjekten, die viele hundert km/h schnell sind und dem Boden, der 0 km/h schnell ist, muß der Boden noch verlieren. 20. Gute Entscheidungen kommen von Erfahrung. Leider kommt Erfahrung gewöhnlich von schlechten Entscheidungen. 21. Es ist immer eine gute Idee, dafür zu sorgen, daß sich die Schnauze eines Flugzeug so gut wie möglich vorwärts bewegt. 22. Schauen Sie sich ständig um. Es gibt immer etwas, das Sie beim letzen Mal übersehen haben. 23. Vergessen Sie nicht: Schwerkraft ist eigentlich keine gute Idee. Sie ist ein Gesetz. Und es wird nicht zurückgezogen werden. 24. Die 3 nutzlosesten Dinge für einen Piloten sind die Höhe über Ihnen, die Rollbahn hinter Ihnen und eine verstrichene Zehntelsekunde. 25. Es gibt alte Piloten und kühne Piloten. Es gibt allerdings keine alten kühnen Piloten. |
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| 28.9.09, 22:11 Uhr | |
| -Serenity- | Das ist echter Dirty Talk: Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!" Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..." |
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| 29.9.09, 09:28 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | 4 Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende. Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" "Ich bin auch schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?" "Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!" "Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!" |
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| 24.12.09, 14:56 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?" Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!" "Ich weiß es aber", antwortet der Nikolaus, "du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!" Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du das denn?" Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!" Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?" Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!" Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?" Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn." Da sagt Fritzchen: "Nikolaus, aber ich weiß dass die Engel im Himmel keine Höschen anhaben!" Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das denn, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?" Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!" |
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| 19.6.10, 11:38 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Es waren mal 3 Spermien... das erste sagte, wenn ich da bin werde ich ein Junge, das zweite sagte, wenn ich da bin werde ich ein Mädchen. Da meint das dritte, macht mal langsam, wir sind erst in der Speiseröhre... JS |
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