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Login 8.2.05, 07:59 Uhr | |
| axus Beiträge: 20/160 dabei seit: Feb '03 | Es folgt eine Gebrauchsanweisung für ein koreanisches Feuerzeug: Einführung 1.Während Operation, Wind-Beweis Flamme ist versagt, wenn der Schalter Presse hinunter ist, folgen Sie durch normale Flamme, wenn der Schalter freige-lassen ist. 2. Wenn das Gas in dem Feuerzeug aufgebraucht ist, folgen dem Unterricht aufihren Auffüllungen gerade, um Ihr Feuerzeug korrekt und Sicherheit nachzufüllen. 3. der "+" und "-" Zeichen werden für die Anpassung des Flamme-Stromes von Feuerzeug benutzt. "+" Mittel vermehren dir Flamme treibt an,"-" Mittel es abnehmen. Vorsicht 1. Dieses Feuerzeug beinhaltet brennbares Gas unter hohem Druck, mag Mißbrauch Feuer und Brandwunde verursachen. 2. Lebensunterhalt hinaus die Reichweite von Kindern. 3. Lebensunterhalt-Feuerzeug hinweg von hoher Temperatur und feuern Sie. 4. Stehen der Steckdose von Feuerzeug zu Ihrem Gesicht nicht gegenüber, um Brandwunde zu verhindern. |
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| 12.2.05, 22:08 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Das Folgende war angeblich eine kurze Zeit lang auf der Webseite von McDonnell Douglas zu finden. Ein Angestellter hatte anscheinend viel Humor. Die Firma hatte nicht so viel davon und sorgte dafür, dass diese Webseite wieder verschwand. (Für alle, die es nicht wissen: McDonnell Douglas ist einer der weltgrößten Zulieferer an Militärflugzeugen.) So, genug der Vorrede, es geht los: Registrierungskarte Vielen Dank, dass Sie sich für ein Produkt aus dem Hause McDonnell Douglas entschieden haben. Damit wir Ihnen weiterhin hochwertige Produkte zu Ihrer vollsten Zufriedenheit liefern können, bitten wir Sie, die folgende Registrierungskarte auszufüllen und an uns zurückzusenden. 1.) Anrede: [ ] Hr. [ ] Fr. [ ] Frl. [ ] General [ ] Kamerad [ ] Genosse [ ] Geheim Vorname: Nachname: Codename: 2.) Welches Flugzeug haben Sie erworben? [ ] F-14 Tomcat [ ] F-15 Eagle [ ] F-16 Falcon [ ] F-117A Stealth [ ] Geheim 3.) Datum des Kaufs (Tag/Monat/Jahr): 4.) Seriennummer: 5.) Wie haben Sie unser Produkt erworben? [ ] Geschenk / Erste Hilfe Paket [ ] Auswahl aus unserem Katalog [ ] Unabhängiger Waffenhändler [ ] Per Email [ ] Supermarkt [ ] Waffenarsenal einer Regierung [ ] Bestechungsgeschenk [ ] Geheim 6.) Wie wurden Sie auf unsere Produkte aufmerksam? [ ] Ich habe hochgesehen, als ich ein lautes Geräusch gehört habe. [ ] Bandenwerbung im Fußballstadion [ ] Bericht von einem Spion [ ] Empfehlung durch einen Freund/Verwandten/Verbündeten [ ] Werbung durch die Lobby des Fabrikanten [ ] Ich wurde von einem angegriffen. 7.) Bitte kreuzen Sie die Eigenschaften an, die Ihnen an unseren Produkten am Besten gefallen: [ ] Stil/Erscheinungsbild [ ] Geschwindigkeit/Manövrierbarkeit [ ] Preis pro Leistung [ ] Komfort/Luxus [ ] Überlegene Waffensysteme [ ] Schwierigkeiten, wenn ich von einem angegriffen werde. 8.) Wo möchten Sie unser Produkt nutzen? [ ] Nord Amerika [ ] Mittel-/Südamerika [ ] Mittlerer Osten [ ] Europa [ ] Afrika [ ] Flugzeugträger [ ] Verschiedene Dritte Welt Staaten 9.) Was werden Sie sich in Zukunft anschaffen? [ ] Farbfernseher [ ] Videorecorder [ ] CD Player [ ] Killer - Satellit [ ] Space Shuttle [ ] PC [ ] Atombombe 10.) Wie würden Sie Ihre Organisation beschreiben? [ ] Kommunisten/Sozialisten [ ] Terrorist [ ] Verrückt [ ] Neutral [ ] Demokratisch [ ] Alleinherrschaft [ ] Korrupt [ ] Primitiv 11.) Wie haben Sie Ihr McDonnell Douglas Produkt bezahlt? [ ] Steuererhöhung [ ] Bar [ ] Koffer voller Rauschgift [ ] Einnahmen durch Ölgeschäfte [ ] Scheck [ ] Kreditkarte [ ] Erpressung 12.) Was ist Ihr Beruf? [ ] Bauunternehmer [ ] Verkäufer [ ] Revolutionär [ ] Geistlicher [ ] Söldner [ ] Tyrann [ ] Exzentrischer Milliardär [ ] Verteidigungsminister [ ] Student [ ] Rentner 13.) Bitte kreuzen Sie an, welchen Interessen und Aktivitäten Sie nachgehen, damit wir den Lebensstil unserer Kunden besser verstehen. [ ] Golf [ ] Segeln [ ] Sabotage [ ] Jogging [ ] Propaganda [ ] Regierungen stürzen [ ] Schmuggeln/Schwarzmarkt [ ] Münzen/Geldscheine sammeln [ ] Sport [ ] Befragungen/Folterungen [ ] Spionage [ ] Grenzverletzungen Vielen Dank, dass Sie sich die Zeit genommen haben, um diesen Fragebogen auszufüllen. Ihre Antworten werden benutzt, damit McDonnell Douglas Ihnen auch in Zukunft die Produkte bieten kann, die Sie wünschen. Außerdem wird Ihre Adresse an Firmen, Regierungen und andere radikalen Gruppen weitergeleitet. Kommentare und Anregungen zu unseren Fightern? Bitte schreiben Sie an: McDONNELL DOUGLAS CORPORATION Marketing Department Military Aerospace Division P.O. Box 800, St. Louis, MO |
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| 13.2.05, 21:03 Uhr | |
| Yoyue Beiträge: 3/13 dabei seit: Jan '01 | Passend zum Valentinstag: Treffen sich nach langer Zeit zwei alte Freundinnen: "Und wie läuft´s mit deinem Mann?" "Ach, naja, ich krieg ständig Blumen geschenkt." "Echt? da würd ich mich bei meinem ja total drüber freuen." "Ja, aber ich muss dann abends dafür aber immer die Beine breit machen." "Wieso, habt ihr keine Vasen?"  |
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| 16.2.05, 19:58 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Wieviele Foren-User braucht es ... .. um eine Glühbirne zu wechseln? Einen, der die Glühbrine auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde. 14, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können. 7, die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen. 1 Irrer der, behauptet, den Typ gekannt zu haben, der die Glühbrine erfunden hat. 8, die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen. 12, die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen. 25, die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren. 6, die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Glühkörper heißt. 6 weitere, die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen. 3 Alt-Forumsmitglieder, die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schonmal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Betragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben, um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals. 32, die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen. 9, die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen, um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren. 4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen, das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte. 8, die innherhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist. 7, die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen. 9, die den 7 Vorherigen erklären, dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend wiederlegt wurde. 2, die das Gebahren hier einem Kindergarten als würdig befinden, weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht. Gruß JS |
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| 18.2.05, 22:01 Uhr | |
| Yoyue Beiträge: 3/13 dabei seit: Jan '01 | Vor 2500 JAhren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses, der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht ihn der Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?" |
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| 23.2.05, 22:48 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Was Katzen wirklich sind? 1. Katzen tun was sie wollen. 2. Sie hören dir fast nie zu. 3. Ihre Reaktionen sind absolut unvorhersehbar. 4. Sie jammern, wenn sie unglücklich sind. 5. Wenn du spielen willst, wollen sie allein sein. 6. Wenn du allein sein willst, wollen sie spielen. 7. Sie erwarten von dir, dass du sie bei jedem kleinen Mucks bewirtest. 8. Sie sind launisch. 9. Sie lassen ihre Haare überall. 10. Sie treiben dich in den Wahnsinn und kosten dich ein Vermögen. Schlussfolgerung: Katzen sind winzig kleine Frauen in billigen Pelzmänteln Hier mal ein Ösi-Witz, aber man kann ja einfach "Kölner" und "Düsseldorfer" einsetzen... Fünf Steirer kommen in einem Audi Quattro nach Kärnten und werden von einem Gendarmeriebeamten aufgehalten. Der Beamte sagt: "Es ist verboten, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen." Fragt der Steierer: "Was ist daran verboten?" "Quattro bedeutet vier", sagt der Beamte. "Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos", beharrt der Steirer. "Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern", meint der Steirer Fahrer verzweifelt. Der Beamte sagt: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Das habe ich schon in der Sonderschule gelernt! Sie haben aber fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!" "Sie Idiot", schreit der Steierer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter ist!" "Sorry", sagt der Beamte, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno." Nette Woche JS |
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| 24.2.05, 19:45 Uhr | |
| Marion- Beiträge: 1/69 dabei seit: Feb '05 | ein junges mädchen arbeitet in einem bordell und will das natürlich vor ihrer familie geheimhalten. eines abends findet in dem bordell jedoch eine razzia statt und alle prostituierten müßen raus auf die straße und sich in einer reihe aufstellen. ausgerechnet da biegt die oma von dem mädchen um die ecke, sieht es und rennt natürlich auf die enkelin zu. fragt die oma " was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer schlange ??? " antwortet das mädchen " ach, da vorne werden orangen verschenkt. ich hab mich hier angestellt um welche zu holen. klasse - meint die oma - das mach ich auch. sie geht zum ende der schlange und stellt sich an. inzwischen werden alle mädchen von der polizei vernommen und als der polizist hinten an der schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig. wie ??? sie auch ??? in ihrem alter ? wie machen sie das denn ??? sagt die oma . ach, das ist ganz einfach. ich nehm die zähne raus und saug sie aus ! |
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| 1.3.05, 13:31 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. " Rudi," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" Rudi nickt eifrig. Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: " 36" . Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: " Berlin" . Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: " Bitte schön." Lehrerin: " Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: " Beine." Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: " Taschen." Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: " Die Hand geben." Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: " Kaugummi." Lehrerin: " Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: " Feuerwehrmann!" Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..." Netten Dienstag JS Nachsatz : Was kommt dabei raus, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? Entweder ein saublöder Köter oder eine wetterfeste Schlampe Falls der " Daneben " war , lösche ich ihn wieder ... |
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| 4.3.05, 17:00 Uhr | |
| Marion- Beiträge: 1/69 dabei seit: Feb '05 | Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen." "Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken." "Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?" "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... ...Du weisst schon, von Frau zu Frau." |
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| 4.3.05, 17:15 Uhr | |
| Marion- Beiträge: 1/69 dabei seit: Feb '05 | Englisch für die Reise ENGLISH DEUTSCH A ALMOST NIGHT TRAIN FASTNACHTSZUG ANIMAL-CIRCLE-SIGN TIERKREISZEICHEN AS YOU ME SO I YOU WIE DU MIR SO ICH DIR B BLACKWOOD CHERRYCAKE SCHWARZWÄLDER KIRSCHTORTE BRIDGE-GO-COUNTRY BRÜCKEN-GE(H)-LÄNDER BROWN-SILENCE BRAUNSCHWEIG C CHICKEN-LITTLE HÜHNERKLEIN CIRCLE-SEX KREISVERKEHR CIRCLE-WHO-SUBSTITUTE-OFFICE KREISWEHRERSATZAMT D DOWN-BEAT NIEDERSCHLAG E ENGLISH FOR ONCATCHERS ENGLISCH FÜR ANFÄNGER EQUAL GOES IT LOOSE GLEICH GEHTS LOS EVERYTHING DEAD TROUSER ALLES TOTE HOSE EVERYTHING FOR THE CAT ALLES FÜR DIE KATZ F FAR-LOOKING-TOWER FERN-SEH-TURM FLOWER POWER BLUMENDÜNGER G GIVE NOT SO ON GIB NICHT SO AN GIVE SOMEONE A RUNNING-PASSPORT JEMANDEM DEN LAUFPASS GEBEN GO-BAD-S-COUNTRY GEH-SCHLECHT-S-VERKEHR GO-GRIZZLY-MOTHER GEBÄRMUTTER GO-HOME-BICYCLE-CORNERS GEHEIMRATSECKEN GREEN CHANCELLOR GRÜNKOHL H HEAD-MEAL HAUPTGERICHT HEAVEN,ASS AND THREAD HIMMEL, ARSCH UND ZWIRN HEAVY ON WIRE SCHWER AUF DRAHT HE IS BETTER THAN HIS SHOUT ER IST BESSER ALS SEIN RUF HIGH ATTENTIONFULL HOCHACHTUNGSVOLL HOLD THE AIR ON HALT DIE LUFT AN I I AM NOT VERY BEGHOSTED ICH BIN NICHT SEHR BEGEISTERT I BELIEVE ME KICKS A HORSE ICH GLAUB MICH TRITT EIN PFERD I BREAK TOGETHER ICH BRECH ZUSAMMEN I DRIVE OUT THE SKIN ICH FAHR AUS DER HAUT I GET MY GO-STOP OVER MEADOWS ICH BEKOMME MEIN GEHALT ÜBERWIESEN I GO ON THE TOOTH-FLESH ICH GEH AUF DEM ZAHNFLEISCH I JUMP IN THREE CORNER ICH SPRING IM DREIECK I KNOW ME OUT ICH KENNE MICH AUS IN ONE-SENTENCE IM EINSATZ I ONLY UNDERSTAND RAILROAD STATION ICH VERSTEH NUR BAHNHOF I THINK MY PIG WHISTLES ICH GLAUB MEIN SCHWEIN PFEIFT IT KNOCKS ME OUT THE SOCKS ES HAUT MICH AUS DEN SOCKEN I WAS EQUAL FIRE AND FLAME ICH WAR GLEICH FEUER UND FLAMME K KICK-SEX STOSSVERKEHR L LETTER-SEX BRIEFVERKEHR LISTEN, WHAT COMES FROM OUTSIDE IN HORCH, WAS KOMMT VON DRAUSSEN REIN M ME FALLS A STONE FROM HEART MIR FÄLLT EIN STEIN VOM HERZEN ME GOES A LIGHT OPEN MIR GEHT EIN LICHT AUF ME SMELLS MIR STINKTS MY DEAR MISTER SINGING CLUB MEIN LIEBER HERR GESANGVEREIN N NEEDLE-STRIPES-AT-TRAIN NADEL-STREIFEN-AN-ZUG NOW IS THE OVEN OUT NU IS DER OFEN AUS NOW WE SIT QUITE BEAUTIFUL IN THE INK JETZT SITZEN WIR GANZ SCHÖN IN DER TINTE NOTHING FOR UNGOOD NICHTS FUR UNGUT O ON AGAIN SEE AUF WIEDERSEHEN ONE RIVER RICH EINFLUSSREICH ONE WALL FREE EINWANDFREI P PAIN LET AFTER SCHMERZ LASS NACH PIG-STRONG SAUSTARK POOR TITS ARMBRUST Q QUICK-SEX-ROAD SCHNELLVERKEHRSSTRASSE R RADIO STRIPE-CAR FUNKSTREIFENWAGEN S SECOND-HAND-BIRTHDAY WIEDERGEBURT SEX-CLUB VERKEHRSVEREIN SHAME YOU WHAT SCHÄM' DICH WAS SLEEP-AT-TRAIN SCHLAFANZUG SLOW GOING IS ALL TRUCKS BEGINNING MÜSSIGGANG IST ALLER LASTER ANFANG SO A DAY SO MIRACLE-BEAUTIFUL HOW TODAY SO EIN TAG, SO WUNDERSCHÖN WIE HEUTE SO A PIGGERY SO EINE SAUEREI STREPTASE TABLE AUSZIEHTISCH STINKING-HOME PFORZHEIM T TAKE YOURSELF IN EIGHT NIMM DICH IN ACHT THAT MAKES ME SO EASY NOBODY AFTER DAS MACHT MIR SO SCHNELL KEINER NACH THE AFTER BEAT FACTORY DAS NACHSCHLAGEWERK THE AFTER-HELP-PUPIL DER NACHHILFESCHÜLER THE BETTER-KNOWER DER BESSERWISSER THE BLOWING-CHAPPEL DIE BLASKAPELLE THE BOSS OF THE PUBS DER WIRTSCHAFTSMINISTER THE BOTTLE-TRAIN DER FLASCHENZUG THE BUSINESS-SEX DER GESCHÄFTSVERKEHR THE CHICKEN-EYE DAS HÜHNERAUGE THE CLEVER-MOUNTAINS DIE SCHLAUBERGER THE CLOSEDHOLDER DER ZUHÄLTER THE COMPANY-CABLE DIE FIRMENLEITUNG THE COUNTRY PEACE BREAK DER LANDFRIEDENSBRUCH THE COUNTRY TOUNGE DIE LANDZUNGE THE COUNTRY WHEEL OFFICE DAS LANDRATSAMT THE CRY-TEST DIE WEINPROBE THE DAUGHTER-SOCIETY DIE TOCHTERGESELLSCHAFT THE DO NOT GOOD DER TUNICHTGUT THE FALLING UMBRELLA JUMPER DER FALLSCHIRMSPRINGER THE FIRE-WHO-HEADMAN DER FEUERWEHRHAUPTMANN THE FLYING HARBOUR DER FLUGHAFEN THE FREE WILLING FIRE WHO DIE FREIWILLIGE FEUERWEHR THE GHOST-DRIVER DER GEISTERFAHRER THE GREEN-INVESTMENT DIE GRÜNANLAGE THE HEAD-STONE-STRIP DAS KOPFSTEINPFLASTER THE HIGH-TIME-DUO DAS HOCHZEITSPAAR THE HORROR-SCREW DIE SCHRECKSCHRAUBE THE ILL-CASH-BOX DIE 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FINGERSPITZENGEFÜHL THE TROUGHHOLDINGMONEY DAS DURCHHALTEVERMÖGEN THE WALL-LITTLE-FLOWER DAS MAUERBLÜMCHEN THE WATER COCK DER WASSEHAHN THE WITH-POISON-HUNTER DER MITGIFTJÄGER THIS HOLD YOU YES IN THE HEAD NOT OUT DAS HÄLTST DU JA IM KOPF NICHT AUS THIS IS MY DARLING-COLOR DAS IST MEINE LIEBLINGSFARBE THIS MAKES YOU SO FAST NOBODY AFTER DAS MACHT DIR SO SCHNELL KEINER NACH THROUGH-CASE DURCHFALL TO COME IN DEVILS KITCHEN IN TEUFELS KÜCHE KOMMEN TO COME ON THE DOG AUF DEN HUND KOMMEN TO GO SOMEONE ON THE GLUE JEMANDEM AUF DEN LEIM GEHEN TO GO STRANGE FREMDGEHEN TO LAY SOMEONE AROUND JEMANDEN UMLEGEN TO SHINE SOMEONE HOME JEMANDEM HEIMLEUCHTEN TRAIN BIRDS ZUGVÖGEL U UNDERLOOKINGSHIP UNTERSEEBOOT UNDERTAKER UNTERNEHMER US RUNS THE WATER IN THE MOUTH TOGETHER UNS LÄUFT DAS WASSER IM MUND ZUSAMMEN W WOOD-EYE BE CAREFUL HOLZAUGE SEI WACHSAM Y YOU ARE GOING ME ON THE ALARM-CLOCK DU GEHST MIR AUF DEN WECKER YOU ARE GOING ME ON THE COOKIE DU GEHST MIR AUF DEN KEKS YOU CAN ME ONE TIME DU KANNST MICH MAL YOU HAVE A JUMP IN THE DISH DU HAST NEN SPRUNG IN DER SCHÜSSEL YOU'RE ON THE WOODWAY DU BIST AUF DEM HOLZWEG YOU STAND LIKE THE OX BEFORE THE HILL DU STEHST WIE DER OCHSE VORM BERG |
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| 8.3.05, 05:23 Uhr | |
| Angelus- Beiträge: 15/408 dabei seit: Okt '02 | Das mit den Bienen ist out. "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut mein Sohn, ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen." Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. .... Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"  |
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| 8.3.05, 15:51 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Ein Polizist stoppt einen jungen Mann an, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut?? M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum. M: Ja! Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein) P: Wessen Auto ist das? M: Meins, hier sind die Papiere. P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. M: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole) P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. Kofferraum: keine Leiche P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. M: Na super und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin... Herr Optiker ich brauche eine neue Brille." "Ihre Alte ist wohl nicht mehr scharf genug?" "Endschuldigen Sie mal! Ich will nur 'ne neue Brille!" Netten Dienstag JS Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit. |
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| 16.3.05, 19:39 Uhr | |
| KoshvonThar | kleiner zusatz für das Englishlexikon von Marion: They brought him me nothing you nothing around the corner. - Sie brachten ihn mir nichts, dir nichts um die Ecke  |
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| 16.3.05, 19:52 Uhr | |
| uschi- Beiträge: 30/158 dabei seit: Jan '03 | ACHTUNG: FSK 16 Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times "Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken." - Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt. Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte: 11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang. 10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!). 9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." - Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen. 8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhoernchen. 7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch. 6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen. 5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge"). 4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden, nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein. 3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen." 2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas? 1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen... |
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| 16.3.05, 20:41 Uhr | |
| trine Beiträge: 5/42 dabei seit: Jun '03 | Merkwürdige Gesetze in den USA  (die spinnen doch)Hawaii: Wer sich Pennies ins Ohr steckt, macht sich strafbar. Idaho: Es ist ausdrücklich verboten, Forellen zu fischen, während man auf einer Giraffe sitzt. Kalifornien: Wer in Kalifornien eine Mausefalle aufstellt, benötigt eine Jagdlizenz. Maine: Es ist illegal, mit herunterhängenden Schnürsenkeln öffentliche Straßen zu betreten. Maryland: Ein Kuss darf nicht länger als eine Sekunde dauern. Michigan: In Sault Saint Marie wird Spucken gegen den Wind bestraft. Minnesota: Es ist illegal, weibliche und männliche Unterwäsche auf dieselbe Wäscheleine zu hängen. Missouri: das Rasieren bei Tageslicht wird bestraft. New York: Frauen, die im Kino laut den möglichen Ausgang des Films diskutieren, darf man ungestraft die Zunge herausstrecken. Ohio: In Berea müssen Tiere nach Einbruch der Dunkelheit rote Rücklichter tragen. South Dakota: Frauen unter 80 Jahren ist es verboten, jüngere Männer anzusprechen. |
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| 27.3.05, 21:29 Uhr | |
| Angelus- Beiträge: 15/408 dabei seit: Okt '02 | Lachst du dann.......... Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas ums Eck..." |
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| 28.3.05, 14:30 Uhr | |
| trine Beiträge: 5/42 dabei seit: Jun '03 | Eine Geschichte, die so bestimmt noch niemand erlebt hat ... Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?" Sie: "Nein." Er : "Okay." Sie: "...oder doch?!" Er : "Was denn nun?" Sie: "Ich weiß nicht." Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?" Sie: "Nein." Er : "Hast du Hunger?" Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon." Er : "Was heißt 'irgendwie'...?" Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin." Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das." Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger." Er : "Also bestell ich dir was." Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?" Er : "Dann isst du es halt nicht." Sie: "Das ist doch Verschwendung." Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf." Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?" Er : "Pizza kann man immer essen." Sie: "Ich nicht." Er : "Dann such dir was anderes aus." Sie: "Ich will aber gar nichts anderes." Er : "Also doch Pizza." Sie: "Nein." Er : "Also gar nichts." Sie: "Doch." Er : "Du machst mich verrückt." Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?" Er : "Wie du meinst..." Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken." Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken." Sie: "Ich schon." Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!" Sie: "Sollst du ja auch." Er : "Und warum dann Schinken...?" Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist." Er : "Und?" Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?" Er : "Wieso du?" Sie: "Wieso nicht?" Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!" Sie: "Genau." Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?" Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..." Persönliche Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr... ;-) |
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| 28.3.05, 14:38 Uhr | |
| trine Beiträge: 5/42 dabei seit: Jun '03 | DER ULTIMATIVE KINDERTEST Ein Test für alle, die mit dem Gedanken spielen, ein Kind zu bekommen. DRECK-TEST Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella und lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa - laß es den ganzen Sommer dort. SPIELZEUG-TEST Besorg Die eine 100 l Kiste Lego-Steine (ersatzweise tun es auch Heftzwecken od.Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder in das Bad zu gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von dir zu geben: Du könntest das Kind wecken. LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST Leih Dir ein oder zwei kleine Tiere ( Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nimm sie zu Deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen. ANZIEH-TEST Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust. FÜTTERUNG-TEST Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle sie bis zur Hälfte mit Wasser.Befestige die Tasse mit einer Schnur an der Decke und lass die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen. NACHT-TEST 1. Vorbereitung: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand. 2. Um 18.00 Uhr beginnst du mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen,wobei Du ihn permanent hin und her wiegst. 3. Mach dies bis ungefähr 21.00 Uhr. Leg den Kissenbezug jetzt ins Bett & stelle Deinen Wecker auf 2.00 Uhr nachts. 4. Um 2.00 Uhr steh auf und trag den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung -sing diesmal einige Schlaflieder dabei. 5. Stell den Wecker auf 5.00 Uhr & wiederhole Schritt 4, versuch Dich an weitere Schlaflieder zu erinnern. 6. Stell den Wecker auf 7 Uhr, steh auf und bereite das Frühstück vor. 7. Wiederhole das Ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang. 8. Bleib tapfer! GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN & GRUNDSCHULE Nimm einen Eier-Karton und verwandle ihn mit einer Schere und Wassermalfarben in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche aus Tesafilm und Zellophanfolie eine Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Glückwunsch. AUTO-TEST Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nimm ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nimm ein 10 Cent-Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümmle den Inhalt einer Familienpackung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Gartenharke die Türe des Autos. KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen) Nimm einen großen Sack voller Bohnen und plaziere ihn vor Deinem Bauch. Laß den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.... FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer) Geh zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein- lass Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft,Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereine überweisen. ABSCHLUSS-TEST Finde ein Pärchen, dass schon ein kleines Kind hat. Gib ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge und betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, dass Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, dass Du dieses Pärchen siehst ... Das ist das Ende des Tests. Herzlichen Glückwunsch, wenn Du den Test bestanden hast! Und viel Spass bei der Herstellung der Kinder!! |
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| 11.4.05, 00:25 Uhr | |||
| Angelus- Beiträge: 15/408 dabei seit: Okt '02 | Mal zur Abwechslung ein Bilderwitz, ist in verkleinerter Version, beim drauf klicken müßte es sich vergrößern. | melden | |
| 11.4.05, 16:11 Uhr | |
| KoshvonThar | Einem Schauspieler wird gesagt, er könne die gewünschte Rolle bekommen, wenn er bis zum nächsten Abend vierzig Pfund abnimmt. Er sucht ein luxuriöses Gesundheitsinstitut auf. Dort erklärt man ihm, das lasse sich ohne weiteres binnen 24 Stunden durch eine Behandlung erreichen, die 1000 Mark kostet, oder binnen 12 Stunden, wenn ihm die Behandlung 2000 Mark wert ist. Er wählt die billigere Kur und wird in ein großes Zimmer geführt, wo er ein nacktes Mädchen vorfindet, das ein Schild mit der Aufschrift trägt: "Fängst du mich, fickst du mich." Er beginnt zu überlegen: Wenn das die 1000-Mark-Behandlung ist, wie muss dann die doppelt so teure aussehen? Er eilt ins Büro zurück und bittet um die Behandlung, die 2000 Mark kostet. Diesmal wird er in ein kleines Zimmer geführt und die Tür hinter ihm versperrt. An der anderen Seite des Zimmers springt eine Tür auf. Ein Gorilla mit einer gewaltigen Erektion tritt ein. Er hat ein Schild umgehängt: "Fang ich dich, fick ich dich." |
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| 11.4.05, 16:28 Uhr | |
| KoshvonThar | Ein kraftstrotzender Ehemann mit einem herkulischen Körperbau hat eine Frau, die sich weigert, für ihn zu kochen oder das Haus in Ordnung zu halten. Er beschließt, sich ihrer zu entledigen, indem er sie zu Tode fickt. Am nächsten Freitag stärkt er sich nach der Arbeit in einem Restaurant mit zwei deftigen Beefsteaks und einem Viertel Wein, dann rast er nach Hause, geht mit seiner Frau ins Bett und vögelt sie ohne Unterlass bis zum Montagmorgen. Bevor er, selbst kaum imstande zu gehen, die Wohnung verlässt, wirft er noch einen letzten Blick auf seine Frau - sie liegt splitternackt und schweißtriefend im zerwühlten Bett, streckt alle viere von sich und ist offenbar bewusstlos. Als er am Abend wieder zurückkommt, sieht er schon von der Straße aus frisch gewaschene Gardinen in den Fenstern, die Türschwelle ist gescheuert, überhaupt macht die ganze Wohnung einen blitzsauberen Eindruck, und er vermutet, die Nachbarinnen seien gekommen, hätten den Leichnam seiner Frau fortgeschafft und dann die Wohnung in Ordnung gebracht. Schuldbewusst tritt er ein und findet statt dessen seine Frau, noch nackt, nur angetan mit einem kleinen Fähnchen von Schürze und in hochhackigen Schuhen am Herd stehend, wie sie ein Menü kocht. "Was geht hier vor?" fragt er verblüfft, "die neuen Gardinen, du am Herd, überhaupt das alles?" "Siehst du, mein Schatz", antwortet sie und stellt sich auf die Zehenspitzen, um ihm einen Kuss zu geben, "du bist gut zu mir - und ich bin gut zu dir." |
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| 12.4.05, 00:03 Uhr | |
| Ryder Beiträge: 0/115 dabei seit: Dez '00 | Präsident Bush entführt In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne....... Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?" "Etwa 5 Liter..." |
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| 13.4.05, 21:28 Uhr | |
| Melbar Beiträge: 0/5 dabei seit: Jul '04 | Melbar: |
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| 14.4.05, 10:06 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | An alle Raucher Zehn kleine Raucherlein, die schliefen rauchend ein. Prompt ging ein Bett in Flammen auf: Da warens nur noch neun. Neun kleine Raucherlein, die rauchten auf der Wacht. Den einen hat der Feind erspäht: Da warens nur noch acht. Acht kleine Raucherlein, die rauchten selbst beim Lieben. Das halt das beste Herz nicht aus: Da warens nur noch sieben. Sieben kleine Raucherlein, die trafen eine Hexe, die Appetit auf Rauchfleisch hatte: Da warens nur noch sechse. Sechs kleine Raucherlein, die haben laut geschümpft auf einem Abstinenzlertreff: Da waren sie noch zu fümpft. Fünf kleine Raucherlein, die neckten einen Stier. Der eine blies ihm Rauch ins Auge: Da warens nur noch vier. Vier kleine Raucherlein, die reisten nach Shanghai. Der eine rauchte Opium: Da warens nur noch drei. Drei kleine Raucherlein, die rauchten auf dem Klo. Das Klo war voll von Biogas: Da warens nur noch zwo. Zwei kleine Raucherlein, die spielten was Gemeines - wer mehr Zigarren essen kann: Da gab es nur noch eines. DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN SADISTEN: Das letzte kleine Raucherlein bekam zwei Raucherbeene. Sein Rollstuhl rollte vor ne Walze: Man fand nur noch zehn Zähne. DIE LETZTE STROPHE FUER DEN ZYNIKER: Das letzte kleine Raucherlein schwor ab dem Nikotin. Es hörte mit dem Rauchen auf: Jetzt spritzt es Heroin. DIE LETZTE STROPHE FUER DEN UNVERBESSERLICHEN OPTIMISTEN: Das letzte kleine Raucherlein, das zeugte rasch neun Söhne und zeigte ihnen, wie man raucht: Da warens wieder zehne In diesem Sinne JS |
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| 18.4.05, 22:40 Uhr | |
| Melbar Beiträge: 0/5 dabei seit: Jul '04 | Melbar: |
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