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| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Moin , kennst du den BAfH ? Das Buch liest sich so ähnlich . Florian Schiel hieß der , glaube ich ... In diesem Sinne JS Frau beim Arzt: Der Doc: "Tut mir leid, ich hab zwei schlechte Nachrichten...die erste: Sie haben Krebs..." "Ach, du Schande..." "Und die zweite: Sie haben Alzheimer..." Darauf sie: "Ein Glück und ich dacht schon es wäre Krebs" |
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| 23.4.05, 00:53 Uhr | |
| KoshvonThar | Heaven is - Where the food is French - The women are Italien - The cars are German - The language is English - and it’s all organized by the Swiss Hell is: - Where the food is English - The women are Swiss - The cars are French - The language is German - And it’s all organized by the Italians. |
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| 26.4.05, 04:53 Uhr | |
| Maduschka | Aus Dingsda... Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus. Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden Was werden eigentlich aus Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind. Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.(!) Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare. Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage. Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten. Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es. Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren. Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate. Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt. Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles. Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter. Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden. Ich heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau will ich nicht. Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte. Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern. Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab? Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben. Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern. Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert. Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten. Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber! Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf. Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig. Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. Ich bin Rosenkohl-Vegetarier. Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost. Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse. Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen. Die Chinesen essen mit Fischstäbchen. Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig. Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist. Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave. Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt. Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt? Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu. Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weis nicht wie sie das runtergeschluckt hat. |
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| 27.4.05, 17:11 Uhr | |
| -Serenity- | Ein Mann (Thomas) und eine Frau(Annette), beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Aber als Gentleman weiß Thomas natürlich, was sich gehört und sagt: "Annette, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Thomas den Reißverschluß des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Thomas, mir ist kalt." Thomas befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Annette aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Nochmals ist zu hören: "Thomas, mir ist immer noch kalt." Das gleiche Spiel: Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Annette aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Thomaaaaassss, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Thomas wo er war und antwortet: "Annette, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Annette hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön." Darauf brüllt Thomas: "Dann steh' gefälligst auf und hol Dir Deine Scheiß-Decke selbst...!" |
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| 12.5.05, 14:21 Uhr | |
| Angelus- Beiträge: 15/408 dabei seit: Okt '02 | Mach diese kleine und überraschende Rechenübung. Es braucht nur 20 Sekunden. Alles, was Du tun musst, ist, den Instruktionen zu folgen und nicht das Ende zu lesen bevor Du die Aufgabe gelöst hast, ok? Fangen wir also an! 1. Entscheide, in wie vielen Nächten pro Woche Du gerne Liebe machen würdest. 2. Multipliziere diese Zahl mit 50. 3. Addiere 44 dazu. 4. Multipliziere das Ganze mit 200. 5. Wenn Du dieses Jahr bereits Geburtstag hattest, addiere 105. Wenn nicht, addiere 104. 6. Letzter Schritt: ziehe Dein Geburtsjahr vom Resultat ab (z.B., ziehe 1970, 1968, usw. ab). Nun solltest Du eine Zahl mit 5 Stellen haben. Nun: Die erste der 5 Zahlen zeigt die Anzahl Nächte in der Woche, in denen Du gerne Liebe machen würdest, nicht? Aber das ist noch nicht alles!!! Die zwei hinteren Zahlen entsprechen Deinem Alter. Aber das Beste kommt noch. Die zweite und die dritte Zahl aber zeigen.... DEINE LIEBLINGSSTELLUNG!!  |
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| 1.6.05, 21:29 Uhr | |
| -Serenity- | Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen Sie nach Berlin?" "Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen: Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"! |
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| 1.6.05, 23:17 Uhr | |
| YOGY Beiträge: 1/109 dabei seit: Apr '05 | -Angelus-: Hallo, Köstlich, einfach nur köstlich! Ich bewundere Eure Kreativität!! Ein rundherum zufriedener User des Programmes in der Version 1.26. darf kurz berichten. Bin allerdings nur Laie und werd den PC + Programm niemals begreifen (Codenamen "Teufelchen" oder Kasperle oder "Prinzessin"; hängt etwas vom Wetter ab!). Das schafft niemand. Tool "Schwiegermutter": Kann zu einem gefährlichen Virus werden. Ich sage "kann"! Gib einfach nur "Scheiterhaufen" oder "ins Moor stoßen" ein. Schon ist alles paletti. Bewährt haben sich auch sehr "Inquisition" oder ganz einfach "Witch". Ich sags Dir. Ich hab das gleich in der Testphase, also schon vor 1,0 bei der Version 0,001 versuchsweise mal gemacht. Was sag ich, flugs sprang es wie ein Ziegenbock, jaulte wie ein getretenes kleines Hündchen auf (seltsam, nicht?), zog ab wie der Gestank (noch seltsamer: heftiger Schwefelgeruch!!) und hat aber seitdem nie mehr gestört. Hat immer perfekt funktioniert, ich sags Euch, einfach perfetto! Vorsicht: Ein Krokodil bleibt immer ein Krokodil, auch wenn es vielleicht zeitweilig die Schnauze zugebunden hat. Ich hab Glück gehabt, ansonsten hätte ich übrigens für den allerletzten Notfall dann nur noch das Tool "Komm Schwiegermütterchen, du Gute, wir machen jetzt einen Spaziergang in den Wald und singen dabei ein fröhliches Liedelein" oder "Komm, mein Liebe, morgen tun wir beide mal ganz alleine auf dem Ammersee segeln" gehabt. Und wenn dann gar nichts mehr geht, dann hab ich mir natürlich den "Hexenhammer" (oder "Malleus Maleficarum") schon in der Testphase besorgt. Ich kann Euch berichten, dass dieses "Hämmerchen" eine totale Wirkung verbreitet. Leider kann dann u.U. für ein paar Sekunden auch 1,26 abstürzen. Bei den Worten "Erotik" und so ähnlich gabs doch tatsächlich mitunter, na ja, Problemchen tztztz. Das lag wohl a meiner Eingabe. Ein Wunder wärs, die Schnelligkeit nimmt ja immerhin ab der Eingabe 25.Geburtstag pro Jahr um sagenhafte 3 % (!!!!) ab. Habs aber sofort (subito!!) perfetto gelöst. Bin ja nicht blöd. Und das Programm hat spitzenmäßig funktioniert mit der Funktion "Verständnis" und besonders begehrenswert" mitgespielt. Ich liebe einfach dieses irgendwie aufregende Menue. Zusatztool "Levitra" ist molto Sche...! Da kann ich nur das altbewährte Toolchen "Viagra 50 mg" für eine regelmäßige optimal vorbereitete und durchgezogene fast ungebremste Weiterarbeit (wie ca. Eingabe 35 etwa) empfehlen. Gute Verrichtung allzeit wünscht Corrado |
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| 4.6.05, 15:02 Uhr | |
| Marion- Beiträge: 1/69 dabei seit: Feb '05 | JohnSilver: *lach* JS... solche Dinge aus deiner Tastatur???? Ich bin ja total von den Socken! |
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| 5.6.05, 13:17 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Was heißt schon Leben in modernen Zeiten? Oft sind es die kleinen Dinge ... zum Beispiel: Du weisst, dass du im Jahr 2005 bist, wenn ... 1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst 2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten Gespielt hast 3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht 4) Du ein Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt 5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-mail Adresse haben 6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon meldest 7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen 8) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen 10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen 11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen 12) Du morgens aufstehst und erstmal Dein Mailprogramm startest, bevor Du Kaffee trinkst 13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ;) 14) Du diesen Text liest und Dich gut beschrieben findest 15) Schlimmer noch, Du bereits weisst, wem Du dieses Posting weiterleitest 16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt 17) Du die Liste jetzt nochmal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt ... .den Kopf neigst, lächelst ... .und diesen Text weiterschickst... |
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| 5.6.05, 13:32 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Achtung Papst-Witz: Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" - "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." - "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" - "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" - "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte einen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heisst Papst. Sagt dir das was?" - "Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!" Und weil Sonntag ist , noch einer ... Betreff: Anti-Terror-Einsatz für jedermann Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es ist seine eigene Frau. Deswegen fordere ich alle Frauen auf, am kommenden Donnerstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen Sie der Regierung unidentifizierte und unerwünschte Terroristen zu identifizieren. Es wird empfohlen, etwa eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror Effekt zustande kommt. Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Strandkorb Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen! Damit beweisen Sie, dass Sie nicht Mitglied der Taliban sind. Auch zeigen Sie großen Mut, nackte Frauen zu sehen. Auch wenn es nicht Ihre Eigene ist. Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen zu unterstützen im Kampf gegen den Terror. Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in Eurer Hand eine deutliche und gesunde Anti-Terror Haltung zeigen. Die Deutsche Regierung wird diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen wissen und dankt für Eure Hilfe im Kampf gegen den Terror. Es ist Deine patriotische Pflicht, diese Mail weiter zu leiten. In diesem Sinne JS |
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| 24.6.05, 05:19 Uhr | |
| Angelus- Beiträge: 15/408 dabei seit: Okt '02 | Da der Link schon im Chat für große belustig sorgte und plötzlich auftretendes schweigen verursachte will ich den hier im Forum nicht vorenthalten. Handelt sich um die Top 100 von Chatlogs. Wundert euch dann nicht mehr wenn einer sagt 71 oder 19 ist klasse, aber lest selbst Link LG Angelus |
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| 25.6.05, 17:37 Uhr | |
| LackLady Beiträge: 3/70 dabei seit: Aug '04 | Also ich hab mir den Link da grade mal angesehen da sind sachen dabei ... *mich weg schmeiss* |
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| 29.6.05, 20:31 Uhr | |
| KoshvonThar | So, und weil wir grad den dritten Platz im Confed-Cup gemacht haben, hier ein paar wunderschöne Fußball-Zitate.  Fussball-Regeln und Zitate (Ich bin immer noch der Meinung, dass manchen schlicht verboten werden sollte, sich im Fernsehen zu äußern  ) |
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| 3.7.05, 20:55 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Als Wort zum Sonntag ;-)) Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. "Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich". Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. "Boah ey - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! Jetzt noch ein Job. Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit aber viel Geld. "Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich". Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen". Sagt die Angestellte: " einspaltig oder zweispaltig?" Günni fällt fast vom Stuhl: "BOAH EY, WUPPERTAL!!!!!!" Und nach dem Urlaubsflug fand ich das noch : Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab. P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers. P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. S: Bereifung innen links fast erneuert. P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert. P: Im Cockpit ist irgendetwas locker. S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht. P: Tote Käfer auf der Scheibe. S: Lebende Käfer im Lieferrückstand. P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein. S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen. P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. S: Hinweis entfernt. P: DME ist unglaublich laut. S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt. P: IFF funktioniert nicht. S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist. P: Vermute Sprung in der Scheibe. S: Vermute Sie haben recht. P: Antrieb 3 fehlt. S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden. P: Flugzeug fliegt komisch. S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen. P: Zielradar summt. S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht. P: Maus im Cockpit. S: Katze installiert. Bis die Tage JS |
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| 26.7.05, 21:02 Uhr | |
| Melbar Beiträge: 0/5 dabei seit: Jul '04 | Melbar Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt. Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit,die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf daß man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt wild um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer, wo Jesus ganz relaxt auf dem Bett sitzt. "Was war denn los?" "Ja zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurückgeschaut, dann hat sie mich geküsst und ich habe zurückgeküsst. Dann hat sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das habe ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren." "ja und Weiter?!" "Dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch." "ja und was war dann?" "Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt......." Melbar |
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| 27.7.05, 16:57 Uhr | |
| zerozero | Auch einige von mir: Schröder fliegt zum Staatsbesuch nach Washington und geht im Weißen Haus ins Oval Office, wo Bush und Blair schon bequem sitzen und reden. Sie wirken sehr zufrieden. Als sie Schröder sehen, winken sie ihm aufgeregt und deuten, er möge näher kommen. Bush eröffnet das Gespräch: "Gerhard, komm, wir müssen dir was erzählen. Wir haben uns jetzt was ausgedacht, um uns für die ganzen Terroranbschläge zu rächen." Schröder: "Und zwar?" Blair erklärt: Wir werden 11 Millionen Muslime töten. Und dann noch 7 Zahnärzte. Schröder fragt verblüfft: "Warum 7 Zahnärzte?" Bush reibt sich zufrieden die Hände und sieht zu Blair: "Siehst du Tony, wirklich niemand fragt nach den Moslems." (zu heftig, dann nehm ich ihn raus) Frau Müller macht sich um ihren Sohn Sorgen. Der kleine David hat einfach Probleme mit der Mathematik. Neulich erst hat er wieder eine 5 mit nach Hause gebracht. Sie droht ihrem Sohn: "David, noch eine schlechtere Note in Mathe, als eine 4, dieses Jahr und schicke dich auf eine christliches Internat, welches von Nonnen geleitet wird." David lässt sich davon nicht beeindrucken und es geht miserabel weiter. Auch in der nächsten Mathearbeit fabriziert er eine 5 und seine Mathe macht ihre Drohung war und schickt ihn auf das Internat. Und das Wunder geschieht, Davids Noten werden besser und besser. Erst brachte er nur 3en, dann 2en inzwischen schreibt er sogar schon regelmäßig die Bestnote. Als seine Mutter ihn besucht, fragt sie ihn: "Mein Junge, was hat dann denn den Ausschlag gegeben, dass du auf einmal so gut geworden bist? David: "Erst wollte ich mich ja nicht beeindrucken lassen. Aber als ich dann den armen Kerl gesehen habe, den sie hier ans Pluszeichen genagelt haben, wusste ich, die meinens ernst." Und zu guter Letzt: 3 Freunde, Studenten, stehen kurz vor ihrer letzten Examensklausur in Geographie am nächsten Montag. Eigentlich waren sie fest entschlossen, am Wochenende zu lernen, aber dann schlug der eine vor: "Lasst uns doch am Wochenede in die Stadt fahren und ordentlich einen trinken. Dann können wir immer noch am samstag zurückfahren und ordentlich lernen." Die anderen akzeptieren begeistert. Als sie in der Stadt sind, auch einige Freundinnen getroffen haben, beschließen sie, das ganze Wochenende zu bleiben und zu feiern und erst am Montag zurückzufahren. Sie wollten ihrem Professor eine Lüge auftischen. So geschieht es auch. Die 3 fahren am Montag zurück und gehen mit niedergeschlagenen Köpfen zu ihrem Professor und erzählten ihm, dass sie noch im Norden in einer spezial Bibliothek gewesen wäre und auf dem Rückweg leider eine Reifenpanne gehabt hätten und daher, trotzdem sie hevorragend vorbereitet wären, leider die Klausur verpasst hätten. Und tatsächlich nickt der Professor und lässt die 3 am Mittwoch nachschreiben. In der Nachschreibeklausur waren 100 Punkte zu erreichen: 1.Frage: Wie heißen die Kontinente (5Punkte)? 2.Frage: Welcher Reifen war kaputt (95 Punkte)? Einen schönen Tag |
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| 27.7.05, 21:26 Uhr | |
| Melbar Beiträge: 0/5 dabei seit: Jul '04 | Jaja, die Amis. Aus gegebenem Anlass kommt das "Ende der Welt" heute vom gleichnamigen Kap Finisterre an der nordspanischen Atlantikküste. Unserer Redaktion wurde die Abschrift eines Funk-Gesprächs zugespielt, das am 16. Oktober 1997 auf der Seenotfrequenz 106 in den Gewässern vor Finisterre stattgefunden hat. Kap Finisterre erhielt seinen Namen zu einer Zeit, als man es für das Ende der Welt hielt - das Ende Europas, des Alten Europas, ist es noch heute. Aber, hören Sie selbst: Spanier: "Hier spricht A 853, bitte drehen Sie 15 Grad nach Süd ab, um eine Kollision mit uns zu vermeiden. Sie fahren genau auf uns zu; Abstand zurzeit: 25 Seemeilen." Amerikaner: "Wir empfehlen Ihnen, 15 Grad nach Nord abzudrehn, um die Kollision zu vermeiden ..." Spanier: "Negativ. Wir wiederholen: Drehen Sie 15 Grad nach Süd ab, um die Kollision zu vermeiden." Eine andere amerikanische Stimme meldet sich: "Hier spricht der Kapitän eines Schiffs der Vereinigten Staaten von Amerika. Wir fordern Sie auf, 15 Grad nach Nord abzudrehn, um eine Kollision zu vermeiden." Spanier: "Wir halten das für nicht machbar und auch nicht für angebracht. Wir raten Ihnen, 15 Grad nach Süd abzudrehn, um zu vermeiden, mit uns zusammenzustoßen." Amerikaner, hörbar gereizt: "Hier spricht Kapitän Richard James Howard, der Kommandant des Flugzeugträgers USS Lincoln, von der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika, des zweitgrößten Kriegsschiffs der amerikanischen Flotte. Wir werden eskortiert von 2 Panzerschiffen, 6 Zerstörern, 5 Kreuzern, 4 U-Booten und zahlreichen anderen Begleitschiffen. Ich empfehle Ihnen nicht, ich befehle Ihnen, unverzüglich Ihren Kurs um 15 Grad nach Nord zu korrigieren. Andernfalls sehen wir uns gezwungen, alle zum Schutz dieses Schiffes notwendigen Maßnahmen zu ergreifen. Also, bitte, gehorcht auf der Stelle und verschwindet von unserem Kurs!" Spanier: "Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind hier zwei Personen. Wir werden begleitet von unsrem Hund, dem Proviant, zwei Kästen Bier und einem Kanarienvogel, der aber gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Funkstation 'Cadena Dial de La Coruna' und verfügen über den Seenotrufkanal 106. Wir haben keinen Kurs, da wir vom Festland aus sprechen. Wir sind auf dem Leuchtturm A 853 am Kap Finisterre an der galizischen Küste. Wir haben nicht den Schimmer einer Idee, welchen Platz wir in der Rangfolge der spanischen Leuchttürme einnehmen. Ihr könnt alle Maßnahmen ergreifen, die ihr für angemessen haltet, und machen, was euch einfällt, um die Sicherheit eures dämlichen Schiffs zu gewährleisten, das an unsrem Felsen zerschellen wird. Trotzdem empfehlen wir euch nochmals: Seid vernünftig und dreht 15 Grad nach Süden ab, um den Aufprall zu verhindern." Amerikaner: "O. K., erhalten, danke." |
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| 29.7.05, 21:22 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Heute nur was kurzes ;-)) Wie verläuft das Vorspiel für Männer? 30 Minuten betteln! Na gut, der war wirklich zu kurz ;-)) Marketing ABC Für alle, die sich die unterschiedlichen Marketing-Fachbegriffe nicht merken können: Marketing weiblich: Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Direktmarketing. Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Telemarketing. Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!" Das ist Werbung. Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?" Das ist Customer Relationship Management (CRM). Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen. Das ist Merchandising. Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist PR (Public Relation). Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann der auch gerade auf dich zu kommt und sagt: "Hi, ich habe gehört, dass du ziemlich gut im Bett sein sollst?" Das ist die Kraft der Marke. Marketing männlich: Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!" Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten. In diesem Sinne JS |
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| 5.8.05, 11:14 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Warum Frauen liebe und nette Männer nicht lieben.... ...Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?" Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren. Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant , in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgendermaßen quittiert: "Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund". Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt der Schlampe Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte. Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter "Oma" oder "Tanja", denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit "Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert. Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein Arsch der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?". Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück. Aber weil Du ein echt netter Kerl bist.... bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet. Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz "Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!" hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden... Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast. Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur blöd bist). In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen Arsch! Kommst Du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, die Disco. Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nichtmal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt. Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?" Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: "Ich esse nie dort wo ich kotze". Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird. Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart- Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten. Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren "Es wird so ausgehn, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst" werden leider auch irgendwann fragen müssen "Äh...Wo willst Du hin?" wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt "Du willst mit mir ins Bett, gibs zu!". Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem grossen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses Arschloch, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen. Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist... wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern! In diesem Sinne JS |
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| 5.8.05, 12:47 Uhr | |
| wieauch |  du hast es auf den punkt gebracht. deshalb habe ich auch schon vor vielen jahren aufgehört dieser "nette" kerl zu sein, der ich im grunde meines herzens bin. aber es bringt defintiv nichts! frauen wollen etwas anderes - (fast) genauso wie du es beschrieben hast. es ist schade, aber so sieht es aus. ob bei mir selber oder im freundes/bekannten-kreis oder bei arbeitskollegen habe ich das schon mehrere dutzende male erlebt/gesehen. ich spreche also nicht von einzelfällen! lg wieauch |
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| 5.8.05, 13:49 Uhr | |
| yksinäisyys Beiträge: 4/150 dabei seit: Okt '04 | wieauch: Hei wieauch, das ist hier ein Witzethread, also nur nicht ernst nehmen! Weil: es ist der Irrtum der meist sehr oberflächlichen Männer, dass Frauen solche "Blender", "Aufschneider", etc. den netten Männern vorziehen würden, außer den sehr oberflächlichen Frauen natürlich... Und man sieht, gleich und gleich gesellt sich gern, glücklicher sind sie sicher nicht.Mal darüber nachdenken!  Liebe Grüße yksi  Ps. Zurück zu den Witzen.... |
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| 5.8.05, 14:23 Uhr | |
| yksinäisyys Beiträge: 4/150 dabei seit: Okt '04 | Na ja, den hab ich mal gefunden: Aus welcher Zeitung stammt diese Schlagzeile: Ein Mann stürzte seine Frau aus dem Fenster? Richtig, aus der Bild-Zeitung! Aus welcher Zeitschrift könnte diese Schlagzeile stammen: Eine Frau stürzte ihren Mann aus dem Fenster? Richtig, aus SCHÖNER WOHNEN! Alles klar?  Liebe Grüße yksi |
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| 6.8.05, 10:42 Uhr | |
| wieauch | yksinäisyys: das dies ein witzethread ist habe ich nicht gemerkt aber ein irrtum ist es sicher nicht - das sie nicht glücklicher sind, da stimme ich dir zu. ich behaupte ja auch gar nicht, dass es immer so ist und das es jedes mal in den von silver beschriebenen ausmassen der fall ist. vielleicht solltest du mal drüber nachdenken und dich in deinen freundes/bekannten-kreis mal genauer umsehen. du wirst sicherlich einige paralellen finden. ich kenne weder dein alter noch deine herkunft, aber für meinen teil kann ich den "witz" voll bestätigen. und liegt nicht häufig gerade auch in witzen eine menge wahrheit? so jetzt will ich den witzethread nicht länger fälschlicher weise nutzen. entschuldigung. lg wieauch |
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| 6.8.05, 22:08 Uhr | |
| -Serenity- | Um wieder zum Thema "Lustisches" zurückzukommen: Sie zu ihrer Freundin: "Sagst du es eigentlich deinem Mann, wenn du einen Orgasmus hattest?" "Nee, er mag es nicht so, wenn ich ihn im Büro anrufe!" ha? und? na, dann noch einen, aber einen bösen ... Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft Zuhause an. Eine kleine Mädchenstimme meldet sich. Er sagt: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Peter im Schlafzimmer". Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter." "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer." Wieder etwas Schweigen,dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Danach ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt." "Oh, mein Gott, und Onkel Peter ?" "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot." Langes Schweigen.... Nach einiger Zeit: " " " "Pool...? ----------- Uups, verwählt"  Reicht nicht ... Nachtrag: Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn Ihr hier bleiben wollt, müsst Ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem,und ich war sogar schon mit meiner Birne zugange, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas ums Eck..." Nu is aber schluss mit Lustig |
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| 7.8.05, 03:16 Uhr | |
| yksinäisyys Beiträge: 4/150 dabei seit: Okt '04 | Nun denn...bei meinen Ausflügen durchs Web habe ich dann folgendes gefunden: Treffen sich zwei Männer im Empire State Building und saufen Whisky! Sagt der eine: „Wenn du hier aus dem Fenster springst, wirst du im zehnten Stock wieder ins Fenster hinein getrieben!“ Sagt der andere: „Nie im Leben geht das!“ Der andere: „Doch ich zeige es dir“ und springt hinaus, wird jedoch im zehnten Stock ins Fenster hineingetrieben und kommt mit dem Aufzug wieder hoch. Sagt der andere: „Boah, das will ich auch probieren!“ Und auch er springt raus, fliegt am zehnten Stock vorbei und klatscht hart auf den Boden! Er ist mausetot. Sagt der Barkeeper zu dem anderen Mann: „Mensch Superman, du bist echt ein Arschloch, wenn du was gesoffen hast!“ Na ja, oder lieber so: Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: „He, du!“ Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: „Du siehst zum Kotzen aus!“ Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: “Du siehst zum Kotzen aus!“ Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: „He, du!“ Als sie sich umdreht meint er nur: „Du weißt Bescheid…“ Und wie war das noch mit den Blondinen: Eine Blondine sitzt in der Business Class einer Maschine nach Melbourne. Der Steward bemerkt, dass sie auf dem falschen Platz sitzt und bittet sie, ihr Ticket zu überprüfen. Dabei stellt sich heraus, dass sie Touristenklasse gebucht hat. Der Steward bittet sie, aufzustehen und den ihr zugewiesenen Platz einzunehmen. Die Blondine stiert vor sich hin und sagt: "Ich bin blond, ich bin schön, und ich fliege nach Melbourne." Der Steward weiß nicht so recht, wie er sich in der Situation verhalten soll, und fragt den Chef-Steward. Der geht zu der Blondine und sagt ihr, dass ihr Ticket nur für die Touristenklasse sei und dass sie in der falschen Sektion sitze, und ob sie nicht, bitte, auf den zugewiesenen Sitz wechseln könne. Die Blondine starrt in die Luft und sagt: "Ich bin blond, ich bin schön, und ich fliege nach Melbourne." Die Stewards erkennen, dass sie ein Problem haben. Wie sie noch so im Gang stehen und diskutieren, kommt der Co-Pilot vorbei. Sie erzählen ihm, was passiert ist, und er sagt: "Ich bin mit einer Blondine verheiratet, ich weiß, wie man mit so etwas umgeht." Sie beobachten, wie er zu der Blondinen geht, ihr kurz etwas sagt, die Blondine aufsteht und in die Touristenklasse geht. Die Stewards sind begeistert und fragen den Co-Piloten, wie er das geschafft hat. - "Ich habe ihr gesagt, dass die Business Class in Melbourne nicht halten wird... Ach ja, es ist ja ein Erotikchat...vielleicht dann lieber den: Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Sie schüttelt sich: „Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!“ Schließlich bettelt er: „Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?“ Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss. Er erklärt ihr: „Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!“ Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus. Verunsichert fragt sie: „Was ist? Mache ich was falsch?“ Er schreit nur: „Oh Gott, nimm den Daumen runter!“ Ähem...na ja...bis dann mal wieder! yksi |
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