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| Why-Not | Sitzen drei Männer an der Bar und sprechen über das letzte Geburtstagsgeschenk an Ihre Frauen. Der erste sagt: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 6 Sekunden von 0 auf 100 geht"! Die beiden anderen wissen nicht was er damit meint. "Ich hab ihr einen weissen Porsche gekauft. Sie ist blond, und weiss passt so gut zu ihren Haaren". Sagt der Zweite: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 4 Sekunden von 0 auf 100 geht"! "Das kann nur ein Ferrari sein", sagen die beiden anderen. "Ja, genau, ich hab Ihr einen feuerroten Ferrari geschenkt, weil sie rote Haare hat. Der passt hervorragend zu Ihren Haaren"! "Und was hast Du Deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?", fragen sie den letzten. "Nun, ich will nicht übertreiben, aber, ich hab meiner Frau was gekauft, was in 2 Sekunden von 0 auf 100 geht". "Das geht doch nicht", sagen die beiden anderen, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto das es gibt"? Meint der Dritte:"Ich hab Ihr ja auch kein Auto gekauft", sondern ..... ==> hier klicken <== |
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| 15.8.05, 16:27 Uhr | |
| -Serenity- | Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich" Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!" "Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?" "Och... immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist. "31!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?" Serenity  |
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| 15.8.05, 19:10 Uhr | |
| -Serenity- | Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut?? F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: Eine Leiche im Kofferraum?? F: Ja! Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein) P: Wessen Auto ist das? F: Meins - hier sind die Papiere. P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole) P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche) P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!! _________________ "Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil. Er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." "Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!" __________________ Zwei Jungen haben im Sexualkundeunterricht eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf und ich halte sie fest." Darauf der andere " Und ich trete ihr dann ordentlich in die Eier!" |
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| 15.8.05, 20:32 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Frauen und wie man(n) sie behandelt (bitte nicht ernstnehmen!) Was ist ein Frau ? In erster Linie ein Wesen, welches lebt, dem Mann tierisch auf den Sender gehen kann und schamlos seine Kreditkarte bis zum Abwinken ausnutzt. Frauen koennen natuerlich auch noch viele andere Dinge, oder besser, sollten sie koennen: Naehen, Kochen, Abwaschen, Stricken, Sauber machen, still sein, dem Mann seine Wuensche erfuellen, selber keine Wuensche haben und bedingungslos dem Manne gehorchen. Zumindest war das frueher so, schon zu Zeiten unseres Kaisers. Der Mann sprach, die Frau gehorchte. Merkwuerdiger Weise hielten die Ehen auch. Mit dem Wort "Scheidung" konnte damals noch keiner etwas anfangen. Und wenn der Mann mal "fremd gegangen ist", war das kein sehr grosses Drama. Natuerlich ist es selbstverstaendlich, dass eine Frau, wenn sie ihren Mann mit einem anderen betrog - mit Pruegel oder noch Schlimmerem buessen musste. In meinen Augen voellig korrekt. Aufhaengen sollte man diese schamlosen Weiber.... Aber heutzutage ist ja alles anders. Frauen duerfen ueberall mitreden. Ihre ueberfluessige Meinung im Fernsehen, Zeitung und Ehebett loswerden, obwohl uns Maennern das ueberhaupt nicht interessiert. Statt sich ums Kinderkriegen und um den Haushalt zu kuemmern, sitzen Frauen in Parlamente, haben Wahlrecht und duerfen auf Gericht Recht sprechen. Sie sind Aerzte und fliegen mit ins All. Es gibt sogar Frauen, die sich erdreisten ueber Maenner Entscheidungen zu treffen. Sogenannte Firmenchefinen. Frueher haben wir sie verpruegelt, heute entlassen sie uns.. Wie gesagt, heute ist alles anders und damit muessen wir Maenner uns abfinden. Ob uns das gefaellt oder nicht. Zeigen wir dieser vollbusigen Rasse, wer immer noch das Sagen hat..... Grundsaetzlich muesst ihr euch eins klar machen: Frauen sind doof, einfach nur doof. Sie werden schon doof geboren und bleiben es auch bis zum Lebensende. Auch wenn sie Abitur haben und Raumschiffe steuern. Ein kluger Zom...aeh...Mann - der hier nicht genannt werden moechte - sagte einmal: Ich traue einer Frau nur so weit, wie ich eine Ratte spucken kann. Recht hat er. Man darf einer Frau nicht trauen. Niemals. Denn, gibt man ihnen den kleinen Finger, reissen sie uns zusaetzlich den ganzen Arm ab. Sie sind voellig egoistisch, wie im Bett so auch in anderen Dingen. Frauen bestehen staendig auf einen Orgasmus und wenn sie den nicht bekommen, geben sie uns daran die Schuld. Egal wie sehr wir uns dafuer abgerackert haben. Aber dem nicht genug, sie werden euch fuer unfaehig halten. Das wird sich dann auf eure Psyche uebertragen. Irgendwann werdet ihr selbst daran glauben dass ihr ein Versager im Bett seid. Das wiederum hat den Erfolg, dass sich dann nicht mehr in eurer Hose regt als ein kleiner Luftzug. Und wenn ihr Pech habt, wird euer Weib wegen eurer Unfaehigkeit sich eine andere Orgasmusmaschine besorgen. Entzueckende Zukunftsaussichten! Aber wie kann man dem bei kommen ? Wie kann man es schaffen, dass Frauen wieder so denken wie einst, als unser Kaiser sich seinen Hintern noch mit Seidentuechern abwischte ? Diese Frage ist nicht leicht zu beantworten. Eine Moeglichkeit waere schwul zu werden. Aber wer will schon einen Mann kuessen ? Ist ja eigentlich auch nicht das Wahre. Dann fehlen auch noch diese grossen weichen Dinger, mit den schoenen roten Nippeln dran. Und von dem wuschigen Dreieck weiter runter, moechte ich erst gar nicht sprechen. Nein. Ich schaetze, darin sind wir uns alle einig - eine Frau muss es schon sein, sonst macht das ganze Leben irgendwie keinen Spass. Ich habe viel nachgedacht und bin zu einem einzigen Schluss gekommen: Wir muessen uns wieder durchsetzen. Diesen Abwaschmaschinen zeigen, dass sie nichts weiter sind als Abwaschmaschinen, Maennerbegluecker und Geburtsroboter. Als erstes fuehren wir wieder die Pruegelstrafe ein, die immer dann aktiv wird, wenn so ein Buestenhaltertraeger nach Selbstverwirklichung schreit. Wahlrecht fuer Frauen wird grundsaetzlich verboten. Jedoch bin ich der Meinung, dass man einer Frau den Gang in eine Kirche zum woechentlichen Gottesdienst nicht versagen sollte. Ein wenig Spass am Leben sollen sie ja doch haben. Berufe: ******* Ja, das ist so eine Sache. Soll eine Frau arbeiten oder nicht ? Ich wuerde sagen, das kommt ganz auf den Verdienst des Mannes an. Wenn die Einkommenskasse nicht sehr doll klingelt, sollte man seine Frau schon arbeiten schicken. Wichtig dabei ist, dass eure Frau keinen besseren Job hat als ihr. Sonst wuerdet ihr wieder an euch zweifeln und der Frust beginnt von neuen. Schickt sie putzen. Sie kann sich dann ein wenig betaetigen, verdient gute Kohle und muss nicht geistig arbeiten. Davon verstehen Frauen sowieso nichts. Einkaufen: ********** Frueher war es ja so, dass man gemeinsam die woechentlichen Einkaeufe taetigte. Wieso eigentlich ? Ihr muesst den ganzen Tag hart arbeiten, waehrend eure Frau nur zu Hause rumsitzt und den ganzen Tag nichts anderes macht als ein bisschen Waesche waschen, Essen kochen das meist dann sowieso verbrannt ist weil sie sich eine Folge nach der anderen von Dallas reinzieht und dann heult, weil Bobby zum 62. Mal einem Pistolenschuss zum Opfer faellt und die naechsten 23 Folgen nicht mitspielen wird. Nein..die sollen gefaelligst selber die schweren Tueten tragen und Flaschen schleppen. Mitspracherecht: **************** Was fuer ein Mitspracherecht ? Geld: ***** Kommt bloss nicht auf die dumme Idee eurer Frau Taschengeld zu geben. Das wird von ihnen sowieso nur fuer "Bild der Frau", "Die Aktuelle" und anderen Schweinskram ausgegeben. Oder sie kaufen sich staendig neue Schuhe oder Tupperware mit dem sowieso keiner was anfangen kann. Noch schlimmer sind ja die Maenner, die ihrer Frau richtig Haushaltsgeld geben oder ihr ganzes Einkommen der Frau ueberlassen, damit sie es fuer den Monat einteilen kann. Das grenzt ja dann schon an absoluter Dummheit. Frauen duerfen einfach nicht mit Dingen wie Geld, Kreditkarten, Schecks und anderen elementar wichtigen Geldangelegenheiten belastet werden. Sie sind diesem Druck einfach nicht gewachsen. Zu sehr draengt es sie sinnlos euer schwer verdientes Geld auszugeben. Das Geld was die Frau allerdings durch eigene Arbeit in den Hausstand einbringt, solltet ihr ihnen abnehmen und fuer kleine private Einkaeufe nutzen. Schliesslich wollt ihr ja auch mal wieder nach schwerer Arbeit einen kleinen Gastwirtbesuch machen um ein Bierchen zu zischen. Oder mit euren Freunden ins Kino um dem Alltagstress wie Frau und Familie zu entgehen. Dazu dient das verdiente Geld eurer Frau sehr gut und ihr koennt eure eigene Kohle fuer den neuen Wagen gut beiseite legen. Autofahren: *********** Also, wer es seiner Frau erlaubt, den Wagen zu benutzen, der ist selber Schuld oder hat die Absicht sich in naher Zukunft ein Neues zuzulegen. Zwar heisst es nach der Unfallstatistik des ADAC, dass die Frauen bessere Autofahrer sind als die Maenner aber was sind schon Statistiken ? Hoechstens etwas fuers Klo wenns Papier ausgegangen ist. Frauen koennen genauso wenig Auto fahren wie wir Maenner Kinder kriegen koennen oder sollten. Also Maenner, das Steuer eures Wagens gehoert euch. Lasst es euch nicht streitig machen. Kindererziehung: **************** Grundsaetzlich Frauensache. Oder wollt ihr euch eure Nerven wegen der Baelger ruinieren ? Ueberlasst das ruhig der Frau, die hat die Kinder ja auch auf die Welt geholt. Kuemmert euch nur darum, dass die Kinder abends die Klappe halten wenn ihr ins Bett geht um euch fuer den naechsten stressigen Arbeitstag auszuruhen. Wer sich fuer die Kindererziehung interessiert: ich habe diesbe- zueglich einen entsprechenden Text verfasst. Sex: **** Schoene Sache. Schlecht siehts aber aus, wenn die Frau wieder mal keine Lust hat. Das ist auch so ein Punkt, der den meisten von euch bestimmt zu schaffen macht. Wenn euer Weib wieder mal keine Lust hat oder angebliche Kopfschmerzen vorspielt, dann sagt ihr halt: "Ok, du willst nicht bumsen und ich bin nicht gewillt, deine neue, schon laengst ueberfaellige Dauerwelle beim Frisoer zu finanzieren. Und den Urlaub auf Hawaii mache ich auch alleine. Du hast ja deine Kinder. Die werden dich schon im Urlaub ueber auf deinem Balkon ablenken. Gute Nacht...." Jede Wette, dass euer Weib ploetzlich zur tollsten Sexbiene wird und euch mal zeigt, was eine richtige "Frauenbewegung" ist. Die einzig wahre Frauenbewegung ist ja wohl die, die im Bett stattfindet. Freizeitgestaltung: ******************* Ihr waert kein guter Ehemann oder Lebenspartner, wuerdet ihr eurem Weibe kein Hobby gestatten. Lasst sie etwas nuetzliches machen. Etwas das ihr Freude bringt und zusaetzlich die Haushaltskasse dabei aufstockt. Lasst sie fuer andere Leute kleine Naeharbeiten erledigen. Den Haushalt fuehren oder fuer Firmen in Heimarbeit Briefumschlaege bedrucken. Die Urlaubskasse wirds euch danken und euer Weib hat abends noch eine sinnvolle Beschaeftigung. Ja,ja..eine Frau muesste man sein, da besteht das ganze Leben nur aus Freizeit und Hobby... Urlaubszeit: ************ Ihr wollt mit eurer Frau in den Urlaub fahren ? Also ganz repariert seid ihr wohl nicht im Gehirn, oder ? Man faehrt doch nicht mit der eigenen Frau in den Urlaub. Reicht es euch nicht, dass diese Tussi den ganzen Tag eure Nerven sabotiert, an euch noergelt und immer alles besser weiss ? Wollt ihr im Urlaub diesen ganzen Stress auch noch ertragen ? Nein...ich schlage einen getrennten Urlaub vor, damit sich beide ein wenig voneinander erholen koennen. Fuer den Mann rate ich einen Ort zu waehlen, der ihn wirklich die Alltagssorgen vergessen laesst. Zum Beispiel Kalifornien oder Hawaii auch ein kleiner Aufenthalt auf der Insel Bora Bora wuerde ihm gut tun. Ich kenne da auf dieser Insel eine Institution mit folgenden Freizeitangeboten: "Sinnvolle Beschaeftigung ohne die Frau" "Partnertausch leicht gemacht" "Sex fuer Anspruchsvolle mit praktischen Uebungen" "Saufen ohne Reue und Kater" Kurs:"Wie regiere ich meine Frau" "Es muss nicht immer die Ehefrau sein..." Fuer die Frau wuerde ich ein Kloster in Italien vorschlagen mit sinnvoller Freizeitbeschaeftigung und Lehrgaengen wie zum Beispiel: "Wie verwoehne ich meinen Mann" "Kochen leicht gemacht" "Naehkurse fuer Fortgeschrittene" "Noch mehr Leistung im Haushalt durch Meditation" "Wie repariere ich die Waschmaschine" "Sex, auch wenn ich keine Lust habe" "Selbst ist die Hausfrau" Dazu den Selfmadekurs:"Keuschheitsguertel selbstgebaut". Ich garantiere, dass eure Frauen wie ausgewechselt sind und ihre Alltagsarbeit mit neuen Augen sehen werden. |
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| 15.8.05, 20:34 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Fernsehen: ********** Es stellt sich bei Eheleuten immer wieder die Frage nach der abendlichen Programmwahl des Fernsehers, man will ja schliesslich ein Programm sehen, das beide Personen anspricht. Aus eigener Erfahrung weiss ich jedoch, dass das zu 85% nicht moeglich ist. Ich z.B. hasse Dallas und Denver wie die Pest. Meine Frau jedoch war in diesen Quatsch vernarrt. Wie erreicht man nun eine Einigung die beiden gerecht wird ? Nun , eine Einigung kann nur erreicht werden wenn die Frau ein Mitspracherecht hat. Wie weiter oben in meinem Text erwaehnt, gibt es sowas bei mir nicht. Frauen und Mitspracherecht, es reicht schon, wenn die immer noch Wahlrecht haben. Ich stellte als Beispiel meiner Frau immer vor die Wahl, entweder mein Programm zu sehen oder zu ihrer Mutter 6 Bezirke weiter zu fahren. Die war genauso Dallas-gestoert... Da ich aber wusste, dass meine mir Angetraute zu faul war nachts sich in den Bus zu setzen, 3 Mal umzusteigen um dann noch 10 Stationen mit der U-Bahn zu fahren und dann anschliessend noch mal 20 Minuten zu laufen, konnte ich eigentlich beruhigt mein Programm einschalten ohne auf eine Antwort warten zu muessen. Gut, wir haben 2 Videorecorder aber haette ich wirklich fuer so eine billige Dallas/Denver-Folge eine Kassette abnutzen und den teueren Strom verprassen sollen ? Ich denke nein ! Oder ihr vielleicht noch den Wagen geben sollen, damit sie zu ihrer Mutter kommt. Also wirklich..Erstens waere das Benzinvergeudung und zweitens wie weiter oben erwaehnt..mein Auto kriegt mein Weib nur ueber meine Leiche! Schliesslich muss man Prioritaeten setzen koennen. Dafuer darf sie sich mit mir die "Sportschau," 100 Meisterwerke "und Was bin ich " ansehen. Reicht das etwa nicht ? Ich weiss, meine Grosszuegigkeit kennt wieder Mal keine Grenzen. Haushalt: ********* Grundsaetzlich Frauensache Mein Computer: ************** Viren sind schon schlimm, aber sollte ich meine Frau mit ihren Flossen an meinem PC erwischen, zieh ich ihr eins mit der Bratpfanne ueber.. Verhuetungsmittel: ***************** Grundsaetzlich Frauensache, rate aber dem Mann staendig zur Kontrolle der Pillenpackung. Es gibt Frauen, die ihre Pille oefter vergessen einzunehmen. Dann wird sie wieder schwanger und verlangt von uns wieder Ruecksichtnahme und Uebernahme der Hausarbeiten. Koennt ihr euch vorstellen 9 Monate abzuwaschen, Muell runter bringen und Staub zu saugen ? Ich bin doch nicht pervers... Flirten: ******** Ein cooler Flirt mit einer huebschen Frau ist voellig in Ordnung. Ladet sie zu einer Cola ein oder fuehrt sie zum Essen in ein gutes Lokal aus. Aber merkt euch eins: SOWAS IST REINE MAENNERSACHE !!! ******************************** Wenn ihr merkt, dass euer Weib mit einem Typ flirtet, dann pruegelt sofort dazwischen. Meine Devise: ERST VERDRESCHEN DANN FRAGEN..!!! Krankheit beim Mann: ******************** Jeder Mann wird irgendwann mal krank. Das ist bei uns Schwerarbeitern voellig normal. Schliesslich sind wir ja nur Menschen. Verlangt deshalb von euren Frauen absolute Ruecksichtnahme und Verstaendnis. Eure Kinder schickt fuer vier Wochen aufs Land oder zur Schwiegermutter. Krankheit bei Frauen: ********************* 2 Aspirin sollten genuegen und sie ist wieder fit..... Sportliche Aktivitaeten: *********************** Zweifellos fuer den Mann ein absolutes Muss. Eine Frau jedoch, die sich sportlich betaetigen will, ist nicht ausgelastet. Wer sich die teuren Fitnissstudios und den Gigololehrer ersparen will, der druecke seinem Weibe Putzlappen, Staubwedel, Besen und einen Wassereimer in die Hand. Soll da noch einer sagen, der Haushalt bietet keine Moeglichkeit um sportlich aktiv zu sein ! Essen gehen: ************ Ab und zu hat es auch die eigene Frau verdient zum Essen ausgefuehrt zu werden. Meistes reicht ein Italiener, eine billige Kneipe oder Imbissbude tut es aber auch. Merkt euch nur eins: Frauen haben nie sehr grossen Hunger. Ein 3-Gaenge-Menue waeren also Perlen fuer vor Saeue. Bestellt fuer eure Frau nur einen Kinderteller. Er ist billiger (Ans Geld fuers neue Auto denken> und euer Weib hatte mal wieder einen aufregenden Tag. Um den Tag besonders schoen abzuschliessen rate ich euer Weibchen eine Rose zu schenken. Aber Vorsicht, die Rosen die von Auslaendern in Gaststaetten angeboten werden sind masslos ueberteuert. Dort werden sie naemlich zu 5 DM das Stueck angeboten und im Handel bekommt man sie schon fuer unter 2 DM. Fuer ganz Sparsame empfehle ich Parkanlagen oder Friedhoefe.... Schoenheit: ********** Eine Frau braucht nicht schoen zu sein. Sie sollte dem Zweck entsprechen. Huetet euch vor Frauen, die sich nachts Gurkenscheiben, Eier und Avocados ins Gesicht kleben. Also ich moechte nicht neben einem Chefsalat schlafen... Die Freundin eurer Frau: ************************ Die Freundin eurer Frau ist die gefaehrlichste Person fuer euch die es gibt. Sie wird eurem Weibchen viele unangenehme Dinge ueber euch sagen. Egal ob sie stimmen oder nicht. Zum Beispiel, dass ihr zu dick seid, ihr wieder mal schlampig gekleidet seid, mal wieder zum Frisoer muesstet und ihr der falsche Partner fuer sie ja der Grund fuer den Streit - nach diesem Streit nicht mehr mit ihrem Partner reden moechte und sich stattdessen kiloweise Sahnetoertchen reinstopft ? Also entweder man wartet bis sie platzt und vergisst die ganze Sache oder man sperrt dieses sture Stueck fuer 2 - 24 Stunden in den Wandschrank (wenn nicht vorhanden, dann in den Keller>, bei totaler Finsternis. Je nach Sturheit erhoehe man die Gefangenschaft zwischen 2 und 6 Stunden oder Tage. Zur Verfeinerung des Ganzen, gebe man noch ein paar Maeuse oder Ratten in den Schrank rein. Vorzugsweise aber auch Spinnen.Die meisten Frauen fahren echt darauf ab. Und die kleinen Geniesser unter euch die so ein wenig sadistisch veranlagt sind, machen alle Viecher in den Schrank die sie finden koennen, also: Ratten, Maeuse, Floehe, Motten,Spinnen, Fledermaeuse, Zecken, tote Fische, 10 Wochen alte Socken, einen grossen Kuhfladen und was einem noch so einfaellt. Ich garantiere, dass die Frau sich ganz schnell wieder normal verhalten wird. Nicht zuletzt, weil sie ja wieder aus den Schrank raus will.... Scheidung: ********** Vielleicht kommt bei euch irgendwann mal der Punkt, an dem ihr euch sagt: "Mit dieser Frau hat es keinen Sinn, die hat keine Power mehr.. eine neue muss her..." Fuer Paare die nicht den heiligen Stand der Ehe (Ruelps> eingegangen sind, ist es einfach. Nur die Braut an die Bluse gefasst und raus mit ihr... Etwas komplizierter ist die Sache schon bei verheirateten Paaren. Einfach rausschmeissen ist da nicht. Laut Gesetz hat eine Frau leider immer noch gewisse Rechte. Und wenn die Braeute sonst dumm wie Stroh sind - wenns um ihre Rechte geht, dann entwickeln sie sich zu wahre Experten. Dann gibt es noch diesen kleinen schmierigen Rechtsanwalt der eurer Frau in Scheidungsfragen bestens beraet, natuerlich auf eure Kosten. Im uebrigen geht fast alles auf eure Kosten: Kindergeld, Unterhalt, Anwalt, Gerichtskosten, Beruhigungspillen und Psychiater... Am preisguenstigsten kommt ihr noch mit einem Mord weg. Wenn ihr gut seid wirds keiner merken. Ansonsten Killer angagieren.. Aber irgendwann habt ihr es endlich ueberstanden und seid eure Frau los. Allerdings auch den Fernseher, die Stereoanlage, die Kuecheneinrichtung, die Waschmaschine, den Hund und den Goldhamster (der sich wahrscheinlich noch am leichtesten verschmerzen laesst >. Die Haelfte eures monatlichen Einkommens natuerlich auch und der geplante Neuwagen hat sich auch in ein Traumwoelkchen aufgeloest. Alleine leben waere billiger gewesen. Aber die wenigsten Maenner haben dieses Einsehen. Seid froh, dass ihr nicht im Besitz eines Hauses oder Eigentumswohnung seid. Wie ? Seid ihr doch ? Nun, dann kommt Obdachlosigkeit auch noch dazu. Dafuer habt ihr die Beruhigung, dass euer Ex-Weib gut behuetet mit ihrem neuen Macker in eurem schwer verdienten Haus/Eigentumswohnung lebt und sich all den Suenden des Lebens hingibt, die ihr ihr aus Egoismus und Sturheit versagt habt... SELBER SCHULD............ Und zum Abschluss noch den Scheidungsspruch der Woche: Drum pruefe wer sich ewig bindet, das Alleineleben vielleicht besser findet.... In diesem Sinne JS |
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| 15.8.05, 23:01 Uhr | |
| LackLady Beiträge: 3/70 dabei seit: Aug '04 | Das ist echt mal zu geil :) Ich find es immer wieder faszinierend wie man auf solche texte kommt :) |
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| 21.8.05, 16:08 Uhr | |
| Why-Not | Auf der Hochzeit unterhält sich ein Mann halblaut mit seinem Tischnachbarn. "Diese Braut ist ja wirklich abgrundtief häßlich." "Das will ich nicht gehört haben. Das ist nämlich meine Tochter." "Entschuldigen Sie. Ich wußte nicht, daß Sie der Vater sind." "Ich bin die Mutter!" |
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| 23.8.05, 15:09 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhohung Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhohung auf folgenden Gründen: Ich arbeite körperlich Ich arbeite in großen Tiefen Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit Ich habe WE und Feiertage nicht frei Ich arbeite in einer feuchten Umgebung Überstunden werden nicht bezahlt Ich arbeite bei einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet werd Ich arbeite bei hohen Temperaturen Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Kranheiten aus Lieber Penis, nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist das Managment zu dem Entschluß gekommen, selbigem aus folgendem Günden abzulehnen: Sie arbeiten keine 8 Std. durch Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managments Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaubt anfangen zu arbeiten Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung Sie können keine Doppeltschicht übernehmen Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken. Wir verbleiben mit freundlichen Grußen Das Management In diesem Sinne JS |
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| 24.8.05, 09:01 Uhr | |
| Ryder Beiträge: 0/115 dabei seit: Dez '00 | Können Sie lesen? Afugrnud enier Stidue an der elingshcen Cmabrdige Unvirestiät ist es eagl, in wlehcer Rienhnelfoge die Bcuhtstbaen in eniem Wort sethen. Das enizig wcihtige dbaei ist, dsas der estre und ltzete Bcuhtsbae am rcihgiten Paltz ist. Der Rset knan ttolaer Bölsdinn sien, und man knan es torztedm onhe Porbelme lseen. Das ghet dseahlb, wiel das mneschilche Geihrn nicht jdeen Bchustbaen liset, sodnern das Wrot als Gnaezs. Wzou aslo ncoh Rehctshcrieberfromen??? |
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| 26.8.05, 10:41 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Animal Peace und andere Organisationen führen ja des öfteren mal Interviews in den Fußgängerzonen Deutschlands durch. Man stelle sich folgendes Interview vor: A: Lieben Sie Tiere? B: Würde ich nie öffentlich zugeben. Ist doch bei uns verboten. A: Ähhh, ...Nein, nicht körperlich. Ist Ihnen am Wohlergehen der Tiere gelegen? B: Ja klar, ein glückliches Schaf ist eher zu körperlicher Hingabe bereit ...aber lassen wir das. Worum gehts? A: Es geht um herrenlose Katzen. B: Um was gehts denn da genau? A: Naja, um Katzen, die ohne Herrchen oder Frauchen auf der Straße leben müssen. B: Aha, um Dachhasen. A: Wie bitte? B: Na, um Dachhasen geht's. So sagt mein Opa immer zu Katzen. A: Warum das denn??? B: Nach dem Krieg hatte man ja nix zu Essen. Da wurde dann schon das eine oder andere Mal eine Katze in den Topf geschmissen. Und ohne Kopf und ohne Schwanz sehen die Viecher echt wie Hasen aus. Und weil sie so gut klettern können, hat man halt Dachhasen gesagt. Sollte wohl eine ironische Anspielung auf Stallhasen sein. A: WAS? B: Hab's auch nie kapiert. Ich finde, man merkt den Unterschied sofort. Katzen schmecken eher nach Spitz. So heißen doch diese Tölen, die alte Frauen immer mit sich rumschleppen ...passend zur Farbe des Pelzmantels? A: Sie haben Katzen gegessen??? B: Naja, gegessen ist was anderes. Eher runtergewürgt. Ich habe meistens das Pech, dass an meiner noch ein Stück Fell dran ist und das schluckt sich so schlecht. A: Das ist ja ekelhaft! B: Ne, ne, ging schon. Solche Fellbrocken bin ich schon vom gegrilltem Meerschweinchen gewöhnt. Ein beliebter Snack auf unseren Familienfeiern. Finger Food, wie man so schön sagt. A: [ungläubger Blick - weit aufgerissene Augen] B: Ich weiß, was Sie sagen wollen, aber glauben Sie mir: 3 Meerschweinchen ersetzen locker einen Hamster. Und das Fleisch ist zarter! A: Wie kann man nur Meerschweinchen essen??? B: Ob Sie's glauben oder nicht: Am Anfang hatte ich da auch so mein Probleme! Ich war eingeladen, war mir aber nicht sicher ob ich das essen könnte. Zuerst saß ich dann zuhause und habe hin und her überlegt. Ich wollte schon gar nicht mehr zu der Feier gehen. Dann wusste ich aber die Lösung! ZAHNSTOCHER! A: Zahnstocher? B: Klar, Zahnstocher. So flutscht einem das Meerschweinchen nicht ständig aus den Fingern. B: Ich merke Sie haben keine Zeit und ich bin ein bisschen abgeschweift. Um was ging es nochmal? A: Ähhh, um herrenlose Katzen... B: OK, ich nehme drei Stück. Opa hat doch nächste Woche Geburtstag. Drei sollten schon reichen für 15 Personen, oder? in diesem Sinne JS |
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| 29.8.05, 21:00 Uhr | |
| LackLady Beiträge: 3/70 dabei seit: Aug '04 | Das ist einfach der Hammer, *aufm boden roll* wo findet man sowas ? |
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| 2.9.05, 22:25 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Okay, heute mal Trash ;-)) Nie wieder von hinten. Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal eine Freundin hier in Bottrop, das war die gute Vivianne. Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fi**erchen machen. Ich kann von mir aus sagen, dass ich eher der Wildere bin. Ich stehe nicht so auf diesen Kuschelsex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ, der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm...also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten. Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die Laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder. Dann passierte das Unglück: Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Va**** rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den ***** der armen Frau geknallt. Ich hörte noch ein kurzes, lautes Aufgrunzen der Dame, als ich merkte, dass mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest... das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette... wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleischfaden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen! Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich ins Marien-Hospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits eine Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, dass ich breitbeinig laufen musste. Die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam. GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN? ÄHM...ICH HAB DA AUA. WO DENN ? NA DA UNTEN. WO DENN AM BEIN? Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt. ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!! Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug...direkt in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen gewartet. Die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefi**t hätten. Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte: SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN. AAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!! Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach einer Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte... DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERISSEN. WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN. Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja... WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug? Was muss denn da gemacht werden? WIR MÜSSEN DIE ARTERIE WIEDER ZUSAMMENNÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN? Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt. Irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI? Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt. Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheisse unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hat irgendetwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt. EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA? Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ...schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an. AAAAAAAA AAAAAAA AAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!! Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir die Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder fi**en, hab ich immer wieder gebrüllt. So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen. Wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei einem Arzt oder bei einer Selbsthilfegruppe melden - nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG. Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamillenbad, dass ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immernoch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER!" Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien-Hospitals in Bottrop! Ihr wart spitze - zu meiner Spitze. Die Kröhnung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in eine Schüssel laufen, wo ich dann die Kamillenbrühe reinmachen musste. Ich Drottel hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt... AAAAAAAAA AAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!! Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein. Ach ja die gute Vivianne hatte am nächsten Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt. Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr. Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum a*** für mich nicht in Frage kommt. In diesem Sinne JS |
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| 2.9.05, 22:28 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Na gut , zur Abschwächung noch den : 1. Nette Männer sind hässlich. 2. Hübsche Männer sind nicht nett 3. Hübsche und nette Männer sind schwul. 4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet. 5. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld. 6. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben, denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her. 7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her. 8. Hübsche Männer die nicht so nett sind und zumindest teilweise heterosexuell, finden uns nicht hübsch genug. 9. Die Männer die denken wir sind schön, die außerdem auch noch hetero sind und Geld haben sind Memmen. 10. Die Männer die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden dich nie als erstes ansprechen! 11. Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das Interesse an dir verlieren, wenn du die Initiative ergreifst. MÄDELS, WAS MEINT IHR DAZU?? Nettes WE JS |
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| 6.9.05, 12:11 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Die Frauen sagen immer: "Mit einem Mann kann man nicht reden."Vielleicht liegt es daran, dass Frauen sich nicht klar genug ausdrücken. Ein Beispiel: Wenn eine Frau sagt: "Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!" Dann versteht der Mann: Blablablabla Hör mal zu Blablablabla du und ich Blablablabla auf dem Fußboden Blablablabla ohne Klamotten Blablablabla und zwar sofort In diesem Sinne JS |
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| 16.9.05, 21:30 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Umgang mit " netten " Mitmenschen ( dies ist keine Gebrauchsanleitung ) 1. Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen? 2. Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen. 3. In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen. 4. Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub. 5. Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an! 6. Schieß Dir in den Sack und stirb tanzend. 7. Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen. 8. Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann? 9. Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand. 10. Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein. 11. Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen. 12. Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen! 13. Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch? 14. Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden. 15. Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt? 16. Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle? 17. Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert? 18. Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen. 19. Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie? 20. Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille. 21. Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon. 22. Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen? 23. Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie. 24. Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur? 25. Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden. 26. Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen. 27. Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß. 28. Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen.. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt? 29. Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach. 30. Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd? 31. Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super. 32. Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten. 33. Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr? 34. Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein. 35. Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen. 36. Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind! 37. Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten. 38. Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund. 39.Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen. 40. Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten. 41. Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau. In diesem Sinne JS |
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| 22.9.05, 13:16 Uhr | |
| zerozero | Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschliessend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiss ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten. Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten: a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war. b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte. c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvenia versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage ins Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000 $ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruch Diebstahl-Versicherung des Hauseigentümers4. Platz Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schiessen sollen. 3. Platz Ein Restaurant in Philadelphia musste an Mrs. Amber Carson aus Lancaster/Pennsylvenia ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steissbein gebrochen hatte. Auf dem Fussboden befand sich das Getränk, weil Mrs. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte. 2. Platz Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen. Platz 1 (einstimmig) Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago Motor-Homes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000 $ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmoblis einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel - inzwischen die Bedienungsanleitung geändert. |
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| 22.9.05, 15:16 Uhr | |
| -Serenity- | zerozero: Schon die alten Gallier wußten es ... Die spinnen, die Amis |
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| 22.9.05, 19:55 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Meine Musterung Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nicht nur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten, sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäß ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besaß, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam nach ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspaß. Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spaß stürzen zu können. Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der ... nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. [Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern?] Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise): 1. Datenaufnahme: Soldatenbürschchen1: "Name?" Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!" Soldatenbürschen 1 & 2 kichern Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?" Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?" Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen." Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Blauer, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder... 2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge): Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?" Ich: "Ja, sie auch?" Medizinmann (verstört): "Was denn so?" Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe: Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?" Ich: "Hab' ich nur mal verkauft." Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann. 3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge): Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer. Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schießen?" Ich: "Ja, ich will!" Miliz-Mama: "Wie bitte?" Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?" Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?" Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn." Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - ich hab Blut in der Lunge. Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?" Ich: "Papiere-technisch bin ich katholisch, aber konfessionell Mormone." Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... " Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?" Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer. Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?" Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?" Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf H... also für eine grossartige Person?" Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?" Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich. 4. Abschlussgespräch: Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst." Ich: "Och, schade." In diesem Sinne JS |
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| 27.9.05, 09:20 Uhr | |
| -Serenity- | Ein Mann in einem Heißlufballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: ,,Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund . Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und 59 und 60 Grad westlicher Länge." ,,Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. ,,Bin ich",antwortet die Frau ,,woher wissen sie das"? ,,Nun" sagt der Ballonfahrer, ,,alles was sie mir sagen war technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung was ich mit ihren Informationen anfangen soll und Fakt ist dass ich immer noch nicht weiß wo ich bin. Offen gesagt waren sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Die Frau antwortet : ,,Sie müssen im Management tätig sein". ,,Ja", antwortet der Ballonfahrer ,,aber woher wußten Sie das?" ,,Nun" sagt die Frau . ,,Sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren . Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihrer jetzigen Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter ihnen das sie ihr Problem lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin ich Schuld!" Serenity |
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| 29.9.05, 07:50 Uhr | |
| -Serenity- | Der perfekte Grill-Samstag mal chronologisch geordnet aus der Sicht eines Mannes. 10.00 Uhr: Aufstehen 10.05 Uhr: Blick aufs Außenthermometer 20 oder mehr: TOP! 10.06 Uhr:Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-TOP! 10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette. 10.30 Uhr: Klo gehen und ordentlichen Bob in die Bahn werfen 11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den Hof fegen! Oberkörper nackt. Handy nicht vergessen!!! 11.30 Uhr: Das feine Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient! 12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen. 12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen: "Sollten grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht. Anschließend Gäste antelefonieren oder ansimsen. 13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken! 13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Pülleken und vom Streit mit der Ehefrau) 14.30 Uhr: Wachwerden vom Blagengeschrei. 14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr nackt) 14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack Thüringer, 20 Schnitzel, 15 Bauchfleisch, 5 Kisten "KÖPI" (Ist Pflicht beim Grillen) jeweils ne Stiege Kümmerling und Feigling, 2 Baguettes und diverse Klein-Cerealien, Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer Kartoffelsalat ... Die Holzkohle kaufen wir für teuer Geld an der Tanke, weil im Supermarkt schon ausverkauft war. Scheiße, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!! Ist ja Samstag! Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich? Doch nicht etwa über unsere Badeschlappen? Blöde Schwuchteln! 15.30 Uhr: Zurück zu Hause. Vorbereitung abgeschlossen. Rest macht Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier- und Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!). Fußball fängt an. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient! 18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan muss schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er fahren! Naja er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben. 18.22 Uhr: (Wir haben 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Steffi sind da. Und ... Dennis, das Mistblag! Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu stellen, doch nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis Waden haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe. 18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat, ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des Reservekanisters aus Stefans 3er geht s dann doch noch. 19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke.Alle grillen. Alle saufen. Die ersten gröhlen schon den "Westerwald". 19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer Bier auf den Rost, hach, was duftet das lecker! 19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei satt ... Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer Stunde hatte sie Baguettestückchen in die Knoblauchsauce gedippt und ununterborchen geradezu orgiastisch "KÖSTLICH" geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was das Zeug hält. 21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte Bratwurst. Mistblag Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte ihm ein Körnchen in seine Fanta gemischt. Zwei Reihenhäuser weiter prügelt sich der Achmed mit einem alten Oppa. Ich serviere Kümmerling. Die Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft und die Titten hängen fast raus! 22.13 Uhr: Bier is alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert). Steffi muß ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch fahrtüchtig ist und zur Tanke muss. 22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Bolle" und anschließend "Wir lagen vor Madagaskar"... 22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härtere Sachen umsteigen, bis Steffi mit`m Bier zurück ist ... 22.42 Uhr: Steffi is zurück. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient! 22.57 Uhr: Manfred zeigt Popo. Carmen filmt. 23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien. 23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC s "Highway to Hell" auf und drehen Volume auf Max 00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen? 00.14 Uhr: Bollek fällt um. 00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Karsunke (auch ein Griller!) und Oberkommisar Böckwemser. Müssen AC/DC ausmachen ... 01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle (muß ihm morgen meine Knöllchen bringen). Steffi fährt die ganz Bagage nach hause. 02.00 Uhr: Schatzi geht in s Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen Vorgarten. Pinkelt in Sandkasten. 02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Pülleken haben wir jetzt aber verdient! 02.34 Uhr: Wieder nach Hause. Krabbel ins Bett, wecke Schatzi und frage: "Poppen??????" |
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| 9.10.05, 20:52 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schuetten. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas. Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fuenften Flasche. Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die naechsten vier Becken aus dem Fenster und ass sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goss ich mir zwei Glas ins Becken und zaehlte 31 Flaschen. Dann trank ich elf Glaeser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus. In diesem Sinne JS |
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| 15.10.05, 21:11 Uhr | |
| zerozero | Über Männer und Frauen: Ehemänner nehmen nur Platz weg Margaret Rutherford Männer erwachen genauso gut aussehend wie sie eingeschlafen sind. Frauen verfallen sltsam über Nacht. Georges Simenon Es soll Frauen geben die klüger sind als Männer. Aber davon wird die Küche auch nicht sauber. Jerry Lewis Ein Mann hält sich für einen Frauenkenner, wenn er bei jeder Frau den selben Fehler macht. Hillary Clinton Liebe macht blind!:-) Ehe macht sehend! :-( Bertrand Russel Zweifle nie am Urteil deiner Frau. Immerhinhin hat sie ein gutaussehendes Genie geheiratet. Federico Fellini Frauen sind Kompromissbereit. Aber nur wenn ihr Mann nachgibt. Ephraim Kishon Man sollte niemals böse aufeinander ins Bett gehen. Es macht viel mehr Spaß aufzubleiben und zu streiten. Whoopie Goldberg Bigamie ist eine Frau zuviel. Monogamie ist dasselbe. Oscar Wilde Die Ehe ist eine Entdeckungsreise von der nur wenige heil zurückkehren. Anonym So nimm denn meine Hände, ich führe dich an dein Ende. Altfränkisches Ehegelöbnis Es bleibt das höchste Glück auf Erden, von einem Mann bezahlt zu werden. Claire Waldoff Erst wenn man sieht wen manche Frauen heiraten, kann man ermessen, wie sehr sie Geldverdienen hassen. Jeff Goldblum Heirate ruhig. Bekommst du eine gute Frau wirst du glücklich. Bekommst du eine schlechte wirst du Philosoph. Sokrates Das Geheimnis einer glücklichen Ehe..... Wird immer ein Geheimnis bleiben. Joanne K. Rowling Kein kluger Mann wiederspricht seiner Frau. Er wartet bis sie es selbst tut. Ernst Lubisch Am wichtigsten ist es für Paare die Kriegsführung zu erlernen. Das bisschen Liebe ergibt sich schon nebenbei. Patricia Highsmith Die einzigen glücklichen Menschen sind Männliche Singles und verheiratete Frauen. Henry Mencken Ich bin zufrieden, wenn meine nächste Ehe die Haltbarkeit von Joghurt überdauert. Liz Taylor |
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| 17.10.05, 20:47 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Der Busen Beliebt ist bei der Männerwelt,ein schöner Busen,der gefällt. Der unsre Frau´n so herrlich ziert,uns immer wieder neu verführt. Den Reizen, denen wir erliegen,sobald wir sie zu fassen kriegen, soll dies Gedicht gewidmet sein,ganz gleich,ob dieser groß,ob klein. Wie launisch zeigt sich die Natur,wenn sie gestaltet die Figur. Da läßt sie tolle Formen wippen,dort sieht man nichts als Haut und Rippen. Weil´s unterschiedlich groß geformt,drum ist auch der BH genormt. Von 1- 12, ganz kurz und schlicht,so steigt Größe und Gewicht. Ganz ungeeignet ist zum Schmusen,die Größe 1, der Mini-Busen. Kein Wunder, daß so schnell ermüdet,wer so ein flaches Weib behütet. Der Liebe Gott war zu ihr nett,und schoß zwei Erbsen auf das Brett. Bescheiden ist auch das Vergnügen,am Busen Größe 2 zu liegen. Immerhin ist was zu finden,man weiß, was vorn ist und was hinten. Mit Größe 3 wird’s schon erträglich , da hat man was, da wird´s beweglich. Wenn ein Bikini dies umhüllt,ergibt sich schon ein reizend Bild. Mit Größe 4 und schlanken Hüften,kann dich ein Weib sehr schnell vergiften. Da zappelst du mit wirrem Sinne,wie ein Insekt im Netz der Spinne. Welch´ Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,steht im BH bei ihr die fünfte. Wie bebt vor Lust die Männerhand,die so ein Prachtstück hält umspannt. Ein Mann, der nie in seinem Leben durft eine Größe 6 bewegen, der wurd´ vom Schicksal arg betrogen,um den ging´s Glück im großen Bogen. Ein schöner Busen Größe sieben,gibt Anstoß zu besonderen Trieben. Jagt Männer in die kühnsten Träume,wie Affen in die höchsten Bäume. Unbeschreiblich ist die Pracht,bei einem Busen Größe acht. Wer solchen Weibes Gunst errungen,dem ist der große Wurf gelungen. Die Größe 9 taugt nur für´s Bett,für den der Kummer hat, ist’s nett. Hier kann er sein Gesicht vergraben und stundenlang der Welt entsagen. Bei Größe 10 da wird´s beschwerlich,auch ist es nicht mehr gefährlich, beugt sich ´ne Frau mit solchem Busen über einen Mann zum Schmusen. Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen so schön´s bei Größe 6 gewesen, lustvoll spielend, voller Feuer,hier wird´s zu einem Abenteuer. Ist´s letzte Häkchen endlich auf,dann nimmt das Schicksal seinen Lauf. Aus dem vollen, prallen Mieder,stürzt es wie Lawinen nieder. Umhüllt des Mannes Haupt im Nu,deckt Nase, Augen, Ohren zu. So fühlt man sich ganz schnell bedroht,vom plötzlich Erstickungstod. Doch keiner ist bislang verdorben und unter soviel Fleisch gestorben. Jedem ist es noch geglückt,daß er das Licht der Welt erblickt. Mit Größe 11 befreit von Hüllen,läßt sich ´ne ganze Kleinstadt füllen. Wie ein Hefeteig bei Hitzewellen,so sieht man´s in die Kissen quellen. Bekümmert sieht der Mann hier ein,daß seine Hände viel zu klein, zu hindern die befreiten Riesen,nicht über´n Bettrand wegzufließen. Bei Größe 12 wird´s kolossal,ultra-super-maximal. Doch hört ihr Campingfreunde her:Ist dies Ding auch superschwer, spart man im Urlaub doch viel Geld,denn der BH ersetzt das Zelt. Die Größe 13 gibt es nicht,drum endet hier auch das Gedicht. Mit einem Wort an Euch ihr Frau´n:Ihr wißt worauf die Männer schaun. Doch glaubt mir, es ist nicht allein, die Frage, ob das groß, ob klein. Es ist auch die Frage, habet acht,was ihr aus Euren Reizen macht. Was Ihr, was Euch so herrlich ziert,dem Mann verpackt und wie serviert Disclaimer : Dieses Posting spiegelt nicht meine eigene Meinung wieder ;-)) In diesem Sinne JS |
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| 23.10.05, 12:58 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?" Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten? ==> Nonnen - die sind noch ungespritzt... Und noch einer, wo viel Wahres dran ist  Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter. Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter! |
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| 23.10.05, 14:56 Uhr | |
| trine Beiträge: 5/42 dabei seit: Jun '03 | Brücke Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!" Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!" Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir müßten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke non-stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!" Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen... weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist die Frauen endlich verstehen zu können." Der Geist: "....um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?" |
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