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| astweg | Die 89. Minute Richter zum Angeklagten: „Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also offen.“ Angeklagter: „Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die Deutschlandfahne rausgehängt.“ Richter: „Und weiter? Sie saßen also vor dem Fernseher und sahen Deutschland gegen Polen? Und dann?“ Angeklagter: „Dann kam meine Frau wieder herein und fragte: "Wer spielt denn da jetzt?"“ Richter: „Und was sagten Sie darauf?“ Angeklagter: „Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhören. Schneider gab gerade die Flanke rein, und Klose sprang neben den Ball.“ Richter: „Sehr richtig. Das war die 51. Minute. Und dann? Wie ging es weiter?“ Angeklagter: „Dann fragte sie: "Sind wir die Roten oder die Weißen?"“ Richter: „Um Gottes willen. Und was haben Sie geantwortet?“ Angeklagter: „Gar nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.“ Richter: „Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was hat Ihre Frau gesagt?“ Angeklagter: „Sie hat gefragt: "Wie kriegen die das eigentlich immer hin, dass der Rasen dunkle und helle Streifen hat?"“ Richter: „Nicht zu fassen. Und dann?“ Angeklagter: „Dann kam Neuville für Podolski, und meine Frau kam wieder ins Zimmer und sagte: "Der Oliver Kahn ist ja viel schlanker geworden."“ Richter: „O nein! Und Sie? Was haben Sie gesagt?“ Angeklagter: „Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.“ Richter: „Ja, aber - wie kam es dann dazu, dass ...“ Angeklagter: „Sie kam noch einmal herein und fragte: "Warum kriegt denn der Spieler da an der Seite - der mit der Fahne - nie den Ball?"“ Richter: „Oh Gott, und dadurch haben Sie dann das Tor in der 91. Minute nicht gesehen?“ Angeklagter: „Doch, doch, Herr Richter. In der 89. Minute hatte ich sie ja schon aus dem Fenster geworfen.“ Richter: „Na, Gott sei Dank. Freispruch!“   |
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| 4.7.06, 16:38 Uhr | |
| Daydreamer | Zwei Jäger streifen durch den Wald. Plötzlich fällt der eine um. Keine Lebenszeichen mehr. Sein Kollege prüft Atmung, Puls, Herzschlag... kann aber nichts fühlen. Voller Panik ruft er über Handy die Notrufzentrale an. Jäger: "Mein Kollege ist plötzlich umgefallen und zeigt keine Regung mehr! Ich glaube, er ist tot. Was soll ich nur machen???" Notruf: "Moment, moment... bitte bewahren Sie Ruhe. Erst einmal müssen wir sicher sein, dass er auch wirklich nicht mehr am Leben ist." Jäger: "Ok, Moment..." (*Peng!*) "So, das hätten wir. Und was nun??" |
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| 6.7.06, 10:44 Uhr | |
| -Serenity- | Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!" Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig. Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!" Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an. Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!" |
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| 11.7.06, 20:40 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Nur für DSL-User http://youtube.com/watch?v=vw9zrvtuXKI&search=shakira%20spoof JS Und noch der : IKEA - schon der Name ist Scheisse. Meine Freundin meint "Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schoen, da mal wieder durchzubummeln.". Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN wuerden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reisst riesige Loecher in die Regale. Natuerlich am Samstag. Warum eignetlich ausgerechnet immer samstags? Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder sonntags? Oder freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber widersprich da mal einer. Der Samstag waere voellig im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun: laecheln, innerlich sterben und mitgehen. Anfahrt: der Stau reicht zurueck bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer ruecksichtslos vorne in die Parkluecke draengt. ("Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, bloeder. Los trau dich. Wichser"). Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern... Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier ist schoen. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding hoechstens dreimal waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeissen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?") - "Prima. Du hast recht. Sehr schoen. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnaeppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum Glueck wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen. Der Haertetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natuerlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total praktisch und garnicht teuer. Und die tollen Glaeser mit Stiel. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen?? Und die sind ja auch schon nicht mehr schoen. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheisseschwer!) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und ... Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhaengetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurueckgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben muessen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden. Sie scheint jetzt alles zu haben... dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse" - eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur muehsam verhindern, dass ich die Tasche ins naechste Regal schmeisse. Ich fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um schnell noch ein paar "haettenwirdochfastvergessen" zu holen, waehrend die Maenner wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das naechste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie koenne die Kasse schon sehen... Na gut. Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Uebertopf fur den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos giessen!) in der Tasche. Das naechste Schild kann man schon nicht mehr lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdrucke drauf. Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen. ENDLICH sind wir dran. Nach fuenf Minuten Vorzeigen von Driver's License, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die bloede Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so gemeint.") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich habs noch ganz anders gemeint...") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen. Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min fuer 1,4km. Aber den bloeden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parkluecke abgedraengt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rueckwaerts wieder rauszukommen. Ein schoenes naechstes Wochende (vielleicht bei IKEA...) |
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| 11.7.06, 22:31 Uhr | |
| -Serenity- | Ratzinger ist auf Deutschlandbesuch, soll vom Flughafen abgeholt werden. Der Chauffeur bittet ihn einzusteigen, aber der Papst sagt "Würde es Ihnen etwas ausmachen, wenn ich fahre? Im Vatikan darf ich das nie und ich würd so gerne." Der Fahrer lehnt ab. "Soll Ihr Schaden nicht sein, ich geb Ihnen ne ordentliche Entlohnung dafür", sagte der Papst. Na ja, denkt sich der Fahrer, so viel verdien ich ja nicht und wenn er so gern möchte, muss ja keiner wissen. Steckt also das Geld ein, steigt hinten ein und Ratzinger fährt los. Und drückt so richtig auf die Tube, mit 150 durch die Stadt. Natürlich wird er gleich von einem Polizisten angehalten. Der Polizist erkennt den Papst und weil er nicht weiß, was er tun soll, ruft er seinen Chef an. "Chef, ich hab hier einen, der ist mit 150 Sachen durch die Stadt gebrettert." "Ja, Führerschein wegnehmen, verhaften, Alkoholkontrolle, alles wie sonst auch", befielt der Chef. "Ne Chef, geht nicht, der Fahrer ist ziemlich wichtig." Sein Chef antwortet, dass das egal sei, Verkehrsregeln würden auch für Promis gelten. "Ne, WIRKLICH wichtig, besonders der, der hinten im Auto sitzt." "Bürgermeister?", vermutet der Chef. "Noch wichtiger." "Polizeipräsident?" "Ne, noch viel wichtiger, Chef." "Nu sagen Sie schon." "Ich glaube, es ist Gott." "Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?" "Er hat den Papst als Chauffeur." |
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| 17.7.06, 22:00 Uhr | |
| Ryder Beiträge: 0/115 dabei seit: Dez '00 | Eine sehr aufreizende Blondine betritt ein Casino. Sie wechselt 10.000.-- $ in Spielchips und begibt sich zum Roulette- Tisch. Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl setzen wird. An die zwei verantwortlichen Angestellten gewandt, sagt sie, während die Kugel ins Spiel kommt: Ich glaube nicht, dass es euch interessiert, aber ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin. Gesagt, getan: sie zieht sich komplett aus und postiert ihre gesamten Chips auf dem Tisch. Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette Während sich das Roulette dreht, singt die Blondine: Die Mama braucht neue Kleider, die Mama braucht neue Kleider ... Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hochzuspringen und zu schreien: Ich habe gewonnen, Ich habe gewonnen.. Danach umarmt und küsst sie die beiden Croupiers. Im Anschluss sammelt sie alle Chips und das ganze Geld vom Tisch. Hurtig zieht die Blondine sich an und verabschiedet sich. Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an... Schließlich, fasst sich einer der beiden und fragt: Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt worauf der zweite antwortet: Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst ... Und die Moral von der Geschichte: nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle Männer sind gleich ... |
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| 29.7.06, 17:11 Uhr | |
| -Serenity- | Tierisch Ein Mann geht mit einem Gewehr in den Wald und wartet auf einen Bären, der auch bald kommt. Der Schuss, der ihn trifft, verletzt ihn aber nicht. Also vergewaltigt der Bär den Mann. Am nächsten Tag kommt der Mann mit einer Elefantenbüchse zurück in den Wald, aber auch diesmal kann der Schuss dem Bär nichts anhaben und der Mann wird von ihm vergewaltigt. Wieder am nächsten Tag kommt der Mann mit einer Kanone in den Wald. Er steht schon mit Streichhölzern in der Hand schußbereit im Wald, als ihm plötzlich der Bär von hinten auf die Schulter klopft und sagt: "Du kommst wohl auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?" Ein Hase sitzt im Wald auf einem Baumstumpf und kritzelt eifrig. Ein Fuchs läuft vorbei, hält an und fragt: "Was schreibst du, Hase?" - "Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Füchse fressen." - "Waaaas?" - "Komm mal mit, ich zeige dir was." Blende. Der gleiche Hase sitzt auf dem gleichen Baumstumpf und schreibt wieder etwas. Kommt ein Wolf angerannt und fragt, was der Hase schreibt. "Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Wölfe fressen." - "Waaaas? Spinnst du?" - "Komm mal mit, ich zeige dir etwas." Blende. Noch etwas später Hase bei der gleichen Beschäftigung. Ein Bär kommt vorbei - die gleiche Geschichte. Blende. Zweihundert Meter weiter: eine Höhle, in der Mitte türmen sich Fuchs- und Wolfsknochen. Daneben liegt ein riesiger Löwe und nagt an einem frischen Bärenknochen. Und die Moral von der Geschicht': Es kommt nicht auf das Thema deiner wissenschaftlichen Arbeit an, sondern einzig und allein darauf, wer dein Projektleiter ist. |
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| 30.7.06, 15:40 Uhr | |
| redangel | Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, daß sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim Eingeben der email-Adresse einen Buchstaben aus und so landet das mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen....... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht: An: Meine zurückgebliebene Frau Von: Deinem vorausgereisten Gatten Betreff: Bin angekommen Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann. P.S. Verdammt heiß hier unten !!! |
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| 31.7.06, 11:30 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Ein Ehepaar macht spät abends noch einen Spaziergang durch den Wald. Nach einiger Zeit meint sie: "Schatz, es ist so unheimlich, dunkel und neblig." Darauf mein er: "Und was soll ich da sagen, ich muß den ganzen Weg allein zurücklaufen". Nette Woche JS |
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| 11.8.06, 22:39 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Das korrekte Messen der Körpertemperatur 1. Man unterscheidet drei Arten des Fiebermessens: Oral, axillar und rektal. Da Sie nicht wissen, welche Art Ihr Vorgänger angewandt hat, empfiehlt es sich, das Thermometer vor Gebrauch gründlich mit Desinfektionsmittel abzuspülen. 2. Stecken Sie jetzt das Thermometer wahlweise (A) in den Mund, (B) unter die Achsel oder (C) sonstwohin. 3. Falls Sie das Thermometer in den Mund gesteckt haben, verzichten Sie vorübergehend auf das Sprechen oder Kauen, da der Verzehr von Quecksilber Gesundheitsschäden nach sich ziehen kann. 4. Falls Sie das Thermometer sonstwohin gesteckt haben, bleiben Sie ruhig liegen, oder Sie könnten Schwierigkeiten bekommen, das Thermometer wiederzufinden. 5. Nehmen Sie nach 5 Minuten das Thermometer in die Hand und drehen Sie es nach allen denkbaren Richtungen im verzweifelten Versuch, die Temperatur abzulesen. 6. Zeigt die Quecksilbersäule mehr als 44 Grad an, sind Sie entweder tot oder haben das Thermometer in viel zu heißem Wasser abgespült. |
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| 25.8.06, 20:12 Uhr | |
| -Serenity- | Sagt der Masochist zum Sadisten... Schlag mich! Sagt der Sadist... Neee... mach ich nicht! |
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| 27.8.06, 09:53 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Sex im Alter: Großvater starb am Sonntag morgen! Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt. Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten. "Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig: Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong." Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort: "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!" Anweisung zum Gebrauch eines Lexikons 1. Um Ihnen entgegenzukommen, wurden alle Wörter im alphabetischer Reihenfolge eingetragen. Wenn Sie ein bestimmtes Wort nachschlagen wollen, brauchen Sie also nur die entsprechende Seite aufzublättern. 2. Falls Sie nicht wissen, wie das gesuchte Wort geschrieben wird, schlagen Sie ein Synonym nach, in der Hoffnung, dass es dessen Definition auch ihr Wort enthält. 3. Falls Sie nicht wissen, was ein Synonym ist, schlagen Sie unter "Synonym" nach. Wie man das schreibt steht dort. 4. Wiederholen Sie jetzt Anweisungen 1 und 2. 5. Sollte sich jetzt herausstellen, dass das Wort, das Sie nachschlagen wollten, was ganz anderes bedeutet als Sie dachten, dann ist Ihr Problem indeterminabel. 6. Schlagen Sie "indeterminabel" nach. Nettes WE JS |
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| 6.9.06, 16:15 Uhr | |
| astweg | "Der Orgasmus der Frau, wie ist er denn nun?" Also man stelle sich ein kleines Häuschen vor. Neben dem kleinen Häuschen liegen Gleise der Deutschen Bahn AG. Man liegt ganz still in seinem kleinen Bettchen in dem kleinen Häuschen neben den Gleisen der Deutschen Bahn AG. Da plötzlich ist es. Ein leichtes Surren. Man spürt es ganz leicht als eine Art Erschütterung in seinem kleinen Bettchen in dem kleinen Häuschen neben den Gleisen der Deutschen Bahn AG. Die Erschütterungen werden stärker weil sich ein Zug nähert. Man spürt es ganz deutlich in seinem kleinen Bettchen in dem kleinen Häuschen neben den Gleisen der Deutschen Bahn AG. Es wird immer stärker und stärker. Der Zug ist jetzt fast da. Das ganze Häuschen wackelt schon. Man bekommt fast nichts anderes mehr mit als das herannahen des Zuges in seinem kleinen Bettchen in dem kleinen Häuschen neben den Gleisen der Deutschen Bahn AG. Da-jetzt, ja-endlich - da ist der Zug. Das Donnern ist unermesslich. Die Vibrationen unendlich, alles, alles andere ist egal. Was jetzt zählt ist nur noch der Zug. Endlos fährt er mit seinen Wagons vorbei und man zittert und der ganze Körper reagiert in.....? Genau ... In seinem kleinen Bettchen in dem kleinen Häuschen neben den Gleisen der Deutschen Bahn AG. Dann endlich, nach einer ewig langen Zeit ist der Zug vorbei. Man kann wieder durchatmen. Man spürt wieder seine Glieder. Ach war das schön! Halt, still. Was ist das? Da ist es wieder. Ein leichtes surren. Man spürt es ganz leicht als eine Art Erschütterung in seinem kleinen Bettchen in dem kleinen Häuschen neben den Gleisen der Deutschen Bahn AG. Noch ein Zug? Nach so kurzer zeit? |
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| 13.9.06, 09:16 Uhr | |
| KoshvonThar | Haftstrafe für US-Richter wegen Onanierens 19. Aug 2006 09:23 Weil er sich während seiner Gerichtsprozesse selbst befriedigt hat, ist ein US-Richter zu jahrelanger Haft verurteilt worden. Er benutzte dafür ein Geschenk eines Freundes. Ein Richter hat sich in den USA während mehrere Prozesse selbst befriedigt. Dafür wurde er nun zu vier Jahren Haft und einer Geldstrafe von 40.000 US-Dollar verurteilt. Eine Gerichtsreporterin hatte in dem Verfahren gegen ihn ausgesagt, der Jurist habe während eines Mordprozesses vor drei Jahren fast täglich mit einer Penispumpe hantiert. Nach Angaben der Staatsanwaltschaft kam das Gerät in mindestens vier Prozessen zum Einsatz. Dem Richter zufolge war die Penispumpe das Scherzgeschenk eines langjährigen Freundes zu seinem 50. Geburtstag. Er habe sie im Gerichtssaal vermutlich gedankenverloren betätigt, aber nie onanieren wollen, erklärte der dreifache Familienvater. Zischendes Geräusch Der 59-Jährige ging im Zuge der Ermittlungen freiwillig in den Ruhestand. Ein Polizist hatte 2003 beobachtet, wie ein Plastikrohr unter seiner Robe verschwand. In einer Essenspause fotografierten Beamte die Pumpe unter dem Tisch des Richters. Wie aus den Ermittlungsakten weiter hervorgeht, wurden auch der Teppich, die Roben und der Richterstuhl untersucht und Sperma gefunden. Auf einem Tonbandmitschnitt der Gerichtsreporterin war während eines Prozesses außerdem ein zischendes Geräusch zu hören. Als Geschworene den Richter darauf ansprachen, tat diesals habe er nichts gehört. Einen ähnlichen Fall gab es bereits im Oktober 2003 in Frankreich. Damals leitete die Justiz in Angoulême ein Ermittlungsverfahren gegen einen Beisitzenden Richter ein, der sich während einer öffentlichen Verhandlung selbst befriedigte. (nz) Quelle: Netzeitung.de - Artex - |
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| 13.9.06, 10:22 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Wenn du entdeckst, dass du ein totes Pferd reitest, steig ab. Doch Manager versuchen oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln: Wir besorgen eine stärkere Peitsche. Wir wechseln die Reiter. Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten." Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an. Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden. Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte." Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen. Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt. Wir erklären, dass unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein. Wer sagt dass man tote Pferde nicht reiten kann? Wir lassen das Pferd schnellstens zertifizieren. Wir frieren das Pferd ein und warten auf eine neue Technik, die es uns ermöglicht, tote Pferde zu reiten Wir bilden einen Gebetskreis der unser Pferd gesund betet. Wir stellen das tote Pferd bei jemand anderem in den Stall und behaupten, es sei seines. Wir stellen fest, dass die anderen auch tote Pferde reiten und erklären dies zum Normalzustand! Wir ändern die Anforderung von "reiten" in "bewegen" und erteilen einen neuen Entwicklungsauftrag. Wir sourcen das Pferd aus. Wir wetten, dass das Vieh nur simuliert! Wenn man das tote Pferd schon nicht reiten kann, dann kann es doch wenigstens eine Kutsche ziehen! JS |
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| 19.11.06, 13:25 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Kommt ein Mann zum Arbeitsamt und fragt: Haben Sie noch einen Job ohne Frauen? Ja klar. Entweder Sie werden Koch oder Sie gehen zum Militär. Wenn Sie Koch werden ist gut, wenn Sie zum Militär gehen haben Sie zwei Möglichkeiten. Entweder Sie arbeiten am Boden oder Sie gehen zur Luftwache. Wenn Sie am Boden arbeiten dann ist gut, wenn Sie zur Luftwache gehen haben Sie zwei Möglichkeiten. Entweder Sie werden Jetpilot oder Sie arbeiten im Tower. Wenn Sie im Tower arbeiten ist gut, wenn Sie Jetpilot werden haben sie zwei Möglichkeiten. Entweder Sie bleiben oben oder Sie stürzen ab. Wenn Sie oben bleiben ist gut, wenn Sie abstürzen haben Sie zwei Möglichkeiten. Entweder Ihr Fallschirm öffnet sich oder Ihr Fallschirm öffnet sich nicht. Wenn sich Ihr Fallschirm öffnet dann ist gut, wenn sich Ihr Fallschirm nicht öffnet dann haben Sie zwei Möglichkeiten. Entweder Sie überleben den Sturz oder Sie sterben. Wenn Sie den Sturz überleben dann ist gut, wenn Sie den Sturz nicht überleben dann haben Sie zwei Möglichkeiten. Entweder Sie nehmen ein Einzelgrab oder sie nehmen ein Gruppengrab. Wenn Sie ein Einzelgrab nehmen dann ist gut, wenn Sie ein Gruppengrab nehmen dann haben Sie zwei Möglichkeiten. Entweder Sie liegen unten oder Sie liegen oben. Wenn Sie unten liegen ist gut, wenn Sie oben liegen haben Sie zwei Möglichkeiten. Entweder Sie lassen Rosen auf Ihrem Grab wachsen oder Sie lassen Sträucher auf Ihrem Grab wachen. Wenn Sie Rosen auf Ihrem Grab wachsen lassen ist gut, wenn Sie Sträucher auf Ihrem Grab wachsen lassen haben Sie zwei Möglichkeiten. Entweder Sie werden zu Blockpapier verarbeitet oder Sie werden zu Klopapier verarbeitet. Wenn Sie zu Blockpapier verarbeitet werden ist gut, wenn Sie zu Klopapier verarbeitet werden haben Sie zwei Möglichkeiten. Entweder Sie kommen aufs Männerklo oder Sie kommen aufs Frauenklo. Wenn Sie aufs Männerklo kommen ist gut, wenn Sie aufs Frauenklo kommen war alles fürn Arsch. Und der noch : Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann." Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben." Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!" JS |
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| 14.12.06, 20:42 Uhr | |
| astweg | Ein... Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine Katze!" "Ok", sagt der Sadist, "holen wir uns eine Katze und quälen sie!" Der Killer meint: "Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann wird sie getötet!" "Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie und dann wird sie ge****!" "Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie, *zensiert* sie und dann wird sie angezündet!" Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Miau!" |
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| 23.12.06, 14:03 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!" Sagt der Polizist: "Tut mir leid, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit Reflektoren schenken, so wie es das Gesetz vorsieht." Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber. Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!" Frohe Weihnachten JS |
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| 24.12.06, 13:49 Uhr | |
| zerozero | Neulich stehe ich so beim ALDI in der Schlange vor der Kasse, als mir eine megascharfe Blondine von weiter hinten freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann kaum fassen, dass mir solch ein Blickfang zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, fällt mir beim besten Willen nicht ein, woher ich sie kenne. Also nehme ich meinen ganzen Mut zusammen und frage sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!" Entsetzt erinnere ich mich zurück an das einzige Mal, als ich untreu gewesen bin. "Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die an meinem Polterabend aus der Torte gestiegen ist und die ich dann auf dem Flippertisch vor den Augen meiner Kumpels genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir gleichzeitig eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin Ihrer Tochter." ################################## Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen Sie, haben sie hier auch Nutten"? "Naa," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!" Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?" Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Rolf die 80,-EUR und dann wird gebumst?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." "Dann bekommt Rolf eben nur noch 40,- EUR, mir egal." "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" "Mir soll es Recht sein, also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es los, ja?" "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Joerg , die halten Rolf fest - der hat es nämlich auch nicht so gerne!" ################################## Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie". Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf... ################################## |
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| 30.1.07, 21:24 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Manfred fährt in seinem Truck die altbekannte Route. Plötzlich sieht er ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen, das ihm wild zufuchtelt und auf und ab hüpft - also hält er an. Das Männchen sagt "Ich komme vom Mars, habe einen langen Flug hinter mir und habe Hunger!". Also gibt Manfred ihm sein Wurstbrot und fährt weiter. Nach etwa einer Stunde sieht er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen, das wie irre geworden winkt und auf und ab hüpft. Er hält an, das Männchen spricht: "Ich komme von der Venus, habe einen langen Flug hinter mir und habe Durst!". Manfred gibt ihm eine Flasche Bier und fährt weiter. Eine weitere Stunde später (Manfred will inzwischen nur noch nachhause, weil er hundemüde ist und nur noch in sein Bett möchte) steht ein kleines grünes Männchen am Straßenrand und winkt Manfred zu. Er hält also an, springt aus dem Führerhaus, geht zu dem grünen Männchen... "Ich weiß, Du kommst von irgendeinem Planeten, hattest einen laaangen Flug - UND WAS WILLST DU??????" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!" |
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| 31.1.07, 20:12 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Wie bei McDonald's Bill Gates bei McDonald's: "Ich hätte gerne einen BigMac." Kassierer: "Ein BigMac, eine Cola. Macht 6,99." Bill Gates: "Ich habe nur einen BigMac bestellt!" Kassierer: "Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets." Bill Gates: "Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht." Kassierer: "Brauchen Sie auch nicht. Die Cola ist gratis." Bill Gates: "Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3,99?" Kassierer: "Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!" Bill Gates: "Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola." Kassierer: "Dann gibt's auch keinen BigMac." Bill Gates: "Na gut, ich zahle 3,99 und verzichte auf die Cola." Kassierer: "Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert." Bill Gates: "Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!" Kassierer: "Passen sie mal auf." Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola. Bill Gates: "Was soll denn das?" Kassierer: "Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren." JS |
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| 15.2.07, 23:09 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen" Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen". Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat. Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser". Gesagt getan. Nach drei Stunden flucht der Mann los: "Verdammt, ich hab den Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt. Sitzt der Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. "Was ist denn mit dir los? Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat". In diesem Sinne JS |
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| 25.2.07, 09:53 Uhr | |
| -Serenity- | Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg. Als es Nacht wird, kommt er zu einem Hospiz. Er tritt ein und fragt nach einer Übernachtungsmöglichkeit. Der Bruder druckst ein bisschen herum: "Jaaa, ein Bett hätten wir schon noch frei. Aber in dem Zimmer schläft schon eine Schwester." Meint der Geistliche: "Kein Problem! Wir leben schliesslich im Zölibat!" Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett. Als es ans Schlafen geht, öffnet die Nonne das Fenster und holt sich einen grossen Haufen Schnee und Eis hinein. Damit reibt sie ihre Mitte tüchtig ein. Der Geistliche: "Entschuldigung Schwester, aber warum tun Sie das?" Schwester: "Damit ich immer dran erinnert werde, dass das da unten eisern und zugefroren ist!" Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und wickelt ihn um sein bestes Stück. Schwester: "Aber sagen Sie mir, warum tun Sie das?" Geistlicher: "Ich montiere schon mal meine Schneeketten!" |
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| 1.3.07, 00:33 Uhr | |
| YOGY Beiträge: 1/109 dabei seit: Apr '05 | Einfach nur köstlich!! Empfehle folgende Zitate aus dem 'Pfaffenspiegel' von Corvin (gibt es im Web sogar ganz, siehe Google). Wer wollte da nicht auch in der Tugend der Enthaltsamkeit geprüft werden? LG Franz S. 272 ff "Der Orden von Fontevrauld war ein kurioser Orden. In dem Kloster lebten Mönche und Nonnen zusammen, die oft beieinander schlafen mußten, um Versuchungen gewaltsamerweise und einzig zu dem Zwecke herbeizuführen, sie desto glorreicher zu überwinden. Die Regel dieses Ordens fand so viele Liebhaberinnen, daß nicht selten zwei- bis dreitausend Nonnen im Kloster waren. Da die Schwangerschaften gar zu häufig vorkamen, mußte die Zucht etwas strenger eingerichtet werden. Dieses Kloster zu Fontevrauld oder Eberardsbrunnen hatte fünfzig Mönchsklöster unter sich. Besonders zahlreich war aber die Zahl der Novizen im Stammhause, und meistens führten hier fürstliche oder andere vornehme Damen das Regiment, denn dieser Orden hatte das Eigentümliche, daß hier das männliche Geschlecht dem weiblichen untergeben war." S. 279 "Robert von Abrissel, der Stifter des oben erwähnten Klosters von Fontevrauld, ein sehr heiliger Mann, brachte die Nächte bei Nonnen zu, um seine Stärke zu prüfen in der Tugend der Enthaltsamkeit. Sehr vernünftig war es von ihm, daß er sich zu dieser Probe nur die allerschönsten Nonnen aussuchte. Siegte er, dann war sein Sieg um so verdienstlicher, und unterlag er, nun, dann lohnte es doch auch der Mühe. Bebel, den ich schon mehrmals nannte, ist sehr reich an spaßhaften Anekdoten von Mönchen und Nonnen. Zwei mögen hier einen Platz finden. Ein Mönch, der in einem Nonnenkloster einkehrte, wurde von den Nonnen auf das freundlichste aufgenommen und bewirtet. Er sprach so viel von Tugendsinn, Gottesfurcht und Züchtigung, daß ihn die Nonnen für ein Muster der Enthaltsamkeit hielten und ihm sogar in ihrem eigenen Schlafsaal ein Bett anwiesen. Mitten in der Nacht fing der Mönch plötzlich an zu schreien: Ich mag nicht! Ich mag nicht! Man kann sich denken, wie die Nönnchen die Ohren spitzten und wie eifrig sie herbeiliefen, um sich nach der Ursache des sehr verdächtig klingenden Ausrufs zu erkundigen. Der Schalk erzählte ihnen nun, daß ihm eine Stimme vom Himmel befohlen habe, sich zu der jüngsten Nonne ins Bette zu legen, denn sie beide wären dazu ausersehen, einen Bischof hervorzubringen; er aber wolle nicht. S. 280 Die frommen Nonnen waren hocherfreut, wußten ihn zum Gehorsam gegen Gottes Stimme zu bekehren und führten ihn endlich an das Bett der glücklichen Schwester. Als diese einiges Bedenken fand, erklärten sich sogleich alle übrigen bereit, ihre Stelle zu vertreten, so daß sie sich bestimmen ließ und den Mönch zu sich nahm. - Das Resultat war aber - eine Tochter! Diese konnte freilich nicht Bischof werden, und als man den Mönch zur Rede stellte, schob er den mißratenen Bischof darauf, daß die Nonne nicht freiwillig gekommen wäre." |
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| 19.3.07, 21:23 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine: Was bist denn Du? Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!! Und was bist Du? Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!!! Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt: Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der Speiseröhre......... In diesem Sinne JS |
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