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Thema16.10.04, 20:07 - Betreff: Am Rosenmontag
mondstern70
Beiträge: 72/1982
dabei seit: Sep '04
Mondstern
***gelöscht***
Beitrag17.10.04, 00:51 Uhr
XXX-Zine
Beiträge: 83/623
dabei seit: Apr '01
Der XXX-Zine
Die Geschichte ist ganz anständig und schon recht gut geschrieben. Die Formatierung am Anfang ist etwas merkwürdig (oder ist das beim Senden was durcheinander gekommen?), aber noch recht übersichtlich.


Ein paar Sachen, die mir aufegefallen sind, will ich mal rauspicken (sind nicht unbedingt geordnet):


Als wir zurück kamen meinte Jürgen (mein Mann) zu mir:

Warum schreibst Du nicht:
... meinte mein Mann Jürgen zu mir ...

Satz würde auch besser als neuer Absatz passen und die wörtliche Rede sollte direkt nach dem Doppelpunkt kommen.



...Er dreht mich um, ich stütze mich an einer Mauer ab...


Vorsicht, da ist eine Zeitfalle drin (Gegenwart und plötzlich wieder Vergangenheit :-). Ist Dir ein paar mal passiert.


„Ich glaube der ist etwas erregt weil ich ihm erzählt habe, dass ich rasiert bin“ lachte ich „Seine Freundin hat ja auch nie Lust“ Jürgen lachte auch, meinte das wisse ja jeder und erinnerte mich charmant, dass ich nicht so viel trinken soll, weil ich ja noch heimfahren müsse.


Das 'lachte ich' passt nicht. Sagte ich lachend, wäre hier richtig. Und Jürgen könnte dann (im neuen Absatz) in das Lachen einstimmen:
Jürgen stimmte in das Lachen ein und sagte: "Bla bla bla..."
Wörtliche Rede ist zum sprechen und nicht nacherzählen da! Der Teil mit dem Trinken passt auch irgendwie nicht richtig im Kontext.

Die meisten Bindestriche (Gedankenstriche) halte ich nicht für sehr passend (Mut zum Komma :-):


„Also ich verspreche dir, dass wir mal hingehen, vielleicht mal nur wir beide wenn Jürgen mal wieder seine Gewalt Stecken fährt (mit dem Rennrad)


Zähl doch mal das mal! 3 mal mal! Dann noch viel zu viele Füllwörter.

Hier eine leicht bereinigte Variante:
"Ich verspreche Dir, dass wir hingehen. Eventuell nur wir beide, wenn Jürgen mit dem Fahrad seine Gewaltstrecken abfährt."

Wobei ich mir noch die Frage stelle, wie man wörtliche Rede geklammert sprechen kann (siehe Zitat)! :-)



Ralf und ich waren allein. Ich total nackt auf dem Bett, er etwas verlegen daneben stehend. Es war zwar dunkel, aber der Schein einer Straßenlaterne tauchte den Raum in ein schummriges Licht.


Was ist der Unterscheid zwischen total nackt und nackt? :-)
War es nun dunkel oder schummrich lichtig? Klingt paradox, obwohl klar ist, was gemeint ist, aber im ersten Moment.

Ein Verbesserungsvorschlag:
Ich lag nackt auf dem Bett. Ralf stand verlegen daneben.
(Wobei der nun erzeugte Reim auch nicht passend ist, hab es trotzdem stehen gelassen :-)

Oder besser: Nicht einfach 'verlegen' schreiben, sondern beschreiben wie sich seine Verlegenheit geäußert hat. Beschreiben und nicht erzählen(ich weiß: Leicht gesagt, aber nicht immer leicht umzusetzen).


„Fick mich Jürgen, fick mich, bitte“
Ein Wort das ich normalerweise nur in höchstem Erregungszustand benutze.

Äh, also warst Du in diesem nicht im höchsten Erregungszustand, hast das Wort aber trotzdem in dem Mund genommen (böse, böse Anja :-)?



Es war wirklich total geil.

Es war geil.
oder
Es war geil gewesen.
(weil danach)

Superlative sind nicht immer passend.



Viele (alle?) Kommas nach der wörtlichen fehlen. Immer Komma (auch bei ! und ?) wenn der Teil danach im Kontext zur wörtlichen Rede steht.

Dazu dieser Satz (ein wenig angepasst an die neue dt. Rechtschreibung, wegen Komma nach ! und ?):

"Bei einem Satz allein steht am Ende der Punkt." Egal ob danach ein Satz
kommt oder nicht.
"Aber wenn danach noch ein Verb kommt wie sagte oder fragte, dann kommt
kein Punkt, sondern nach den Gänsefüßchen ein Komma", sagte sie.
"Und wie ist das bei Fragen?", fragte er.
"Da kommt jetzt auch ein Komma!", rief sie ihm zu.
"Aber", fuhr sie fort, "wenn der Satz durch einen Einschub getrennt wird,
dann kommen immer Kommas."


So, da ich nun während des Schreibens vergessen habe, was im TV aufzunehmen, mache ich erst mal Feierabend und ärger mich.
Beitrag17.10.04, 01:16 Uhr
MarquisSauvage
Beiträge: 33/161
dabei seit: Jun '03
Marquis Sauvage

Mögen meine "Fans und Kritiker" mir meine Grammatik und Rechtschreibschwächen nachsehen (ich arbeite dran - versprochen) aber ehrlich gesagt ist mir der Inhalt und Stiel irgendwie wichtiger.


Nun denn, lassen wir Rechtschreibung und Zeichensetzung mal außen vor.
Eins vorweg: Im Vergleich zur letzten Geschichte ist eine deutliche Steigerung zu erkennen.
Ich werde aber nur die größeren Schnitzer aufführen, und da natürlich auch nur die, die mir ins Auge sprangen.


Wie es schon Tradition war, so gingen wir auch diese Jahr wieder nach O

Traditionell gingen wir auch dieses Jahr wieder...
oder
Nach alter Tradition gingen wir...


es war zum brechen voll

sie platzte aus allen Nähten


Ein Bekannter von uns, Ralf, fragte ob ich mit ihm tanzen
ging

Ralf, ein Bekannter von uns, forderte mich zum Tanzen auf.


Und Jürgen, der eine sehr gute Beobachtungsgabe besitzt, hatte mal wieder Recht.
Wir setzten uns wieder und "zufällig" war Ralf wieder neben mir.


Hier kommt zu häufig "wieder" vor.
Vielleicht so:
Jürgen sollte mit seiner guten Beobachtungsgabe Recht behalten: Zurück auf unseren Plätzen war Ralf "zufällig" wieder neben mir.


Wegen der Lautstärke mussten wir schon recht nahe sein um uns unterhalten zu können.

Wegen der Lautstärke konnten wir uns nur in unmittelbarer Nähe unterhalten.


Natürlich erkundigte sich Ralf sofort nach unserem Verbleiben und seine Augen
funkelten als ich ihm so ganz naive ins Ohr geflüstert habe ich sei gerade „gefickt“ worden

Später schreibst du

„Fick mich Jürgen, fick mich, bitte“
Ein Wort das ich normalerweise nur in höchstem Erregungszustand benutze.

Das ist widersprüchlich.


Mich so zu sehen, oben ohne, und nur
im engen Tanga gefiel ihm schon sehr gut. Auch meine Art so locker und unbefangen hatte ihm damals sehr gefallen. Ich erzählte ihm das ich mich normalerweise am See ja ganz nackt sonnen würde, aber wegen den vielen Bekannten fand ich das irgendwie unpassend, vor allem wollte ich nicht die erste sein, die sich ganz auszieht.
„Außerdem war ich zu dem Zeitpunkt zum ersten Mal völlig rasiert“, warf ich ihm dann noch ganz beiläufig an den Kopf.

Ein etwas längeres Zitat, welches ein sich durch die komplette Geschichte ziehendes Problem charakterisiert: Füllwörter.
Allein in diesem Abschnitt kommt dreimal "ganz" vor.
Aus "ganz nackt" würde ich splitterfasernackt" machen
Aus "ganz ausziehen" könntest du "vollständig ausziehen" oder "komplett" ausziehen machen.
Bei "ganz beiläufig" kannst du auf das "ganz" ganzwink verzichten.


Ich sah den verlegenen Ralf weiter an, da sah ich im Augenwinkel ein paar Kostümierte – Tanzmariechen ..... und sie hatten mich gesehen, stürzten auf mich und entführten mich auf die Tanzfläche


dreimal "sehen"

Immer noch betrachtete ich den verlegenen Ralf, als ich im Augenwinkel einige Kostümierte wahrnahm - Tanzmariechen. Sie hatten mich entdeckt, stürzten...


So in den Gedanken über den Sinn meines Führerscheins machend, holte mich eine Stimme wieder in die Realität.



Während ich mir noch Gedanken über den Sinn meines Führerscheins machte, holte mich...


„Geschickt“ lenkte er das Gespräch wieder auf den Baggersee – man könnte auch sagen wie mit einem Vorschlaghammer!! Oder wie ein Elefant im Porzellanladen.

So geschickt wie ein Elefant im Porzellanladen lenkte er das Gespräch wieder...

Wobei besagter Elefant schon ein ziemlich abgelutschter Vergleich ist.


„Susi rasiert sich gar nicht, äh die Füße schon und die Achseln und ja ein wenig halt auch Beine, äh zwischen meine ich – ach du weist schon“

Die Füße? Ist sie ein Hobbit? cool


„Also ich verspreche dir, dass wir mal hingehen, vielleicht mal nur wir beide wenn Jürgen mal wieder seine Gewalt Stecken fährt (mit dem Rennrad)

Geklammerte Einschübe in wörtlicher Rede würde ich vermeiden.


Ein leichtes stöhnen entfuhr mir und Ralf machte das sehr geschickt und sehr gut


Zweimal "sehr". Die Wörter "sehr" und "ganz" kommen wirklich sehr häufig vor und müssten ganz drastisch reduziert werdenwink


In Ralfs Wagen einsteigend – der schon am Eingang vorgefahren war, waren wir nach wenigen Minuten an unserem Ziel.

Das bedeutet, ihr seit während der wenigen Minuten dauernden Fahrt eingestiegen.
Besser:
Der Wagen stand schon am Eingang. Schnell stiegen wir ein und waren bereits nach wenigen Minuten am Ziel.


Ich sah sein Blick zwischen meinen Beinen haften.
„Gefällt dir, was du siehst?“
Ich öffnete die Lippen und nahm ihn in den Mund.

Ich war noch so mit der Vorstellung von den Sehenswürdigkeiten zwischen den Beinen befasst, dass ich bei "ich öffnete die Lippen" zunächst an die Schamlippen dachte und im weitern Verlauf des Satzes dann natürlich stutzte.


Was mir noch auffiel: An einer Stelle sagst du, dass du nur mit deinem Mann schläfst, das sei eure Philosophie, aber später schläfst du noch mit Ralf. Entweder würde ich diese philosophische Betrachtung entfernen oder dem Leser eine Erklärung für den plötzlichen Sinneswandel liefern.

Ich wünsche Dir viel Erfolg für die nächste Geschichte
MS
Beitrag17.10.04, 01:32 Uhr
XXX-Zine
Beiträge: 83/623
dabei seit: Apr '01
Der XXX-Zine

... aber ehrlich gesagt ist mir der Inhalt und Stiel irgendwie wichtiger...


Äh, du meinst hier sicherlich eher den SchreibSTIL und nicht einen BesenSTIEL (oder an was für einen Stiel hast Du gedacht? lol3)?


Aber bitte ... sagt was dazu. Freu mich schon drauf. Vor allem meine Fehlerchen …. Weil ich doch neugierig bin und diese verbessern möchte


Ich hoffe nur, dass wir durch unsere langen Ausführungen Dir nicht die Freude (am Schreiben) verderben.lookaroundlookaround
Beitrag17.10.04, 11:41 Uhr
mondstern70
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Mondstern
***gelöscht***
Beitrag17.10.04, 11:58 Uhr
mondstern70
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Mondstern
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Beitrag17.10.04, 12:14 Uhr
mondstern70
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Beitrag17.10.04, 12:22 Uhr
mondstern70
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Mondstern
***gelöscht***
Beitrag17.10.04, 12:34 Uhr
MarquisSauvage
Beiträge: 33/161
dabei seit: Jun '03
Marquis Sauvage

Stimmt irgendwie, obwohl ich das was ich Ralf sagte ja in wörtliche Rede gesetzt hatte!! Wollte damit andeuten das ich es so nicht wirklich formuliert hatte !!??


Per Definition ist wörtliche Rede das, was wirklich formuliert wurde.


Hab ich den mit Ralf geschlafen ???? Real??? Lese es nocheinmal und du wirst es verstehen :-)


Sorry, da hatte ich den entscheidenden Satz überlesen crying

Viel Spaß bei deiner dritten Geschichte ok
MS

PS: Nur weil hier positiv festgestellt wurde, dass du dich mit deiner zweiten Geschichte gesteigert hat, erwarten wir von dir diese Steigerung nicht immer wiederwink
Lass dich nicht unter Druck setzencool
Beitrag17.10.04, 18:39 Uhr
Kai155
Beiträge: 20/104
dabei seit: Mai '04
Hallo Anja wink

danke für die tolle Story !

Eine Frage hätte ich an dich, meistens stehen Zahlen in einem Nick ja für das Geburtsjahr (bei mir nicht, sonst wäre ich Angel der Partner von Buffy der Vampirjägerin lol2).

Sollte meine Vermutung bei Dir zutreffen, dann hab ich ein kleines Problem. Du schreibst die Story spielt im Jahr 2002 und Du warst 28 Jahre alt. Rein rechnerisch solltest du dann aber über 31 sein wink

Es gilt zwar als unhöflich eine Frau nach ihrem Alter zu fragen aber Du könntest mir mit einer Antwort helfen yes

Also !! Ist die Zahl im Nick dein Geburtsjahr oder nicht ? Und für was steht sie dann ?
Beitrag17.10.04, 19:36 Uhr
mondstern70
Beiträge: 72/1982
dabei seit: Sep '04
Mondstern
***gelöscht***
Beitrag17.10.04, 19:41 Uhr
mondstern70
Beiträge: 72/1982
dabei seit: Sep '04
Mondstern
***gelöscht***
Beitrag20.10.04, 18:43 Uhr
geno
Beiträge: 2/9
dabei seit: Dez '00
mondstern70:

Aber bitte ... sagt was dazu. Freu mich schon drauf. Vor allem meine Fehlerchen …. Weil ich doch neugierig bin und diese verbessern möchte



Anja, ich habe dir zu diesem Problem - ja, es ist bei dir wirklich ein Problem, bereits erfolglos geschrieben. Da du überhaupt nicht geantwortet hast, war es wohl nicht so wichtig für dichconfused

Geno
Beitrag21.10.04, 00:05 Uhr
gurovi
Beiträge: 0/8
dabei seit: Jan '01
Mal so was grundsätzliches:

ich lese gerne Geschichten, bei denen ich merke, dass jemand (wer auch immer) Korrektur gelesen hat. Aber wenn eine Geschichte geschrieben ist, wie "der Schnabel gewachsen ist", dann hat das - mindestens für mich - eine besondere Qualität. Damit will ich sagen, dass ein kleiner "Makel" oder "Schönheitsfleck" unter Umständen den geilen Genuss sogar steigern kann. Mir ist, mit Verlaub gesagt, in einem Porno ein Allerweltsgesicht, dem die Geilheit aus den Augen sprüht, lieber als ein durchgestyltes Puppengesicht.

Unter diesem Gesichtspunkt akzeptiere ich auch eine nicht glatt gebügelte Geschichte gerne.

Mein Grundsatz hier: "Wer Fehler findet, darf sie behalten!"

Es geht doch nicht um Weltliteratur, sondern um "Einhandlektüre" ;o)

Trotzdem: Ein riesiges Dankeschön an die Lektoren !!!

von
Gurovi,
der auch immer über Fehler stolpert.

P.S. die Sache mit dem Hobbit ist geil!
Beitrag21.10.04, 18:03 Uhr
mondstern70
Beiträge: 72/1982
dabei seit: Sep '04
Mondstern
***gelöscht***
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