16.10.04, 20:07 - Betreff: Am Rosenmontag | |
mondstern70 | ***gelöscht*** |
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17.10.04, 00:51 Uhr | |
XXX-Zine | Die Geschichte ist ganz anständig und schon recht gut geschrieben. Die Formatierung am Anfang ist etwas merkwürdig (oder ist das beim Senden was durcheinander gekommen?), aber noch recht übersichtlich. Ein paar Sachen, die mir aufegefallen sind, will ich mal rauspicken (sind nicht unbedingt geordnet):
Warum schreibst Du nicht: ... meinte mein Mann Jürgen zu mir ... Satz würde auch besser als neuer Absatz passen und die wörtliche Rede sollte direkt nach dem Doppelpunkt kommen.
Vorsicht, da ist eine Zeitfalle drin (Gegenwart und plötzlich wieder Vergangenheit :-). Ist Dir ein paar mal passiert.
Das 'lachte ich' passt nicht. Sagte ich lachend, wäre hier richtig. Und Jürgen könnte dann (im neuen Absatz) in das Lachen einstimmen: Jürgen stimmte in das Lachen ein und sagte: "Bla bla bla..." Wörtliche Rede ist zum sprechen und nicht nacherzählen da! Der Teil mit dem Trinken passt auch irgendwie nicht richtig im Kontext. Die meisten Bindestriche (Gedankenstriche) halte ich nicht für sehr passend (Mut zum Komma :-):
Zähl doch mal das mal! 3 mal mal! Dann noch viel zu viele Füllwörter. Hier eine leicht bereinigte Variante: "Ich verspreche Dir, dass wir hingehen. Eventuell nur wir beide, wenn Jürgen mit dem Fahrad seine Gewaltstrecken abfährt." Wobei ich mir noch die Frage stelle, wie man wörtliche Rede geklammert sprechen kann (siehe Zitat)! :-)
Was ist der Unterscheid zwischen total nackt und nackt? :-) War es nun dunkel oder schummrich lichtig? Klingt paradox, obwohl klar ist, was gemeint ist, aber im ersten Moment. Ein Verbesserungsvorschlag: Ich lag nackt auf dem Bett. Ralf stand verlegen daneben. (Wobei der nun erzeugte Reim auch nicht passend ist, hab es trotzdem stehen gelassen :-) Oder besser: Nicht einfach 'verlegen' schreiben, sondern beschreiben wie sich seine Verlegenheit geäußert hat. Beschreiben und nicht erzählen(ich weiß: Leicht gesagt, aber nicht immer leicht umzusetzen).
Äh, also warst Du in diesem nicht im höchsten Erregungszustand, hast das Wort aber trotzdem in dem Mund genommen (böse, böse Anja :-)?
Es war geil. oder Es war geil gewesen. (weil danach) Superlative sind nicht immer passend. Viele (alle?) Kommas nach der wörtlichen fehlen. Immer Komma (auch bei ! und ?) wenn der Teil danach im Kontext zur wörtlichen Rede steht. Dazu dieser Satz (ein wenig angepasst an die neue dt. Rechtschreibung, wegen Komma nach ! und ?):
So, da ich nun während des Schreibens vergessen habe, was im TV aufzunehmen, mache ich erst mal Feierabend und ärger mich. |
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17.10.04, 01:16 Uhr | |
MarquisSauvage |
Nun denn, lassen wir Rechtschreibung und Zeichensetzung mal außen vor. Eins vorweg: Im Vergleich zur letzten Geschichte ist eine deutliche Steigerung zu erkennen. Ich werde aber nur die größeren Schnitzer aufführen, und da natürlich auch nur die, die mir ins Auge sprangen.
Traditionell gingen wir auch dieses Jahr wieder... oder Nach alter Tradition gingen wir...
sie platzte aus allen Nähten
Ralf, ein Bekannter von uns, forderte mich zum Tanzen auf.
Hier kommt zu häufig "wieder" vor. Vielleicht so: Jürgen sollte mit seiner guten Beobachtungsgabe Recht behalten: Zurück auf unseren Plätzen war Ralf "zufällig" wieder neben mir.
Wegen der Lautstärke konnten wir uns nur in unmittelbarer Nähe unterhalten.
Später schreibst du
Das ist widersprüchlich.
Ein etwas längeres Zitat, welches ein sich durch die komplette Geschichte ziehendes Problem charakterisiert: Füllwörter. Allein in diesem Abschnitt kommt dreimal "ganz" vor. Aus "ganz nackt" würde ich splitterfasernackt" machen Aus "ganz ausziehen" könntest du "vollständig ausziehen" oder "komplett" ausziehen machen. Bei "ganz beiläufig" kannst du auf das "ganz" ganz verzichten.
dreimal "sehen" Immer noch betrachtete ich den verlegenen Ralf, als ich im Augenwinkel einige Kostümierte wahrnahm - Tanzmariechen. Sie hatten mich entdeckt, stürzten...
Während ich mir noch Gedanken über den Sinn meines Führerscheins machte, holte mich...
So geschickt wie ein Elefant im Porzellanladen lenkte er das Gespräch wieder... Wobei besagter Elefant schon ein ziemlich abgelutschter Vergleich ist.
Die Füße? Ist sie ein Hobbit?
Geklammerte Einschübe in wörtlicher Rede würde ich vermeiden.
Zweimal "sehr". Die Wörter "sehr" und "ganz" kommen wirklich sehr häufig vor und müssten ganz drastisch reduziert werden
Das bedeutet, ihr seit während der wenigen Minuten dauernden Fahrt eingestiegen. Besser: Der Wagen stand schon am Eingang. Schnell stiegen wir ein und waren bereits nach wenigen Minuten am Ziel.
Ich war noch so mit der Vorstellung von den Sehenswürdigkeiten zwischen den Beinen befasst, dass ich bei "ich öffnete die Lippen" zunächst an die Schamlippen dachte und im weitern Verlauf des Satzes dann natürlich stutzte. Was mir noch auffiel: An einer Stelle sagst du, dass du nur mit deinem Mann schläfst, das sei eure Philosophie, aber später schläfst du noch mit Ralf. Entweder würde ich diese philosophische Betrachtung entfernen oder dem Leser eine Erklärung für den plötzlichen Sinneswandel liefern. Ich wünsche Dir viel Erfolg für die nächste Geschichte MS |
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17.10.04, 01:32 Uhr | |
XXX-Zine |
Äh, du meinst hier sicherlich eher den SchreibSTIL und nicht einen BesenSTIEL (oder an was für einen Stiel hast Du gedacht? )?
Ich hoffe nur, dass wir durch unsere langen Ausführungen Dir nicht die Freude (am Schreiben) verderben. |
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17.10.04, 11:41 Uhr | |
mondstern70 | ***gelöscht*** |
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17.10.04, 11:58 Uhr | |
mondstern70 | ***gelöscht*** |
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17.10.04, 12:14 Uhr | |
mondstern70 | ***gelöscht*** |
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17.10.04, 12:22 Uhr | |
mondstern70 | ***gelöscht*** |
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17.10.04, 12:34 Uhr | |
MarquisSauvage |
Per Definition ist wörtliche Rede das, was wirklich formuliert wurde.
Sorry, da hatte ich den entscheidenden Satz überlesen Viel Spaß bei deiner dritten Geschichte MS PS: Nur weil hier positiv festgestellt wurde, dass du dich mit deiner zweiten Geschichte gesteigert hat, erwarten wir von dir diese Steigerung nicht immer wieder Lass dich nicht unter Druck setzen |
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17.10.04, 18:39 Uhr | |
Kai155 Beiträge: 20/104 dabei seit: Mai '04 | Hallo Anja danke für die tolle Story ! Eine Frage hätte ich an dich, meistens stehen Zahlen in einem Nick ja für das Geburtsjahr (bei mir nicht, sonst wäre ich Angel der Partner von Buffy der Vampirjägerin ). Sollte meine Vermutung bei Dir zutreffen, dann hab ich ein kleines Problem. Du schreibst die Story spielt im Jahr 2002 und Du warst 28 Jahre alt. Rein rechnerisch solltest du dann aber über 31 sein Es gilt zwar als unhöflich eine Frau nach ihrem Alter zu fragen aber Du könntest mir mit einer Antwort helfen Also !! Ist die Zahl im Nick dein Geburtsjahr oder nicht ? Und für was steht sie dann ? |
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17.10.04, 19:36 Uhr | |
mondstern70 | ***gelöscht*** |
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17.10.04, 19:41 Uhr | |
mondstern70 | ***gelöscht*** |
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20.10.04, 18:43 Uhr | |
geno Beiträge: 2/9 dabei seit: Dez '00 | mondstern70: Anja, ich habe dir zu diesem Problem - ja, es ist bei dir wirklich ein Problem, bereits erfolglos geschrieben. Da du überhaupt nicht geantwortet hast, war es wohl nicht so wichtig für dich Geno |
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21.10.04, 00:05 Uhr | |
gurovi Beiträge: 0/8 dabei seit: Jan '01 | Mal so was grundsätzliches: ich lese gerne Geschichten, bei denen ich merke, dass jemand (wer auch immer) Korrektur gelesen hat. Aber wenn eine Geschichte geschrieben ist, wie "der Schnabel gewachsen ist", dann hat das - mindestens für mich - eine besondere Qualität. Damit will ich sagen, dass ein kleiner "Makel" oder "Schönheitsfleck" unter Umständen den geilen Genuss sogar steigern kann. Mir ist, mit Verlaub gesagt, in einem Porno ein Allerweltsgesicht, dem die Geilheit aus den Augen sprüht, lieber als ein durchgestyltes Puppengesicht. Unter diesem Gesichtspunkt akzeptiere ich auch eine nicht glatt gebügelte Geschichte gerne. Mein Grundsatz hier: "Wer Fehler findet, darf sie behalten!" Es geht doch nicht um Weltliteratur, sondern um "Einhandlektüre" ;o) Trotzdem: Ein riesiges Dankeschön an die Lektoren !!! von Gurovi, der auch immer über Fehler stolpert. P.S. die Sache mit dem Hobbit ist geil! |
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21.10.04, 18:03 Uhr | |
mondstern70 | ***gelöscht*** |
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