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Login 30.11.07, 18:16 Uhr | |
| -Serenity- | Männer sind genügsam. Oft reicht die Luft, die ihnen die Frauen bei Scheidungen übriglassen: Everything I Need A married couple is driving down the interstate doing 55 mph. The husband is behind the wheel. His wife looks over at him and says, "Honey, I know we've been married for 15 years, but, I want a divorce." The husband says nothing but slowly increases speed to 60 mph. She then says, "I don't want you to try to talk me out of it, because I've been having an affair with your best friend, and he's a much better lover than you." Again the husband stays quiet and just speeds up as his anger increases. She says, "I want the house." Again the husband speeds up, and now is doing 70 mph. She says, "I want the kids, too." The husband just keeps driving faster, and faster, now he's up to 80 mph. She says, "I want the car, the checking account, and all the credit cards, too." The husband slowly starts to veer toward a bridge overpass piling, as she says, "Is there anything you want?" The husband says, "No, I've got everything I need." She asks, "What's that?" The husband replies just before they hit the wall at 90 mph, "I've got the airbag!" |
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| 2.12.07, 15:17 Uhr | |
| -Serenity- | Und nun wieder Werbung... Captain Picard sitzt in seinem Kommandosessel und kaut genüsslich einen Mars-Riegel. Dann zerknüllt er das Papier und ruft "Energie!" |
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| 7.12.07, 17:07 Uhr | |
| -Serenity- | Horny Captain As the plane began to descend towards the airport, the captain announced "ladies and gentlemen, this is the captain speaking, we are now arriving at JFK airport. On behalf of the staff and crew, i'd like to thank all of you for flying with our airline. We hope you had a pleasant flight and we hope to fly with you again someday, have a safe journey home." The captain forgot to turn off the intercom. He then turned to his co-pilot and said "damn bob, i really shouldn't have eaten that curry before we took off. When we land and i get to the hotel, im gonna take the biggest shit of my life. Oh, and you know that new air hostess, Jenny? Oh man, i'm gonna have sex with her so hard, did you see her in that uniform? Mmm hmm, those legs and those huge set of tits, she is one fine piece of ass, i can't wait to tap that!!" the pilots then laughed to themselves over the intercom. Jenny, the new air hostess who was seeing to the passengers, turned red with embarrassment as she realised what had happened. She then darted towards the cock-pit but tripped over an old lady's walking stick and landed on her back. The old lady looked down at her and said "no need to rush dear...he said he's going to take a crap first" |
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| 9.12.07, 21:23 Uhr | |
| barkas | Frauen sind wie Computer... Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende Varianten zur Auswahl: (Ich hätte dann wohl eine Hard-Disk-Word-Frau) Die Internet-Frau: Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen. Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst. Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben. Die Powerpoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren. Die Excel-Frau: Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen. Die Word-Frau: Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht. Die D.O.S.-Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt. Die Back-up-Frau: Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt. Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE! Die Screen-Saver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen. Die Hard-Disk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tages- und Nachtzeit !!! Uffff Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch. Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles. |
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| 9.12.07, 21:27 Uhr | |
| barkas | Ich hasse solche Fragen! Nur die Antwort ist echt gut!!! aber lest selber: Ist die Hölle exotherm oder endotherm? Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der NUI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland). Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen... Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)? Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes: Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin Der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten. 1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht. 2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert. Welche der Möglichkeiten ist es nun? Wenn wir Sandras Prophezeiung mit einbeziehen, die sie mir gegenüber Im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, dass "es in der Hölle ein Kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat. Dieser Student erhielt als einziger einen Einser. |
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| 11.12.07, 20:46 Uhr | |
| -Faith- | Was, wenn Weihnachten nicht vor 2007 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte ... Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen BETHLEHEM, JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war. Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert. Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihn angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt. Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekanntgegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen." Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott. In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können." Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info. Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe." Na denn.... |
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| 11.12.07, 23:14 Uhr | |
| astweg | Zwei Steirer, Dieter und Sebastian, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat Dieter eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Knacker. Sebastian will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Beisl gehen. Wir bestellen zwei Krügerl. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Knacker, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen ins Beisl, trinken zwei Krügerl. Sebastian geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Knacker in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meiner Kneipe. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!" Die beiden gehen raus. Dieter sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!" Rein ins nächste Beisl, 2 Krügerl, austrinken, Knackernummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Beisln lallt Sebastian zu Dieter: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin isch total besofffn. Und dann dun mir die Knie weh." Dieter antwortet: "Du unn deine Gnie. Was soll ich denn ssssagen? Ich hab vor schechs Grüggerln die Scheiß Knacker verloren." Nikolausgedicht der Frau: Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. lieber Nikolaus bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was. Schick mir mal 'nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht, mich stets nur auf den Händen trägt und sich Geburtstage einprägt, Sex nur will, wenn ich grad mag und mich dann liebt den ganzen Tag. Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund noch oben drein. Nikolausgedicht des Mannes: Lieber Nikolaus , schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränke- oder Fleischhandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt! |
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| 12.12.07, 15:49 Uhr | |
| -Serenity- | Missverständnis, oder einfach nur schlechtes Gehör? In the elevator A small white guy gets into an elevator, when he gets in he notices a huge black dude standing next to him. The big dude looks down upon the small guy and says: "7 foot tall, 350 pounds, 20 inch dick, 3 pound left ball, 3 pound right ball, Turner Brown." The small white guy faints! The big dude picks up the small guy, brings him to, slapping his face and shaking him, and asks the guy, "What's wrong?" The small white guy says, "Excuse me but what did you say?" The big dude looks down and says "7 foot tall, 350 pounds, 20 inch dick, 3 pound left ball, 3 pound right ball, my name is Turner Brown." The small guy says, "Thank god, I thought you said 'Turn around.'" |
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| 23.12.07, 19:03 Uhr | |
| -Serenity- | A woman walked into the kitchen to find her husband stalking around with a flyswatter. "What are you doing?" She asked. "Hunting Flies" He responded. "Oh!, Killing any?" She asked. "Yep, 3 males, 2 Females", he replied. Intrigued, she asked. "How can you tell?" "3 were on a beer can, 2 were on the phone". He responded |
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| 16.1.08, 21:50 Uhr | |
| -Serenity- | Ein englischer Blondinenwitz A police officer was making his daily round. Suddenly, a red corvet passed by him at a 100 m/h. He went after the car and stoped it. As he walked towards the car's window, he noticed that the driver was a gorgeous blond. He went to her and asked for her driver's licence and registration papers. The women kinda looked confused, but after emptying her bag, she handed the papers to the officer. He walked backed to his car and checked with another officer about the car's license plate. The other man asked him if the driver was a gorgeous blond. The first officer said yes. The second one then told him to go back to the corvet and pull down his pants. Without arguing, he went back to the girl and pulled down his pants. The girl than replied: "Ah! Not another breathalyzer test!" |
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| 16.1.08, 23:52 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann. Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!" Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!" Eine Liliputanerin geht zum Frauenarzt und sagt: "Mir tut's immer tut immer so weh da unten, aber nur wenn es regnet." Sagt der Arzt: "Dann ziehen sie sich mal aus, ich untersuche sie einmal. Gesagt, getan. "Ich kann leider nichts feststellen, tut mir Leid." Zwei Wochen später das Gleiche: "Mir tut's immer tut immer so weh da unten, aber nur wenn es regnet." Wieder kann der Arzt nichts feststellen. Er sagt: "Kommen Sie doch noch einmal wieder wenn es regnet." Eine Woche später, es regnet in Strömen, die Liliputanerin geht wieder zum Arzt. Der Arzt untersucht sie kurz und macht ein paar Mal schnipp schnapp. Die Liliputanerin steht auf, die Schmerzen sind verschwunden. "Toll, wie haben Sie das gemacht?" - "Ich habe Ihre Gummistiefel gekürzt." |
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| 20.1.08, 17:58 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!" Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anderer geschossen." "Sehn sie, sie raff'n es doch..." |
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| 21.1.08, 09:46 Uhr | |
| DiggydigM36 Beiträge: 3/22 dabei seit: Dez '03 | Das neue GELBE Viagra für Verheiratete: Schafft eine Errektion für nur 30 Minuten, die reichen bei Verheirateten, und macht auch noch für 30 Minuten blind ! |
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| 3.2.08, 10:49 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Eine Blondine ist frisch verheiratet und ... ... wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: "Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie in die Küche: "Schau, Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: "Schau, Schatz, das ist unser Bett." Darauf antwortet sie: "Aha, hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht." Netten Sonntag JS |
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| 3.2.08, 22:18 Uhr | |
| -Serenity- | THE INDIAN WITH ONE TESTICLE: There once was an Indian who had only one testicle, and Whose given name was Onestone. He hated that name and asked everyone not to call him Onestone. After years and years of torment, Onestone finally Cracked and said, “If anyone calls me Onestone again I will kill Them!” The word got around and nobody called him that any More. Then one day a young woman named Blue Bird forgot and Said, "Good morning, Onestone." He jumped up, grabbed her and took her deep into the Forest where he made love to her all day and all night. He made love to her all the next day, until Blue Bird Died from exhaustion. The word got around that Onestone meant what he Promised He would do. Years went by and no one dared call him by his given Name Until a woman named Yellow Bird returned to the village after Being away Yellow Bird, who was Blue Bird's cousin, was overjoyed When she saw Onestone. She hugged him and said, "Good to see you, Onestone." Onestone grabbed her, took her deep into the forest, Then He made love to her all day, made love to her all night, Made love to her all the next day, made love to her all the next night, but Yellow Bird wouldn't die! What is the moral of this Story?????................... OH, Come on...take a guess! Think about it... (You're going to love this!) And the moral is.. You can't kill two birds with one stone!! |
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| 2.3.08, 13:49 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" "Ich musste an meine Beerdigung denken ..." "Was gibt es da zu lachen?" "Ich bin Gynäkologe ..." |
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| 6.3.08, 17:32 Uhr | |
| -Serenity- | Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein jetzt?" Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i." Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?" Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!" "Jo und?" "Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn." "Jo, und dann?" "Bin i durchgfolln." Sagt der erste: "Host dich am End verzöhlt?" Serenity *das müssen Burgenländer gewesen sein  |
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| 8.3.08, 17:11 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Liebes Tagebuch, zu meinem vierzigsten Geburtstag hat mir meine Liebste eine Woche mit einem persönlichen Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball gespielt, aber ein bißchen Bewegung wird ja auch ganz nett sein. Ich habe mit dem Trainingscenter telefoniert und einen Termin mit meinem persönlichen Trainer gebucht. Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als persönliche Trainerin, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden. Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht's also los... - Montag Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bißchen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln. Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, daß ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte. Immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem figurbetonenden Lycra-Outfit. Sonst bin ich ja in Topform! Danach machten wir Sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat. Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoß die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir. Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden! - Dienstag Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter. Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf!!! Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben! - Mittwoch Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriß in den Brustmuskeln zugezogen. Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt. Linda war heute etwas unsensibel und behauptete daß meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und mußte daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist? Linda sagte irgendwas davon, daß es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle. Sie labert auch sonst viel Mist. - Donnerstag Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich nichts dafür, daß ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten! Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herrenumkleide. Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen. Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine...ich habe sie versenkt. - Freitag Ich hasse dieses Weibsstück! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen! Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet. Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen. - Samstag Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang. - Sonntag Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, daß diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, daß meine Frau mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht. Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung |
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| 17.3.08, 17:53 Uhr | |
| -Serenity- | Build Me a Bridge A man walking along a California beach was deep in prayer. Suddenly the sky clouded above his head and, in a booming voice, the Lord said, "Because you have TRIED to be faithful to me in all ways, I will grant you one wish." The man said, "Build a bridge to Hawaii so I can drive over anytime I want." The Lord said, "Your request is very materialistic. Think of the enormous challenges for that kind of undertaking. The supports required to reach the bottom of the Pacific! The concrete and steel it would take! It will nearly exhaust several natural resources. I can do it, but it is hard for me to justify your desire for worldly things. Take a little more time and think of something that would honor and glorify me." The man thought about it for a long time. Finally he said, "Lord, I wish that I could understand my wife. I want to know how she feels inside, what she's thinking when she gives me the silent treatment, why she cries, what she means when she says 'nothing is wrong' and how I can make a woman truly happy." The Lord replied, "You want two lanes or four on that bridge?" |
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| 17.3.08, 19:38 Uhr | |
| -Serenity- | Kein Witz, nur ein Zitat: Frauen: glückliche Wesen: Weil sie keine Männer sind, brauchen sie keine Frauen zu heiraten. Madame de Stael |
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| 23.3.08, 14:05 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!" |
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| 3.5.08, 23:15 Uhr | |
| -Serenity- | Boyfriend A 5-year old boy went to visit his grandmother one day. While playing with his toys in her bedroom while grandma was dusting furniture, he looked up and said, "Grandma, how come you don't have a boyfriend?" Grandma replied, "Honey, my TV is my boyfriend. I can set in my bedroom and watch it all day long. The TV evangelists keep me company and make me feel so good. The comedies make me laugh. I'm so happy with my TV as my boyfriend." Grandma turned on the TV and the picture was horrible. She started adjusting the knobs trying to get the picture in focus. Frustrated, she started hitting on the backside of the TV hoping to fix the problem. The little boy heard the doorbell ring so he hurried to open the door. When he opened the door, there stood Grandma's minister. The minister said, "Hello son is your grandma home?" The little boy replied, "Yeah, she's in the bedroom bangin' her boyfriend." |
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| 4.5.08, 09:13 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn: Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ..." Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen." Josef: "Ich glaub ich hab's, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalena (die vom horizontalen Gewerbe) ..." Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalena hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef: "Mein Gott, was ist geschehen?" Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt." |
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| 22.5.08, 15:57 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Mit diesem Schwank müßte man eigentlich jede Besprechung beginnen... Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass dies so ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?" JS |
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| 1.6.08, 10:57 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen. Nach einigen Tagen chatten sie wieder: Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe." Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht. Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu Essen?" Nettes Kindertag JS |
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