- Thema -
Da Du nicht eingeloggt bist, kannst Du das Forum nur eingeschränkt nutzen. 
Login
Login 11.1.05, 01:19 Uhr | |
| Messerjocke | KoshvonThar: |
 melden | |
| 23.1.05, 21:53 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Fragt ein Elefant ein Kamel :"Warum hast du deine Busen auf dem Rücken ?" Das Kamel antwortet :"Gewagte Frage für jemanden der einen Schwanz im Gesicht hat !" Nachdem Gott das Paradies erschaffen hat, läuft Adam einige Wochen recht Glücklich darin herum, bis ihm doch ein wenig langweilig wird, so ganz alleine. Also besucht er Gott und erklärt ihm das Problem. "Das ist hier ja alles ganz toll geworden, ich habe alles was ich brauche und muß nichts dafür tun- nur so ganz alleine ist das auf Dauer doch nix, hast Du da nix für mich ?" "Klar, ich habe das noch was auf Lager - sieht super aus, ein absoluter Traum im Bett, treu, ehrlich, intelligent, kann kochen, waschen, Bügeln und Putzen." "Und was willst Du dafür ?" "Na ja, einen Arm und ein Bein müßte ich dafür schon wiederhaben" Darauf Adam : "Und was bekomme ich für eine Rippe?! Schöne Woche JS |
| melden | |
| 28.1.05, 05:14 Uhr | |
| Angelus- Beiträge: 15/408 dabei seit: Okt '02 | Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky Mountains spazieren und bewunderte all die Dinge um ihn herum, die "der Zufall der Evolution" erschaffen hatte. "Was für schöne Tiere!", sagte er zu sich selbst. Als er den Fluß entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch. Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen Grizzlybären auf sich zukommen. Er lief, so schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über die Schulter und bemerkte, daß der Bär näher kam. Er lief noch schneller und vor Aufregung kamen ihm die Tränen. Er sah sich noch einmal um, doch der Bär war noch näher gekommen. Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen. Er stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten, aber er sah nur den Bären; direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend. In diesem Moment rief der Atheist, ohne nachzudenken: "Oh, mein Gott!" Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald war still. Sogar der Fluß hörte auf zu fließen. Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel: "Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten. Du lehrst andere, daß ich nicht existiere und schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen Zufall zu. Erwartest du wirklich, daß ich dir aus dieser Schwierigkeit heraushelfe? Soll ich dich als einen Gläubigen ansehen?" Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete: "Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren für mich ein Christ zu sein, aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?" "Sehr gut", sprach die Stimme. Das Licht verlosch. Der Fluß floß wieder. Die Geräusche des Waldes kehrten zurück. Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück, führte beide Pranken zusammen, neigte seinen Kopf und sprach: "Komm, Herr Jesus, sei mein Gast und segne, was du mir bescheret hast!"  Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige leichtbekleidete Frauen und halten nach Kundschaft Ausschau. fragt die Tochter: "Mami, was sind das da für Frauen?" Mutter: "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!“ Da dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße !!! Das sind Nutten, die für Kohle ficken." Tochter: "Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?" darauf hin antwortet die Mutter sehr laut: na "Busfahrer". In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, das sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluß an ihrem Minirock ein bißchen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluß weiter zu öffnen, muß aber anschließend feststellen, daß sie immer noch nicht bis zu ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluß, zum drittenmal, noch ein bißchen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!" __________________ |
| melden | |
| 28.1.05, 16:57 Uhr | |
| MarquisSauvage | Das ist hier ein guter Thread, um mal einen alten Mailbox-Text in Erinnerung zu rufen. Leider ist mir der Autor unbekannt. Karstadt- das Monster, das im Dunkeln lauert 26.3. Der Karstadt wird mir unheimlich. Als ich heute morgen einkaufen war, hoerte ich zum ersten Mal diese Durchsage: "42, bitte 7." Was hat das zu bedeuten ? Ich legte schnell die Hundebuerste zurueck, die ich fuer meinen Dackelrueden kaufen wollte, und verliess das Kaufhaus. Ueberall Kameras. 27.3. Auch in der Lebensmittelabteilung also: "20 bitte, 20!" Raetselhaft: Sofort nach der Durchsage nahm die Wurstverkaeuferin die von einer Kundin reklamierte Dauerwurst widerspruchslos zurueck. Zufall ? 28.3. Posten in der Stoffabteilung bezogen. Schon nach zehn Minuten konnte ich zwei Durchsagen festhalten: "15, bitte !" und "31, bitte 2 !" Mag sein, dass ich mich bei der letzten verhoert habe. Was soll das ? Heisst 'Elf' etwa: "Fraeulein Bauer bitte zur Kasse 1" ? 'Dreizehn' soviel wie "Herr Dr. Mann, bitte zum Chef", und 'Dreiunddreissig' "Herr Warnke, wenn Sie sich noch einmal im Schritt kratzen, waehrend Sie bedienen, fliegen Sie raus" ? 30.3. Ich glaube, hier ist eine fremde, dunkle Macht am Werk. Warum sonst wuerde man Codes benutzen ? Bislang habe ich 93 verschiedene, teilweise auch mit Buchstaben. Pro Tag kommen etwa 20 neue hinzu. Ich brauche mehr Zeit. 2.4. Ich habe meinen Job gekuendigt. 3.4. Der erste ganze Tag im Karstadt. Zwei Stunden Lebensmittel, drei Elektronik, fuenf Autozubehoer. Im Cafe kennen sie mich schon. Tarnung ? 4.4. Der Hausdetektiv verfolgt mich. Ich habe Angst. Auch andere Kunden scheinen die Durchsagen wahrzunehmen. Eine aeltere Dame zuckte sogar zusammen. Eine ehemalige Verkaeuferin ? Ihr verhaermtes Aussehen laesst darauf schliessen. Ich folge ihr bis zum Ausgang. Nichts. (Verstroemt das Geblaese am Eingang ein Gas ?) 5.4. Die Zahlen werden immer hoeher. Ich brauche ein neues Notizbuch. Irgendetwas ist im Gange. 6.4. Stasi ?! Ich gehe davon aus. Ich muss Erika warnen. Sie kauft hier immer noch arglos ein. Ich schon seit Tagen nicht mehr. Alles, was ich bei Karstadt gekauft habe, werfe ich weg. Meine Geldreserven sind bald aufgebraucht. Ich gehe nicht mehr ins Karstadt-Cafe. Vermutlich ist im Essen eine Droge, die einen die Durchsage ueberhoeren laesst. 8.4. Heute morgen war ein Reklamezettel von Karstadt in der Post. Ohne Absender. Sie wissen also, wo ich wohne. Anzeige ? Erika meint, ich sehe Gespenster. Was soll ich tun ? 9.4. "Wollen Sie eine Tuete ?" hat mich die Verkaeuferin bei meinem Alibieinkauf gefragt. Sie hatte so etwas Lauerndes im Blick. Natuerlich habe ich die Tuete abgelehnt, ich weiss genau, was da drin gewesen waere. 10.4. Jetzt wird es ernst: Eine junge, gutaussehende Frau bot mir englisches Muerbegebaeck an. Angeblich weil "britische Aktionstage" bei Karstadt sind. Ging zum Schein darauf ein. Entfernte mich rasch und unauffaellig und erbrach alles wieder. So leicht kriegen sie mich nicht. 11.4. Bei der Durchsage "72, sofort 3e !" lief ich in Panik hinaus in die Fussgaengerzone und nach Hause. Wenn man meine Anzuggroesse zu meinem Alter addiert, ist das Ergebnis "72". Und was soll "3e" bedeuten ? Natuerlich: Dritter Stock, sofort eliminieren ! Es geht los. 15.4. Kommissar Boecklin sagte mir heute, dass bei meinem Anschlag niemand getoetet wurde. Lediglich in der Elektroabteilung entstand groesserer Sachschaden. Der Kommissar trug am Revers ein Namensschild. Darauf stand die Nummer 27. Also 72 von hinten gelesen. Ich bin verloren. |
| melden | |
| 30.1.05, 20:39 Uhr | |
| yupidu Beiträge: 1/18 dabei seit: Nov '02 | JohnSilver: *gggg* Du hast einfach einen besonderen Humor! Und die Idee hat was  Den Anschlag finde ich auch genial.. muß ich mir merken  Nur eines verstehe ich nicht ganz: warum betitelst du das als "Ein Versuch"??? Da erkennt man doch gar nicht, daß es sich um Witze handelt - finde ich irgendwie schade. Menno.. du bist ein Käptn.. wage!!! Aber du wärst ja nicht JS, wenn du das nicht ändern könntest |
| melden | |
| 30.1.05, 20:46 Uhr | |
| yupidu Beiträge: 1/18 dabei seit: Nov '02 | JohnSilver: JS... wann hast du denn mal Zeit????? |
| melden | |
| 30.1.05, 21:13 Uhr | |
| Angelus- Beiträge: 15/408 dabei seit: Okt '02 | yupidu: Stimmt, vielleicht in der Unterzeile ne Erklärung zufügen wäre nicht schlecht. Zu dem halte ich den Versuch inzwischen für gelungen!!! LG Angelus |
| melden | |
| 30.1.05, 21:36 Uhr | |
| yupidu Beiträge: 1/18 dabei seit: Nov '02 |
In der Unterzeile??? Nö.. JS soll nur in die Vollen hauen - er kann das; was er anpackt gelingt auch  Aber vielleicht könntest du und JS euch zusammentun??? Deine Beleidigungen sind ja auch nicht von schlechten Eltern *immernochtierischlachenmuss* |
| melden | |
| 31.1.05, 20:31 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | yupidu: Tach auch , da ich Zitate aus mehreren Beiträgen nicht zusammenfassen kann , mal Step bei Step : Versuch weil es nur ein Versuch war . Ich versuche mal , den Titel zu ändern Zeit .. habe ich eher selten . Das hat aber nix mit der Zahlungsmoral zu tun ;-)) Okay, das für heute : Aufklärung im PC-Alter "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang deaktiviert. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung "Programm wird ausgeführt. Geschätzte Verarbeitungszeit 9 Monate" Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einem katholischen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!" Der Besoffene:"Verdammt noch mal, so eine Schweinerei !" Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?" Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, die alte Sau...!!! Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vö**lten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen." Und Schluss für heute JS |
| melden | |
| 31.1.05, 22:36 Uhr | |
| yupidu Beiträge: 1/18 dabei seit: Nov '02 |
JS, DAS weiß ich... aber ich kann ja warten
*ggg* du darfst es gerne beweisen |
| melden | |
| 1.2.05, 18:15 Uhr | |
| Angelus- Beiträge: 15/408 dabei seit: Okt '02 | Dialoge vor Gericht Alle Dialoge sind so tatsächlich vor Gericht abgelaufen. Sie wurden von Gerichtsreportern Wort für Wort aufgenommen und veröffentlicht. Frage: Wann ist Ihr Geburtstag? Antwort: 15. Juli F: Welches Jahr? A: Jedes Jahr. F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen? A: Ja. F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen? A: Ich vergesse. F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben? F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt? A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer. F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen? A: 45 Jahre. F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten? A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?" F: Warum hat Sie das verärgert? A: Mein Name ist Susan. F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August? A: Ja. F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht? F: Sie hatte 3 Kinder, richtig? A: Ja. F: Wieviele waren Jungen? A: Keins. F: Waren denn welche Mädchen? F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet? A: Durch den Tod. F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet? F: Können Sie die Person beschreiben? A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart. F: War es ein Mann oder eine Frau? F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? F: Auf welche Schule bist Du gegangen? A: Mündlich. F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen? A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr. F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot? A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen? A: Nein. F: Haben Sie den Blutdruck gemessen? A: Nein. F: Haben Sie die Atmung geprüft? A: Nein. F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten? A: Nein. F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor? A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand. F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können? A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte. (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...) |
| melden | |
| 2.2.05, 00:35 Uhr | |
| MarquisSauvage | Von einem mir unbekannten Verfasser: Du solltest Deinen Kaffeekonsum deutlich reduzieren, wenn... ...Du zur Tür gehst, bevor die Leute angeklopft haben ...Du mit offenen Augen schläfst ...Du bergauf Ski fährst ...Du die Höchstgeschwindigkeit sogar in der Parklücke überschreitest ...Du seit Weihnachten nicht mehr geblinzelt hast ...Du Kaffeebohnen im Mund mahlst ...Du Videos in FAST FORWARD ansiehst ...Dir Kokain zu lasch ist ...Du beim Niesen die Augen offenhälst ...Du zum Treffen der anonymen Alkoholiker gehst, nur um den Gratis-Kaffee zu trinken ...Du ein Foto von Dir aus 10 m Entfernung aufnehmen kannst, ohne den Selbstausl”ser zu benutzen ...die Krankenschwester einen Taschenrechner braucht, um Deinen Puls zu messen ...Du Dein Auto kurzschlieáen kannst- ohne Kabel ...der Griff Deiner Lieblingskaffeetasse ausgeleiert ist ...Deine Kaffeetasse bei Lloyds versichert ist ...Du eine Miniaturstadt aus diesen kleinen weissen Plastikrührern gebaut hast ...Du länger hüpfen kannst als das Varta Energizer Häschen ...Dein Geburtstag in Brasilien ein Nationalfeiertag ist ...Du Dich betrinkst, um den Kater mit Kaffee bekämpfen zu können ...Deine 3 Lieblingsdinge lauten: Der Kaffee davor, der Kaffee dabei, der Kaffee danach MS |
| melden | |
| 2.2.05, 08:12 Uhr | |
| axus Beiträge: 20/160 dabei seit: Feb '03 | DINGE, DIE DU NICHT HÖREN WILLST, WENN DU OPERIERT WIRST: Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund! Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das? Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da... Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt? Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin... Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm- Bumm stört mich in meiner Konzentration... Was sucht denn das da hier? Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert... Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen? Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder? Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?" Hat jemand mein Skalpell gesehen? Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper... Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster. Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis? Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug. Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ? Feuer! Feuer! Alle raus hier! Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt. "Operation", ich hatte "Obduktion" verstanden |
| melden | |
| 3.2.05, 00:19 Uhr | |
| -Serenity- | Hier ein kurzer über einen Langen: Mythenkiller: Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis! Seine Frau meint, der wäre ihr zu lang, er möge doch was tun, so dass des Mannes bestes Stück das Idealmaß von 20 cm hat! Er fährt darauf gleich zum Arzt und schildert dem sein Problem! Dieser meint aber: "Tut mir leid! Das liegt außerhalb meiner medizinischen Kompetenzen! Aber versuche es doch mal mit Magie! Am Stadtrand steht ein kleines Schloss, in dessen Garten ist ein Brunnen und in diesem Brunnen sitzt ein magischer Frosch! Jedes mal wenn du ihn fragst ob er dich küssen will und er darauf NEIN sagt, wird ER 10 cm kürzer!" Der Mann natürlich gleich los zum Stadtrand! Schloss, Brunnen und Frosch sogleich gefunden! Er fragt: "Willst du mich küssen?" - "NEIN" (boing - 10 cm kürzer!) Der Mann: "Haha, 2 mal noch. Willst du mich küssen?" Der Frosch etwas genervter: "NEIN!" (boing - wieder 10 cm kürzer!) Der Mann erneut: "Haha, einmal noch! Willst du mich küssen?" Der Frosch total genervt und wütend: "NEIN, NEIN und nochmal NEIN!" |
| melden | |
| 3.2.05, 13:20 Uhr | |
| yupidu Beiträge: 1/18 dabei seit: Nov '02 | Na, dann will ich auch mal :-) Entwicklungshilfe George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du mußt uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?" "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..." "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müßten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush." "Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder. Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?" "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?" "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser." "Alles klar. Sonst noch was?" "Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL" |
| melden | |
| 3.2.05, 13:21 Uhr | |
| yupidu Beiträge: 1/18 dabei seit: Nov '02 | Und weils so schön war und gar nicht weh getan hat: Faulheit pur Treffen sich drei alte Freunde und streiten sich darueber, wer wohl der Faulste von ihnen sei. Sagt der erste: "Ich bin gestern durch Muenchen gelaufen. Da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben." Sagt der zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien." Die anderen: "Was ist daran denn faul?" Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Hoden im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..." |
| melden | |
| 3.2.05, 13:34 Uhr | |
| Messerjocke | yupidu: Ich schmeiß mich weg, total genial |
| melden | |
| 3.2.05, 19:13 Uhr | |
| -til- | yupidu: Wenn man der BBC-Reportage, die neulich im TV lief, glauben darf, dann ist in der Geschichte etwas Wahrheit - wenn auch andersrum: Bei der Landung in der Normandie (D-Day), schützten die alliierten Truppen ihre Gewehre gegen Feuchtigkeit, indem sie Kondome über die Läufe zogen. Und auf diese besonders großen Präser ließ man extra "small" drucken... :) |
| melden | |
| 4.2.05, 18:39 Uhr | |
| yupidu Beiträge: 1/18 dabei seit: Nov '02 |
Ist ja auch von mir  |
| melden | |
| 4.2.05, 18:40 Uhr | |
| yupidu Beiträge: 1/18 dabei seit: Nov '02 | -til-:yupidu: Vielleicht haben die Alliierten ja bereits damals auch schon alle in D fertigen lasse???? |
| melden | |
| 6.2.05, 02:32 Uhr | |
| Angelus- Beiträge: 15/408 dabei seit: Okt '02 | Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...! Ihr Tagebuch: Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - Womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hin gehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "Nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen solle. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "Ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er sass nur da und schaute fern - Er schien weit weg und irgend wie abwesend. Schliesslich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach, und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg war. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiss nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr. Sein Tagebuch: Heute hat Bayern München verloren, aber wir hatten prima Sex. |
| melden | |
| 6.2.05, 14:01 Uhr | |
| yupidu Beiträge: 1/18 dabei seit: Nov '02 | Hannes fährt mit seinem neuen Fahrrad. Überholt ihn ein Polizist auf einem Pferd und spricht ihn an: "Na, hat dir das Christkind ein neues Fahrrad gebracht?" "Ja!" lautet stolz die Antwort des Jungen. Darauf der Polizist: "Dein Fahrrad hat kein Rücklicht. Das ist eine Fehlkonstruktion. Das macht 30 Euro Strafe. Sag das dem Christkind!" Hannes schaut den Polizisten an und fragt "Hat Ihnen das Christkind ein neues Pferd gebracht?" Dieser schmunzelt und meint "Ja!" Antwortet Hannes: "Dann sagen Sie dem Christkind, daß das Pferd auch eine Fehlkonstruktion ist und es nächstes Mal das Arschloch hinten hinmachen soll und nicht obendrauf!" |
| melden | |
| 6.2.05, 14:13 Uhr | |
| Ryder Beiträge: 0/115 dabei seit: Dez '00 | Ein Mann hat sich den Mel Gibson-Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist um die Orte zu besuchen, wo Jesu lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!" Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten." Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!" |
| melden | |
| 6.2.05, 21:38 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | ...na denn... Hessische Büttenrede (Narhalla-Marsch) Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit? Willkommen zur Beklopptenzeit! Mer kenne des aus Akte X, doch Mulder rufe hilft da nix, des kommt durch Strahle aus dem All, und plötzlisch is dann Karneval! (Tusch) Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch, denn das befiehlt das Datum nämlisch! Es ist die Zeit der tollen Tage, so eine Art Idiotenplage, eine Verschwörung, blöd zu werden, die jährlich um sich greift auf Erden. Ei' wahre Ausgeburt der Hölle, und Ausgangspunkt davon ist Kölle! (Tusch) Denn dort gibt's nisch nur RTL, das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell, sondern aach jede Menge Jecken, die sisch auf Nasen Pappe stecken, in Teufelssekten sich gruppieren danach zum Elferrat formieren und dann muss selbst das döfste Schwein dort auf Kommando fröhlisch sein. (Tusch) Auf einmal tun in allen Ländern die Leude sisch ganz schlimm verändern Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe und fremde Mensche Freibier kaufe schmeiße sisch Bonbons an die Schädel, betatsche Jungens und aach Mädel und tun eim jede den sie sehen, ganz fuschtbar uff de Eier gehen! Sie tun nur noch in Reime spreche und sind so witzisch, man könnt' breche, bewegen sisch in Polonäsen, als trügen sie Gehirnprothesen, man möschte ihnen - im Vertrauen - am liebsten in die Fresse hauen! (Tusch und Konfetti-Kanone) Doch was soll man dagege mache? Soll man vielleicht noch drüber lache? Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe, man kann sisch nichmal gegen impfe, die Macht der Doofen ist zu staak, als dass man sisch zu wehr'n vermag! (kein Tusch) Am besten ist, man bleibt zu Haus und sperrt den Wahnsinn aanfach aus. Man schließt sich ein paar Tage ein und lässt die Blöden blöde sein! Der Trick ist, dass man sich verpisst bis widder Aschermittwoch ist! Und steht ein Zombie vor der Tür, mit so'nem Pappnasengeschwür, und sagt statt "Hallo" nur "Helau", dann dreh sie um, die dumme Sau, und tritt ihr kräftischin den Arsch und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!" |
| melden | |
| 7.2.05, 00:14 Uhr | |
| Angelus- Beiträge: 15/408 dabei seit: Okt '02 | Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" - "Ich bin eine Glühbirne!" - "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, die Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: " Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten." |
| melden | |
Da Du nicht eingeloggt bist, kannst Du das Forum nur eingeschränkt nutzen. Login
Login