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| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | "Schneewittchen" Es war einmal ein junges Ding, so vielleicht 20 Jahre alt. Ihr Alter, auch Vater genannt, war verblichen und nun war sie mit ihrer Stiefmutter, einem furchtbar alten Besen, allein. Das junge Ding hieß Schneewittchen. Ihr Vater hatte ihr dem Namen im Vollrausch gegeben, und war da somit nicht mehr Herr seiner Sinne. Die Stiefmutter hatte einen Job beim Arbeitsamt. Dort machte sie die Arbeitslosen zur Sau, einer Aufgabe die sie mit Bravour erfüllte. Schneewittchen hingegen war ein faules Luder, sagte die Stiefmutter. Und weil ihr Schneewittchen schon lange ein Dorn im Auge war beschloss sie ihr eins auszuwischen. Eines Tages las sie in ihrem Computer auf der Arbeit eine Nachricht. Da stand: Sieben Männer, tagsüber im Bergbau tätig, suchen Haushaltshilfe auf ein 1 Euro Job Basis. Das, so dachte die Stiefmutter, wäre was für das faule Schneewittchen. Gesagt, getan; Schneewittchen musste auf dem Arbeitsamt antanzen und wurde dazu verdonnert als Haushaltshilfe zu arbeiten. Schneewittchens Arbeitsstätte war fast am Ende der Welt, hinter sieben Bergen. Nachdem Schneewittchen eine Weile durch den Wald geirrt war, die Beschilderung war schon damals schlecht, stand sie vor dem Haus der Männer. Sie klopfte an, es war keiner zu Hause. Aber die Tür war nicht abgeschlossen und so ging sie hinein. Drinnen saß es aus als hätten die Herren nicht nur in der letzten Nacht die Sau raus gelassen. Dreckiges Geschirr stapelte sich bis zu Decke und am Geschirrspüler hing das Schild mit der Aufschrift: Defekt. Schneewittchen aber machte sich nicht gleich an die Arbeit sondern lümmelte sich aufs Sofa und guckte eine Talkshow. Die war jedoch so langweilig das sie bald einpennte. Dienstschluss im Bergwerk war 15 Uhr, aber bereits 14:30 Uhr waren die Männer schon am Werkstor. Dienst nach Vorschrift hieß das. Die sieben Männer waren alle nicht sehr groß, was ihnen den Beinamen „Die sieben Zwerge“ einbrachte. Während sie durch den Wald in Richtung Haus latschten sangen sie. Früher waren sie mal Mitglieder im Bergmannschor, aber der war mangels Belegschaft abgeschafft worden. Bald waren sie am Haus angekommen da merkten sie dass etwas nicht stimmte. Die Tür stand offen und auch den Fernseher hörte man. So gründeten sie erst mal eine Kommission mit dem schönen Namen „Zwerg 7“ um zu beschließen wer von ihnen im Haus nach dem Rechten schauen sollte. In der Zwischenzeit wurde es Abend und schließlich ging einer hinein und rief von drinnen: Heureka, endlich ne Frau im Haus! Daraufhin kamen auch die anderen Männer ins Haus und staunten ob der Schönheit des Schneewittchens. Die wurde vom Lärm wach, sah die kleinen Männer und fragte: Wer von euch ist der Boss? Die nächsten Tage räumte Schneewittchen die Bude auf und unternahm Spaziergänge in den Wald. Eines Tages traf sie dort auf einen LKW Fahrer der versuchte der Autobahnmaut auszuweichen. Weil sie ihn so nett fand, und er sie auch, beschlossen sie sich öfters zu treffen. Auch mit den Zwergen lief es prima. Sie zahlten Schneewittchen sogar ein richtiges Gehalt, nicht nur den mickrigen Stundenlohn von 1 Euro. Da bekam auch die Stiefmutter mit. Sie schaute jeden Morgen in den Spiegel der ihr die gefälschte Arbeitslosenstatistik zeigte und dann fragte sie sich: Was macht Schneewittchen? Und da zeigte ihr der Spiegel dass es Schneewittchen gut ging. Die Alte beschloss das zu ändern und klaute einen Apfel aus der Arbeitsamtkantine. Den Apfel wollte sie Schneewittchen unterjubeln. Doch damit die Stiefmutter nicht erkannt wurde verkleidete sie sich als alte Hexe, sie musste sich dazu nicht wirklich verkleiden. Im Fummel machte sie sich auf den Weg. Dabei fiel sie noch über den Papierkorb in dem Anträge für das Arbeitslosenanträge lagen. Im Wald angekommen suchte sie das Haus und fand es auch. Sie hatte sich von dem Geld was sie den Arbeitslosen abzog ein Navigationssystem gekauft. Sie klopfte ans Fenster und Schneewittchen öffnete das Fenster. Die Stiefmutter sagte: Willst du den Apfel? Schneewittchen bejahte, aß den Apfel und fiel um wie ein Arbeitsloser der zu lange in der Warteschlange gestanden hat. Die Stiefmutter fuhr wieder nach Hause. Als die Zwerge nach Hause kamen fanden sie das Schneewittchen und dachten zuerst dass sie wieder einen über den Durst getrunken hatte. Nachdem sie sich aber überzeugt hatten dass sie wohl die Kurve gekratzt hatte, legten sie Schneewittchen in einen Glassarg, den sie im Sonderangebot erstanden hatten. So vergingen ein paar Tage und dann kam der LKW Fahrer vorbei. Er sah das Schneewittchen und dachte sich: Da stimmt was nicht. Er öffnete den Sarg und erkannte das Schneewittchen nicht tot war. Er schüttelte sie ordentlich durch und da lockerte sich der Apfel in ihrer Kehle und sie war wieder lebendig. Schneewittchen erzählte ihr was passiert war. Dann stieg sie zu dem LKW Fahrer ins Fahrzeug und sie fuhren davon und gründeten eine Bedarfsgemeinschaft. Die Stiefmutter arbeitete weiter beim Arbeitsamt, bis sie eines Tages erwischt wurde wie sie Bescheide fälschte. Da wurde sie versetzt, in eine höhere Stelle, ins Wirtschaftsministerium. Und alle lebten glücklich und zufrieden, bis ans Ende ihrer Tage. |
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| 1.1.06, 13:58 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?" "Wenn´s weiter nichts ist," meint die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling: "So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!" Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster. "Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?" "Ca. 4-5 Liter..." Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!" Nach diesen Worte n bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist schuld! Du ziehst Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!" Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!" Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst... !" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?" Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!" Nettes 2006 zusammen .. JS |
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| 8.1.06, 19:21 Uhr | |
| -Serenity- | Der beste und fieseste Blondinenwitz im Internet: Blondinenwitz  Stichwort: bloggerwitz |
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| 8.1.06, 20:04 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | -Serenity-: Moin , du willst doch nur für Traffic sorgen ;-)) JS |
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| 8.1.06, 20:43 Uhr | |
| -Serenity- | noch aaane druff: Frauenkühlschrank |
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| 8.1.06, 22:11 Uhr | |
| Why-Not | -Serenity-: Bißchen schlapp.  |
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| 8.1.06, 22:11 Uhr | |
| Big_Ben Beiträge: 13/256 dabei seit: Nov '00 | -Serenity-: Find ich den jetzt auch nach dem dritten Witz nicht lustig, weil ich nicht blond bin oder weil ich kein bloger bin? |
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| 8.1.06, 22:26 Uhr | |
| -Serenity- | SportyBen: Na, dann habe ich für Dich noch einen bombigen Witz: Päng |
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| 10.1.06, 08:48 Uhr | |
| -Serenity- | Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst. |
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| 10.1.06, 21:15 Uhr | |
| -Serenity- | Neues aus der Führerscheinprüfung: |
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| 20.1.06, 01:51 Uhr | |
| yksinäisyys Beiträge: 4/150 dabei seit: Okt '04 | Der Junggeselle gewinnt eine Kreuzfahrt. Er fragt seinen Freund, was er mitnehmen soll. Der meint: "Einen Smoking, einen teuren Lederkoffer, Tabletten gegen Seekrankheit und für alle Fälle - Kondome." Der Gewinner geht daraufhin in die Apotheke und verlangt: "Bitte 200 Tabletten gegen Übelkeit und 200 Kondome." Darauf meint der Apotheker voller Mitgefühl: "Wenn Ihnen jedes Mal dabei schlecht wird, dann lassen Sie es doch lieber bleiben!" Ein schönes Wochenende wünscht yksi  |
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| 22.1.06, 12:16 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?" Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oderwas!?" Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: "Ja feeeett!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!" So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probierten von jede Döner. Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt:"Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!" Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!" Aische: "Korrrreckt!" Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!" Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den Alte is konkret Tod!" Murat: "Ey Aische, krasse Idee!" Aische: "Normal! Oder was!?" Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!" Aische: "Normal! Oder was!" Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute konkret! |
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| 25.1.06, 21:23 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Das hier kommt bei raus, wenn eine Frau vor sich hin philosophiert: In diesem Leben bin ich eine Frau. In meinem nächsten Leben wär' ich gern ein Bär. Wenn du ein Bär bist, hälst du Winterschlaf. Du tust nichts weiter als sechs Monate am Stück zu schlafen. Damit kann ich fertig werden. Bevor du in den Winterschlaf gehst, musst du dich richtig voll fressen. Auch damit kann ich fertig werden. Wenn du ein Bärenmädel bist, dann kriegst du deine Babys im Schlaf (und die sind nicht größer als eine Walnuss) und wenn du aufwachst, dann sind sie schon richtig handfeste, knuddelige Junge. Damit kann ich ganz sicher fertig werden. Wenn du ein Mama-Bär bist, dann weiß jeder, du meinst es ernst. Wer deine Jungen ärgert, bekommt eine Ohrfeige. Und wenn deine Jungen über die Stränge schlagen, gibt's ebenfalls eins um die Ohren. Damit kann ich fertig werden. Wenn du ein Bär bist, dann ERWARTET dein Partner von dir, dass du morgens grummelnd aufstehst. Er ERWARTET auch, dass du behaarte Beine und jede Menge Fett angesetzt hast. JA! Ich glaub' ich werd' im nächsten Leben ein Bär! |
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| 1.2.06, 21:56 Uhr | |
| zerozero | den kennen sicher schon einige: Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer : 'Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis ?' Der Pfarrer: 'Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene !' Der Besoffene: 'Verdammt noch mal, so eine Schweinerei !' Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: 'Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?' Der Besoffene: 'Ich habe es nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat! |
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| 1.2.06, 22:01 Uhr | |
| zerozero | und noch eine wahre Geschichte aus Amiland: North Californien, ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr seltener und teurer Zigarren, und versicherte sie gegen Feuer und andere Dinge. Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste dieser großartigen Zigarren und vor der ersten Premiumbezahlung seiner Police, meldete der Rechtsanwalt Ansprüche gegenüber der Versicherungsgesellschaft an. In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt an, die Zigarren gingen in einer 'Reihe von kleinen Feuern' verloren. Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich zu zahlen, aus folgendem einleuchtendem Grund: Der Mann habe die Zigarren geraucht. Der Anwalt klagte .... Und bekam Recht! den zugrundegelegten Regeln, stimmte der Richter der Versicherungsgesellschaft zu, das die Forderung leichtsinnig/irrsinnig ist. Der Richter entschied dennoch, da der Rechtsanwalt die Police der Gesellschaft hatte, in welcher ihm zugesichert wurde, daß seine Zigarren versichert seien und ihm garantiert wurde, daß sie auch gegen Feuer geschützt sind, ohne zu benennen welche Arten von Feuer nicht akzeptierbar sind, daß die Gesellschaft verpflichtet ist die Forderungen zu bezahlen. Statt eines langen und kostspieligen Berufungsprozesses, akzeptierte die Versicherungsgesellschaft die Entscheidung und zahlte dem Anwalt $ 15.000,00 für den Verlust seiner seltenen Zigarren durch 'Feuer'. Nun kommt der beste Teil! .... Nachdem der Anwalt den Scheck eingelöst hatte, ließ die Versicherunggesellschaft ihn verhaften wegen 24 facher Brandstiftung!!! Seine eigenen Versicherungen und Aussagen vom vorherigen Fall wurden gegen ihn benutzt, der Anwalt wurde schuldig gesprochen, sein versichteres Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu haben und wurde zu 24 Monaten Haft und einer Geldstrafe von 24.000,00 $ verurteilt. Dies ist eine wahre Geschichte und bekam den 1. Platz im letzten Kriminellen Rechtsanwalt Wettbewerb. |
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| 1.2.06, 22:08 Uhr | |
| zerozero | und den letzten, wohl auch schon einigen bekannt: Liebe Mama, lieber Papa, Ich habe vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist. Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat. Ich erinnere mich nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurück, macht euch keine Sorgen. Gott sei Dank musste ich nur kurz ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch ein paarmal am Tag Kopfschmerzen. Die Narbe am Kopf tut auch kaum noch weh, und die Haare wachsen auch schon langsam nach. Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist dafür verantwortlich, die Autos vor der Waschanlage vom Matsch zu befreien. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man, dass ich schwanger bin. Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente die ich nehme gegen die Infektion die ich mir dummerweise von Abdul's Freund eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen müssen. Ihr werdet Abdul mögen. Er hatte zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest, falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können. Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und kaum deutsch kann, und ne Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch wirklich diskriminierend. Aber er sagt, er wüsste schon, wie ich mit 1-2h leichter Arbeit am Tag viel Geld verdienen könnte. Ich habe ihm Geld geliehen, weil er mir Kleidung und eine Videokamera kaufen will. Sicher will er mich überraschen, aber ich hab's rausbekommen. Er kümmert sich wirklich sehr süß um mich. Er interessiert sich auch sehr in Politik und ist Mitglied von einer arabischen Organisationen. Ansonsten weiß ich da nicht soviel darüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln. Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet, dass ich mit dem Kopftuch (ja, alle Muslime haben das!) noch viel schöner bin als all die anderen Frauen, die er bisher hatte. So, jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können. Ich will noch loswerden, dass ich weder Gehirnerschütterung, Pillen, Baby, Geschlechtskrankheit noch Freund habe. Ich habe ne 5 in Geschichte und ne 6 Philosophie und wollte eigentlich nur, dass Ihr das im richtigen Verhältnis seht. Liebe Grüße eure Tochter |
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| 10.2.06, 11:52 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten. "Uebrigens, wie viele Maenner hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es." Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch boese?", fragt er aengstlich. "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zaehle." Nettes WE JS |
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| 19.2.06, 13:13 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Lustige Ebay-Bewertungen Negativ : Keine Zahlung erhalten Antwort: Sory kein Geld gehabt!!!! Negativ : Sohn will plötzlich doch weiter studieren????!???? Wollte nicht mehr verkaufen. Antwort : tja, kann auch passieren! das Leben ist hart Negativ : Panzerfaust mit scharfem Zünder erhalten. Vom Kampfmittelräumdienst entsorgt!! Antwort : wuste nicht das der Zünder scharf war wuste nicht mal das es der Zünder ist Positiv : Bisschen schüchtern.Aber ansonsten ein sehr guter schweizer EBAYer! Antwort : Ich bin kein eBayer für eine Nacht. Positiv : Die Bezahlung war ok, aber leider war der Kontakt nicht so der Hit!! Antwort: soll ich korrekt bezahlen oder Brieffreundschaften mit ebaypartnern aufbauen??? Neutral : leider hab ich zu hoch überboten;für mich zu teuer Antwort : Du kannst doch nicht einfach irgendwo mitbieten wenn du kein Geld hast ! Positiv : Ware war OK, Bin aber schon freundlicher für mein Geld empfangen worden Antwort - Sorry, Kaffee gibts nur bei Abholung... Negativ : Hab eine Abmahnung bekommen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Antwort - Das hätte mit Bezahlung des ersteigerten Artikels sicher vermieden werden können Neutral : alles prima geklappt, wusste nur nicht, daß Lagerfeld in der T ürkei produziert!? Neutral : Tests waren leider negativ trotz Schwangerschaft- mag die Ausnahme sein.... ??? Antwort ... oder nicht richtig angewendet - mag die Ausnahme sein.... ??? Positiv: Es gibt nichts gefährlicheres als einen ehrlichen Geschäftsmann, weiter so ! ;o) Positiv: Zahlung schneller als mein Modem erlaubt ) Neutral: ! Antwort - Stimmte was mit dem Geld nicht? Das nächste mal schicke ich es gebügelt Positiv : Etwas "Zäh" aber gerne wieder Antwort : Man soll auch keine CD "essen",sondern anhören!!!! Neutral : Ein sehr netter Mensch. Ergänzungskommentar: Nur die Ware konnte oder wollte er nicht liefern !!! Negativ: Schlechter ebayer hat nie auf meine mails geanwortet. Nicht zu empfehlen! Antwort - Wegen meiner Computer-Zerstörung kann ich zur Zeit leider nicht antworten!!! Positiv : Leider reicht es wieder nicht für rot, Sie zahlen einfach zu schnell ! Antwort : Mist! Nächstes Mal werde ich steigern, wenn mein Sekretariat im Urlaub ist Positiv : Schnelle Abwicklung, das ist ebay!! Gerne wieder! Antwort : In dem Fall waren es wir Neutral : Porto und Verpackung 3,50 verlangt.Mit 1,44 verschickt.Warum? Antwort - Warum kann ich dir sagen wollte auch gerne ein bischen verdienen!! Neutral : i wanted a gay DVD, he sent DVD with men stripping for girls and saying it! Positiv : Hängst du immer noch so mit der Silvie rum? Ich weiss nicht, ich glaube die wäre Antwort - Was soll denn diese schwachsinnige Bewertung? Ergänzung - Sorry, falscher Text - war natürlich alles einwandfrei und sehr schnell Neutral : ich warte schohn fast 2.wochen auf das teil! Antwort KEIN WUNDER! Denn wir warten schon fast 3 Wochen auf das Geld Du Knaller! Neutral : Das Buch spannender als beschrieben, weil Seiten fehlten! Positiv: OK Antwort - ... etwas mehr Enthusiasmus hätte es aber schon sein dürfen ! Neutral: Bitte beim nächsten Schuhverkauf den Sand+Steine vorneweg rausmachen! Negativ : Artikel erworben, Verkäufer meldet sich nicht mehr!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Antwort : - MELDUNG ! Kommen morgen vorbei, bringen Pflaumenkuchen und Jeans mit. Neutral : Negativ:schnelle lieferung! ekelig:gebrauchte ohrenstöpsel in der hosentasche... Antwort : - Bitte um Entschuldigung für dieses Versehen (Stöpsel waren für Uni-Bibliothek) Neutral : Schnelle Lieferung Antwort - Warum dann nur neutral?Wäre ein Negativ wert gewesen oder? Ergänzung : - Wäre schon, wenn nicht ein Bügeleisen auf den Hosenbein gewesen wäre. Neutral : Lieferung super, aber Produkt nicht ganz wie beschrieben Antwort : Es gab keine Artikelbeschreibung!!!! Negativ : Fährt der Postbote über Afghanistan oder was?!? Neutral : Nach anfänglichen Kommunikationsschwierigkeiten, hervorragendes Krisenmanagment Negativ : Mängel sind erheblich größer als beschrieben-WARUM WIRD BEI EBAY SOVIEL GELOGEN Antwort: der Zustand der Ware entspricht genau der Beschreibung !!!!!!!!! Ergänzung Dann kaufen Sie es mir doch wieder ab!! Zum gleichen Preis!! Wo bleibt Ihr Mut? Negativ : Ich werde mich im Dunkeln zur Altkleidertonne schleichen!Schreckliche Ware! Negativ : Schamhaare sind beim Einschalten mir entg.geflogen, 5 Versand für 2,20 Porto!!! Antwort stimmt überhaupt nicht!! das ist eine Unverschämtheit. Negativ : Kauft Ware und droht anschließend mit Anwahlt. Antwort - Fand ich auch nett von mir, daß ich nur gedroht habe ... Neutral : -ohne worte- Antwort -ohne komentar- Positiv : ah ich kaufe so gern bei dir du geile sau mach weiter so Negativ: hübsches Design leider braucht die Uhr für einen Tag ca. 37 Std. ??? Nettes Wochenende JS |
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| 24.2.06, 21:45 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Das Leben ist ein immerwährender Kreislauf: 1. Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen. 2. Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben. 3. Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben. 4. Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Sex zu haben. 5. Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Geld zu haben. 6. Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Geld zu haben. 7. Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Sex zu haben. 8. Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben. 9. Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben. 10. Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen. |
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| 25.2.06, 10:25 Uhr | |
| -Serenity- | Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: 'Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?' 'O ja. Kostet aber fünf Euro das Stück.' 'Okay. Den nehme ich.' Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: 'Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen.' Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: 'Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen.'' Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen. |
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| 1.3.06, 10:16 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Heute lernen wir: Wie Frauen Männer abblitzen lassen! ER: Kann ich Dir einen ausgeben? SIE: Danke, ich möchte lieber das Geld. ER (in der Disco): Ganz schön laut hier... SIE: Dann halt doch die Fresse! ER: Stört es Dich, wenn ich rauche? SIE: Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst. ER: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem. SIE: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einen Gesicht wie DEINEM. ER: Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei? SIE: Es muß eine gewesen sein. Ich mache denselben Fehler nicht zweimal. ER: Wie kommt es, daß Du so schön bist? SIE: Ich hab Deinen Anteil noch dazu bekommen. ER: Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um. SIE: Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um. ER: Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen. SIE: Wieso? Gehst Du schon? ER: Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden? SIE: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen. ER: Wollen wir uns einen guten Film ansehen? SIE: Den hab ich schon gesehen. ER: Wo warst Du mein ganzes Leben lang? SIE: Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir. ER: Ist dieser Platz frei? SIE: Ja, und meiner auch, wenn Du Dich hinsetzt. ER: Dein Körper ist wie ein Tempel. SIE: Heute ist aber keine Messe. ER: Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben. SIE: Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben. Nette Woche JS Er betritt mit einem Schaf unterm Arm das eheliche Schlafzimmer und sagt: "Das ist die Sau, mit der ich's treibe, wenn Du Deine Tage hast, Schatz!" Sie läßt die Modezeitschrift sinken und schaut über die Brille hinweg: "Das ist keine Sau - das ist ein Schaf, Du Trottel!" Er schüttelt den Kopf: "Ich habe mit dem Schaf gesprochen." |
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| 8.3.06, 14:38 Uhr | |
| KoshvonThar | Und diesen Link lasse ich einfach mal ohne Kommentar Stoiber live - Artex - |
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| 14.3.06, 18:35 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | In the immigration office: Q.: "Name?" A.: "Abdul Dalah Sarafi." Q.: "Sex?" A.: "Four times a week." Q.: "No, no, no... male or female?" A.: "Male, female... sometimes camel..." Das Männer-Einkaufszentrum In diesem Einkaufszentrum können Frauen zwischen verschiedenen Männer-Typen wählen. Es sind fünf Stockwerke und je höher die Etage, desto größer werden die Ansprüche. Aber es gibt eine Regel: Ist man erst einmal aufgestiegen, kann man nicht mehr zurück nach unten. Entweder man wählt einen Mann aus dieser Etage oder man wechselt in die nächste. Zwei Freundinnen entscheiden sich, in dieses Zentrum zu gehen. Sie fahren in den 1. Stock und lesen dieses Schild: Die Männer dieser Etage arbeiten und mögen Kinder. Gut... Es wäre schlimm, wenn sie keine Arbeit hätten, oder keine Kinder mögen würden, aber... Wie werden wohl die Männer im nächsten Stockwerk sein? fragen sie sich und entscheiden sich, nach oben zu fahren. Im zweiten Stock lesen sie: Die Männer dieser Etage arbeiten, haben ein hohes Einkommen, mögen Kinder und sehen gut aus. Hast Du das gesehen? sagt die eine. Wie werden wohl dann die Männer des nächsten Stockwerks sein? Und sie fahren schnell weiter nach oben. Dieses Schild erblicken sie im 3. Stock: Die Männer dieser Etage arbeiten, haben ein hohes Einkommen, mögen Kinder, sehen gut aus und helfen im Haushalt. Wahnsinn!!! sagt eine von ihnen, wie verführerisch, aber ich würde zu gern wissen, was uns im nächsten Stockwerk erwartet... Und entscheiden sich ein weiteres Mal, nach oben zu fahren. Eifersüchtig lesen sie das Schild im 4. Stock: Die Männer dieser Etage arbeiten, haben ein hohes Einkommen, mögen Kinder, sehen gut aus, helfen im Haushalt und sind gute Liebhaber. Mein Gott, was erwartet uns wohl im 5. Stock??? Und ohne zu zögern, fahren sie ganz nach oben. Dieses Stockwerk ist leer und auf dem Schild ist zu lesen: Dieses Stockwerk dient nur zum Beweis, dass es unmöglich ist, eine Frau zufriedenzustellen. Bitte folgen Sie den Schildern in Richtung Ausgang. Ich wünsche Ihnen einen schönen Tag. In diesem Sinne JS |
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| 15.3.06, 20:57 Uhr | |
| -Serenity- | Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken." Was haben Spielzeugeisenbahnen mit Brüsten gemeinsam? Beides ist für Kinder gemacht, aber die Väter spielen dauernd damit... Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt ..." Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!" Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!" Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!" Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke das war 'ne Scheißhaustür auf 'nem Fischkutter!" Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit. Der nächste Sünder kommt:"Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder. Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag' mal, Junge, was gibt's denn hier bei euch für Oralverkehr?" "Och", sagt der Meßdiener, "Meistens 'n Snickers und manchmal auch 5 € !" Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommmt! Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" Darauf der Gärtner: "Top!" Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?" Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomm ein Schwarzbrot!" Darauf der Bäcker verwundert: "Sachen gibt's!..." |
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| 15.3.06, 23:08 Uhr | |
| Angelus- Beiträge: 15/408 dabei seit: Okt '02 | Warnung vor Betrügern bei Aldi! Ich weiß nicht, wer alles bei Aldi einkauft, aber ihr solltet es besser erfahren. Ich möchte euch vor dem warnen, was mir dort letztens passiert ist, da es sich hier um eine sehr trickreiche Betrügerei handelt. Und so funktioniert's: Zwei wirklich gut aussehende 18 Jahre alte Mädels kommen zu Dir, währendDu Deine Einkäufe im Kofferraum verstaust. Sie fangen beide an, Deine Windschutzscheibe mit Lappen und Scheibenklar zu bearbeiten, wobei ihre Brüste fast aus ihren knappen T-Shirts fallen. Es ist fast unmöglich, nicht dort hin zu schauen. Wenn Du Dich bedankst und sie dafür bezahlen willst, lehnen sie freundlich ab, fragen aber nach, ob Du sie stattdessen zum Bahnhof bringen könntest. Wenn Du einwilligst, steigen sie hinten ein und während der Fahrt fangen sie an, Sex miteinander zu haben. Dann klettert eine von Ihnen auf den Beifahrersitz und befriedigt Dich oral, während die andere Deine Brieftasche klaut. Meine Brieftasche wurde mir auf diese Weise letzten Freitag, Samstag, zweimal am Montag, wieder am Dienstag und noch einmal gestern gestohlen. So die E-Mail Warnung eines Freundes, also ich weiß wo ich morgen einkaufen gehe  |
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