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Login 1.4.06, 13:58 Uhr | |
| zerozero | Eine Gruppe von Fallschirmjägern übt zum ersten Mal einen richtigen Absprung aus dem Flugzeug. Allen Soldaten ist etwas unbehaglich zumute,doch Feldwebel Raubein ist das gewohnt. Einen Soldaten nach dem anderen packt er und drückt ihn mit sanfter Gewalt aus der Luke ins Freie. Da gerät er schließlich an einen, der sich noch nicht mal den Fallschirm umschnallen will. 'Na, Freundchen', lacht Feldwebel Raubein, 'hast wohl Schiss, was!' Er bindet ihm, zack, den Fallschirm auf den Rücken und zurrt energisch die Riemen fest.'Und jetzt raus!' Sosehr sich der Bursche auch wehrt, so laut er auch brüllt und so fest er auch um sich schlägt-gegen Feldwebel Raubein hat er keine Chance. Schon fliegt er aus der Luke und schwebt zur Erde. Da fängt einer der Soldaten im Flugzeug an zu kichern. 'Was gibt es zu lachen?', brüllt Feldwebel Raubein. 'Ist ja wirklich komisch', sagt der Soldat.'Ich glaube, das war der Pilot!' |
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| 1.4.06, 17:28 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!" |
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| 1.4.06, 21:40 Uhr | |
| -Serenity- | Ein Oberösterreicher kommt nach Salzburg und möchte sich hier mal umsehen. Er will in Salzburg ein Kaufhaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch wie von Geisterhand. "Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!" Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen, da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben. "Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!" Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften, dass er beschliesst, für immer hierzubleiben. Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennenlernen, am besten über ein Zeitungsinserat. Er geht hin und sagt zum Redakteur: "Geh, heast, i haett gern a Annoncn aufgebn zwecks aner Frau!" Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?" "Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!" |
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| 1.4.06, 21:48 Uhr | |
| -Serenity- | Samstag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm mein Proviant und den Hund, schlich mich leise in die Garage um das Boot an den Truck zu hängen und fuhr los mitten in den strömenden Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/std. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. Daraufhin ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken und sagte leise: "Das Wetter draußen ist furchtbar". Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann draußen zum Angeln." |
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| 4.4.06, 11:45 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Sie liegen nebeneinander im Bett, und er fragt: "Woran denkst du?" "An das gleiche wie du", haucht sie zurück. "Prima, dann mach mir auch eins. Aber bitte mit Schinken." Nette Woche JS |
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| 13.4.06, 17:46 Uhr | |
| zerozero | Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: 'Hallo?' Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?' 'Ja.' 'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!' 'Wieviel mehr?' 'Na ja, so knapp 45.000 DM' 'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?' 'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?' 'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?' In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach. 'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?' 'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...' “Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.' 'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.' Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: 'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?' |
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| 19.4.06, 20:21 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Das Folgende halte ich im Grunde für keinen Witz, sondern für erschreckend realistisch... Vergleich japanischer und deutscher Arbeitsmethoden --- am Beispiel der "Zubereitung einer Kartoffel" --- So bereitet TOYOTA eine Kartoffel zu: Man heizt einen neuen, hochwertigen Herd auf 200 Grad. Man legt eine große Folien-Kartoffel hinein. Man wendet sich in den folgenden 45 Minuten einer produktiven Aufgabe zu. Dann wird überprüft, ob die Kartoffel gar ist. Man nimmt die gekochte Kartoffel aus dem Herd und serviert sie. So bereitet DaimlerChrysler eine Kartoffel zu: Man gründet ein Projektteam und definiert genauestens alle Einzelheiten des Projektes. Das Team sucht 6 Monate nach einem zertifizierten Kartoffellieferanten, und findet keinen. Dann wird ein Rübenlieferant gezwungen, Kartoffeln zu liefern. Da er keine Kartoffeln im Programm hat, kauft er sie von einem unzertifizierten Kartoffelhändler und schlagt 25% auf den Kartoffelpreis auf. Der Rübenlieferant wird beauftragt, den Herd auf 200 Grad vorzuheizen. Man verlangt, dass der Lieferant zeigt, wie er den Knopf auf 200 Grad gedreht hat und erwartet, dass er Informationsmaterial des Herdherstellers beibringt, aus dem hervorgeht, dass der Herd richtig geeicht ist. Man überprüft das Informationsmaterial und veranlasst dann den Lieferanten, die Temperatur mit Hilfe eines zertifizierten Temperaturfühlers zu überprüfen und weist den Lieferanten an, die Kartoffel in den Herd zu legen und die Zeituhr auf 45 Minuten zu stellen. Man veranlasst den Lieferanten, den Herd zu öffnen, um zu zeigen, dass die Kartoffel richtig platziert wurde und erbittet eine Studie, die beweist, dass 45 Minuten die ideale Garzeit für eine Kartoffel dieser Größe ist. * nach 10 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist * nach 11 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist * nach 12 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist Man wird ungeduldig mit dem Lieferanten (Warum dauert es so lange eine einfache Kartoffel zu kochen?) und veranlasst einen aktualisierten Gar-Statusbericht alle 5 Min. Nach 15 Minuten wird geprüft, ob die Kartoffel gar ist. Nach 35 Minuten kommt man zu dem Schluss, dass die Kartoffel fast fertig ist. Man gratuliert dem Lieferanten, dann informiert man den Lenkungsausschuss über das hervorragende Arbeitsergebnis, das erzielt wurde, obwohl man mit einem unkooperativen Lieferanten zusammenarbeiten musste. Nach 40 Minuten Garzeit nimmt man die Kartoffel aus dem Herd, um eine Kosteneinsparung ohne Wert- und Qualitätsminderderung der Kartoffel im Vergleich zu der ursprünglich angesetzten Garzeit von 45 Minuten zu realisieren. Man serviert die Kartoffel und wundert sich, wie zum Teufel die Japaner so eine gute, preiswerte Kartoffel kochen, die den Leuten offensichtlich besser schmeckt als die deutschen Kartoffeln. Zwischenzeitlich gibt es verschiedene Verbesserungsvorschlage des Managements: Man könnte Rüben in Kartoffelform verwenden um Kosten zu sparen. Der fehlende Kartoffelgeschmack soll dann in einer Imageoffensive den Kunden als neues Qualitätsmerkmal dargestellt werden. Es wird gefordert, bei 20% geringer Gartemperatur im Herd die Garzeit um 20% zu verkürzen. Man prüft, ob es nach einer Verlagerung des Herdes nach Tschechien noch möglich ist, die Kartoffeln in Deutschland heiß zu servieren. Guten Hunger JS |
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| 19.4.06, 21:42 Uhr | |
| wieauch | JohnSilver: realität pur! also in dem unternehmen in dem ich arbeite wird fast exakt so vorgegangen. nur mit dem unterschied, dass zwischendurch wesentlich mehr abteilungen und vorgesetzte involviert sind. dies wirderum ergibt die situation, dass nie alle an einem tisch sitzen, verschiedene gremien verschiedene dinge beschliessen, die dann entweder nichts mehr mit der aufgabe/problem zu tun haben oder vollkommen daran vorbeiarbeiten. zusätzlich arbeiten wir mit einer erfolgreichen 5-phasen-planung: 1. völlige euphorie 2. aufkommende verwirrung 3. totale ernüchterung 4. verzweifelte suche eines schuldigen 5. auszeichnung eines vollkommen unbeteiligten lg wieauchimmer |
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| 20.4.06, 14:26 Uhr | |
| EviAngel | Moses kommt vom Berg herab, seine Mannschaft umringt ihn. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht: Die gute: ich habe ihn auf 10 runter, die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!" Gruß Evi  |
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| 22.4.06, 13:00 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Rezept für einen Bananenkuchen Zutaten: 2 lachende Augen 2 gut geformte Beine 2 stramme Milchbehälter 1 rasierte Rührschüssel 1 große Ramme (ca. 15-30 cm lang) Eier Zubereitung: Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die rasierte Rührschüssel gut geölt ist. (Öfters mit dem Mittelfinger probieren) Die große Banane schön langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken. Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken. Sollte der Kuchen aufgehen,empfehlen wir, sich schleunigst aus dem Staub zu machen!!! Nettes WE JS |
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| 25.4.06, 18:50 Uhr | |
| yksinäisyys Beiträge: 4/150 dabei seit: Okt '04 | Dies zeigte mir heute meine Arbeitskollegin. Es zeigt, wie wichtig es ist, rechtzeitig zum Optiker zu gehen!  Link Viel Spaß und liebe Grüße yksi |
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| 27.4.06, 19:58 Uhr | |
| mondstern70 | eBay!! Habe ich in unserem Forum gefunden :-) die schönsten eBay Bewertungen Negativ : Keine Zahlung erhalten Antwort: Sory kein Geld gehabt!!!! Negativ : Sohn will plötzlich doch weiter studieren????!???? Wollte nicht mehr verkaufen. Antwort : tja, kann auch passieren! das Leben ist hart Negativ : Panzerfaust mit scharfem Zünder erhalten. Vom Kampfmittelräumdienst entsorgt!! Antwort : wuste nicht das der Zünder scharf war wuste nicht mal das es der Zünder ist Positiv : Bisschen schüchtern.Aber ansonsten ein sehr guter schweizer EBAYer! Antwort : Ich bin kein eBayer für eine Nacht. Positiv : Die Bezahlung war ok, aber leider war der Kontakt nicht so der Hit!! Antwort: soll ich korrekt bezahlen oder Brieffreundschaften mit ebaypartnern aufbauen??? Neutral : leider hab ich zu hoch überboten;für mich zu teuer Antwort : Du kannst doch nicht einfach irgendwo mitbieten wenn du kein Geld hast ! Positiv : Ware war OK, Bin aber schon freundlicher für mein Geld empfangen worden Antwort - Sorry, Kaffee gibts nur bei Abholung... Negativ : Hab eine Abmahnung bekommen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Antwort - Das hätte mit Bezahlung des ersteigerten Artikels sicher vermieden werden können Neutral : alles prima geklappt, wusste nur nicht, daß Lagerfeld in der T ürkei produziert!? Neutral : Tests waren leider negativ trotz Schwangerschaft- mag die Ausnahme sein.... ??? Antwort ... oder nicht richtig angewendet - mag die Ausnahme sein.... ??? Positiv: Es gibt nichts gefährlicheres als einen ehrlichen Geschäftsmann, weiter so ! ;o) Positiv: Zahlung schneller als mein Modem erlaubt ) Neutral: ! Antwort - Stimmte was mit dem Geld nicht? Das nächste mal schicke ich es gebügelt Positiv : Etwas "Zäh" aber gerne wieder Antwort : Man soll auch keine CD "essen",sondern anhören!!!! Neutral : Ein sehr netter Mensch. Ergänzungskommentar: Nur die Ware konnte oder wollte er nicht liefern !!! Negativ: Schlechter ebayer hat nie auf meine mails geanwortet. Nicht zu empfehlen! Antwort - Wegen meiner Computer-Zerstörung kann ich zur Zeit leider nicht antworten!!! Positiv : Leider reicht es wieder nicht für rot, Sie zahlen einfach zu schnell ! Antwort : Mist! Nächstes Mal werde ich steigern, wenn mein Sekretariat im Urlaub ist Positiv : Schnelle Abwicklung, das ist ebay!! Gerne wieder! Antwort : In dem Fall waren es wir Neutral : Porto und Verpackung 3,50€ verlangt.Mit 1,44€ verschickt.Warum? Antwort - Warum kann ich dir sagen wollte auch gerne ein bischen verdienen!! Neutral : i wanted a gay DVD, he sent DVD with men stripping for girls and saying it! Positiv : Hängst du immer noch so mit der Silvie rum? Ich weiss nicht, ich glaube die wäre Antwort - Was soll denn diese schwachsinnige Bewertung? Ergänzung - Sorry, falscher Text - war natürlich alles einwandfrei und sehr schnell Neutral : ich warte schohn fast 2.wochen auf das teil! Antwort KEIN WUNDER! Denn wir warten schon fast 3 Wochen auf das Geld Du Knaller! Neutral : Das Buch spannender als beschrieben, weil Seiten fehlten! Positiv: OK Antwort - ... etwas mehr Enthusiasmus hätte es aber schon sein dürfen ! Neutral: Bitte beim nächsten Schuhverkauf den Sand+Steine vorneweg rausmachen! Negativ : Artikel erworben, Verkäufer meldet sich nicht mehr!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Antwort : - MELDUNG ! Kommen morgen vorbei, bringen Pflaumenkuchen und Jeans mit. Neutral : Negativ nelle lieferung! ekelig:gebrauchte ohrenstöpsel in der hosentasche... Antwort : - Bitte um Entschuldigung für dieses Versehen (Stöpsel waren für Uni-Bibliothek) Neutral : Schnelle Lieferung Antwort - Warum dann nur neutral?Wäre ein Negativ wert gewesen oder? Ergänzung : - Wäre schon, wenn nicht ein Bügeleisen auf den Hosenbein gewesen wäre. Neutral : Lieferung super, aber Produkt nicht ganz wie beschrieben Antwort : Es gab keine Artikelbeschreibung!!!! Negativ : Fährt der Postbote über Afghanistan oder was?!? Neutral : Nach anfänglichen Kommunikationsschwierigkeiten, hervorragendes Krisenmanagment Negativ : Mängel sind erheblich größer als beschrieben-WARUM WIRD BEI Ebay SOVIEL GELOGEN Antwort: der Zustand der Ware entspricht genau der Beschreibung !!!!!!!!! Ergänzung Dann kaufen Sie es mir doch wieder ab!! Zum gleichen Preis!! Wo bleibt Ihr Mut? Negativ : Ich werde mich im Dunkeln zur Altkleidertonne schleichen!Schreckliche Ware! Negativ : Schamhaare sind beim Einschalten mir entg.geflogen, 5€Versand für 2,20 Porto!!! Antwort stimmt überhaupt nicht!! das ist eine Unverschämtheit. Negativ : Kauft Ware und droht anschließend mit Anwahlt. Antwort - Fand ich auch nett von mir, daß ich nur gedroht habe ... Neutral : -ohne worte- Antwort -ohne komentar- Negativ: hübsches Design leider braucht die Uhr für einen Tag ca. 37 Std. ??? |
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| 27.4.06, 20:54 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Moin , siehe Seite sieben  In diesem Sinne JS Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen... ...gäbe es folgende Varianten zur Auswahl Die Internet-Frau: Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen. Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst. Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben. Die Powerpoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren. Die Excel-Frau: Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen. Die Word-Frau: Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht. Die DOS-Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt. Die Back-up-Frau: Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt. Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE! Die Screen-Saver-Frau: Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen. Die Hard-Disk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit. Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch. Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles. |
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| 11.5.06, 10:29 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen. Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?" "Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Otto!" "Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem." "Und wie geht das jetzt?" "???" "Wo muss ich denn da hin?" "Zum TÜV." "Wo ist der denn?" "Im Industriegebiet, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch." "Wo?" "Okay, ich such' sie raus." Augenaufschlag. "Danke!" "Hier ist sie." "Was muss ich denn da sagen?" "Guten Tag!" "Und dann?" "Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!" "Wie mach ich das denn?" "Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muss...) "Und wie teuer ist das?" "Kannst Du doch gleich mit erfragen!" "Geht das nicht billiger?" "Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird." "Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?" "Klar, wenn Du zuviel Geld hast!" "Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen." "Wie alt war Dein Hobel noch gleich?" "Mein Auto heißt Otto, und ist drei Jahre alt." "Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?" "Weiß ich doch nicht!" "Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?" "Nein, aber kann doch trotzdem sein." "Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?" "Wie denn, ich sitze doch im Auto." "????" "Und was machen die so beim TÜV?" "Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle." "Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?" "Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen." "Und wenn nicht?" "Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt." "Was denn?" "Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Otto* in der Halle beim TÜV... ..... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!" Scheibenwischer gehen an. "Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!" Scheibenwischer auf Stufe zwei. "Licht bitte!" HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*. "Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?" Licht geht an. "Jetzt bitte Fernlicht!" Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe. "Fernlicht bitte!" Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an. "Das Fernlicht bitte!" Nebelleuchten und Fernlicht an. "Danke, jetzt bitte Blinker rechts!" Scheibenwischer wieder an. "'tschuldigung!" Blinker links an. Und jetzt bitte Blinker links!" Rechter Blinker an. "Warnblinklicht!" Gebläse Stufe drei. "Warnblinker bitte!" Alle Lichter aus, Warnblinker an. Prüfer geht zum Heck von *Otto*. "Bitte Fahrlicht einschalten!" Scheibenwischer an. "Fahrlicht bitte!" Licht an, kurzes Hupen. "Danke, jetzt rechts blinken!" Heckscheibenwischer an. "Bitte rechts blinken!" Rechter (!) Blinker an. "Danke, jetzt links!" "Was denn links?" "Blinken!" Rechter Blinker an. "Links bitte!" "Hab' ich doch!" "Andere Seite!" HUUUUP "Bitte links blinken!" Linker Blinker an. "Warnblinker bitte!" Warnblinker an, Prüfer überrascht. Prüfer geht zur Motorhaube von *Otto*. "Bitte Motorhaube auf!" "Bitte?" "Die Motorhaube bitte entriegeln." "Wie denn?" "Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!" Tankdeckel schwenkt auf. "Den anderen!" Kofferraum wird entriegelt. "Den anderen, vorne im Fußraum!" "Aua, mein Fingernagel!" Motorhaube auf. Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP Prüfer stößt sich den Kopf. "'tschuldigung!" Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür. "Bitte aussteigen!" "Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!" "Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!" Prüfer schwingt sich in *Otto*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster. "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!" "Bin ich schon fertig?" "Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!" "Wohin soll ich gehen?" "Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!" "Und mein Auto?" "Damit fahre ich in die andere Halle." Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Otto* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Otto* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Otto* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Otto*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan. "Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!" "Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!" Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul. "Aber das sieht gefährlich aus." "Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!" "Und Sie reißen hier an meinem Otto herum, wie?" "Ich mache nur meinen Job." "Ich bleibe!" "Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen." "Seien Sie vorsichtig!" "...." Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Otto* wieder auf die eigenen Räder gestellt. "Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU." "Wohin?" "Zur ASU!" "Links?" "Nein, rechts herum bitte!" "Nicht links?" Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Otto* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Otto* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer: "Wohin noch mal? Links?" "Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie." Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen. "Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!" Vollgas im Leerlauf. "Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Otto* im roten Drehzahlbereich an. "WAS?" "S-T-A-N-D-G-A-S!" *Otto* beruhigt sich wieder. "So, bitte vorfahren, Motor anlassen" "Wieso, der Motor ist doch an?!?" "Fahren Sie bitte vor...!" Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Otto* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus. "Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!" "'tschuldigung..." Nachdem *Otto* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Otto* bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht. Genießt die Sonne JS |
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| 11.5.06, 10:37 Uhr | |
| redangel | Hallo JohnSilver! Bitte, WAS FÜR FRAUEN kennst du???    Da krieg ich ja Angst!!! Dabei bin ich selbst ne Frau!  |
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| 11.5.06, 10:46 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | redangel: Moin , ich ? Was sind Frauen ? Ich habe mal bei Amazon geschaut , aber die haben da nix im Angebot. Und google ist mir zu unübersichtlich ... JS |
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| 11.5.06, 11:13 Uhr | |
| redangel | JohnSilver:redangel: Hmmm... na gut... ok  |
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| 11.5.06, 11:17 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | redangel: Amazon würde zumindest innerhalb von 48 Stunden liefern und akzeptiert KK ;-)) JS |
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| 15.5.06, 12:47 Uhr | |
| KoshvonThar | Diese Frage war tatsächlich Bestandteil einer Zwischenprüfung im Fach Chemie an der University of Alabama. Zusatzfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Hitze ab) oder endotherm (absorbiert Hitze)? Die meisten Studenten begründeten ihre Meinung unter Bezug auf das Boyle'sche Gesetz (Gas kühlt sich ab, wenn es expandiert und erhitzt sich, wenn es komprimiert wird) oder mit einer Variante davon. Ein Student allerdings schrieb folgendes: Zuerst müssen wir wissen wie sich die Masse der Hölle über einen bestimmten Zeitraum hinweg verändert. Deshalb benötigen wir Angaben über die Rate mit der Seelen sich in die Hölle hineinbewegen und mit welcher Rate sie sie wieder verlassen. Ich denke, wir können mit ziemlicher Sicherheit annehmen, daß eine Seele, einmal in der Hölle, diese dann nicht mehr verläßt. Deshalb: Keine Seele verläßt die Hölle. Um zu ermitteln, wieviele Seelen die Hölle betreten, müssen wir die verschiedenen Religionen betrachten, die es heute auf der ganzen Welt gibt. Die meisten dieser Religionen legen fest, daß die Seelen all derjenigen, die nicht dieser Glaubensrichtung angehören, unweigerlich in die Hölle kommen. Da es mehr als eine Glaubensrichtung gibt und Menschen in der Regel nicht mehr als einer von ihnen angehören, können wir mit ziemlicher Sicherheit folgern, daß alle Seelen in die Hölle kommen. Bei den derzeitigen Geburts- und Todesraten können wir erwarten, daß sich die Anzahl der Seelen in der Hölle exponential vergrößert. Jetzt sollten wir auf einen Blick auf die Volumensänderung der Hölle werfen, da das Boyle'sche Gesetz besagt, daß Temperatur und Druck in der Hölle nur unverändert bleiben, wenn das Volumen der Hölle proportional zum Zugang neuer Seelen expandiert. Dies läßt uns jetzt zwei Möglichkeiten: 1. Falls das Volumen der Hölle langsamer expandiert als der Neuzugang von Seelen, wird sich die Hölle unweigerlich aufheizen, bis sie explodiert. 2. Falls es schneller expandiert als die Zunahme der Seelenanzahl, verringert sich die Temperatur, bis die Hölle einfriert. Was also trifft nun zu? Ziehen wir die Aussage Teresas in Betracht, die sie mir gegenüber im ersten Semester machte, 'eher friert die Hölle ein, als daß ich mit Dir schlafe' und außerdem die Tatsache, daß ich letzte Nacht mit ihr geschlafen habe, dann muß Annahme 2 zutreffen. Also bin ich sicher, daß die Hölle exotherm und bereits eingefroren ist. Die logische Konsequenz dieser Theorie ist, daß die Hölle zugefroren ist und deshalb keine neuen Seelen Aufnahme finden können. Somit bleibt nur noch der Himmel, womit auch die Existenz einer göttlichen Macht bewiesen ist... und das wiederum erklärt auch, warum Teresa letzte Nacht andauernd "Oh, mein Gott! Oh, mein Gott!" ausrief. DIESER STUDENT ERHIELT ALS EINZIGER DIE BESTNOTE |
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| 16.5.06, 13:21 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Frühstück Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Österreicher eigentlich das ganze Brot?" Der Österreicher lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Österreich verkauft." Der Österreicher hört nur schweigend zu. Der Deutsche lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Österreicher erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Österreich verkauft." Nun ist es an dem Österreicher, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in Deutschland?" Der Deutsche lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Österreicher lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Deutsche. Jetzt fängt der Österreicher an zu lächeln: "Wir nicht. In Österreich werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft!" JS |
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| 17.5.06, 18:26 Uhr | |
| XXX-Zine | Die Sachen aus dem echten Leben sind aber die Besten: Haustechnik |
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| 1.6.06, 20:26 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge." "Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?" "Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?" "Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!" In diesem Sinne JS |
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| 11.6.06, 19:52 Uhr | |
| JohnSilver Beiträge: 28/260 dabei seit: Okt '01 | Frauen hinter den Herd? BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind! Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken. Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren. Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen? Das liegt an der Herdanziehungskraft. Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hatten doch viele Frauen gar kein Einkommen. Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme... Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?" Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!" Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was kriege ich denn für eine Rippe?" Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch. Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfangt?" Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..." Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht". Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe". "Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist. Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? Ein Tumor kann gutartig sein! Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons? Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift. Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt? Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen. Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle. Naja, warum nicht? Da oben muss sie ja nicht rückwärts einparken. Frauen sind die besseren Motoren als Männer? - Der Kolben passt immer. - Er wird automatisch geschmiert. - Alle 4 Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel. Hatte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa. Was sind die vier Wunder der Frauen ? 1. Sie werden feucht, ohne dass es regnet. 2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben. 3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen. 4. Sie reden ohne gefragt zu werden. Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt! Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals. Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt. Und eine Dame heißt Dame, weil... Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Es fangt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg. Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau. Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau. Männer Können trinken ohne Durst zu haben, Frauen Können reden ohne ein Thema zu haben. Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte? "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..." Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!" "Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein." "Warum?" "Kaum trinkt ein Mann Bier redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren! Warum hat eine Frau 500 Knochen mehr als ein Mann? Das Gehirn funktioniert noch mechanisch. Was sind 4 Frauen in der Küche? Artgerechte Haltung. Was ist, wenn die Frau aus dem Kellerfenster schaut? Dann ist die Fußkette zu lang! Was machen Frauen im Weltall? Putzen. Alle Menschen sind Intelligent. Ausnahmen haben die Regel. Warum haben Frauen so kleine Füße? Damit sie näher am Herd stehen können! Warum haut man Babys nach der Entbindung auf den Hintern? Bei den dummen fällt der Schwanz ab! Wenn Frauen drei Knöpfe hätten, was müsste draufstehen? Spülen, Ficken, Aus!! Frauen sind wie Steckdosen. Bist Du im falschen Loch, bist du im Arsch! Frauen sind wie Waschmaschinen! Machst Du sie an, drehen sie durch. Was ist das wichtigste Organ bei der Frau? Die Nase! Damit die beim Blasen noch atmen kann. Warum kommen Männer stoßweise? Weil Frauen nicht so schnell schlucken können. Was sagst Du zu Deiner Frau wenn sie die Kellerttreppe runterfällt? Bring ein Bier mit! Warum haben viele Frauen einen kleinen Kopf und einen großen Hintern? Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen! Was ist eine gute Fee? Eine gute Fee ist eine Frau, die sich sofort nach dem Bumsen in zwei Kumpels und ein Kasten Bier verwandelt! Warum brauchen Frauen keine Regenschirme? Weil es auf dem Weg von der Küche ins Bett nicht regnet! Mann zu seiner Frau: "Ich kann dich nicht arbeiten sehen, Schatzi! - Mach bitte die Tür zu! Frauen fahren besser! mit dem Bus oder der Bahn Frauen sind wie Medaillen - erst kämpft man um sie, dann hat man sie am Hals! Was würde passieren wenn die Erde sich 30mal schneller drehen würde? Männer würden jeden Tag ihren Lohn bekommen und die Frauen würden verbluten! Warum gibt es in Parkhäusern etc. Frauenparkplätze? Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen. Was ist die Steigung von Rinderwahnsinn? Frauen Power! Wie stellt ein Mann seine Frau vor? · Ein frisch verheirateter Mann: "Darf ich vorstellen - meine Frau!" · Nach 20 Ehejahren: "Stellt Euch vor - meine Frau!" · Nach 30 Ehejahren: "Stellt Euch mal vor meine Frau." · Nach 50 Ehejahren: "Könnt Ihr euch meine Frau vorstellen?" · Nach 60 Ehejahren: "Könnt Ihr Euch bitte vor meine Frau stellen?!" Warum werden die Frauen seit 2500 Jahren von den Männern unterdrückt? Es hat sich bewährt. Was ist der Unterschied zwischen Nilpferden und Frauen? Die einen haben ein großes Maul und einen fetten Arsch - und die anderen schwimmen im Wasser! Wie bricht man einer Frau das Nasenbein? Man legt einen Hunderter unter einen Glastisch. Wieviele Männer braucht man um eine Flasche Bier zu öffnen? Keinen! Sie hat bereits offen zu sein wenn sie sie bringt! In diesem Sinne JS |
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| 14.6.06, 21:31 Uhr | |
| dbl Beiträge: 0/8 dabei seit: Dez '00 | Ein paar Männer sitzen beisammen. Ein Türke, ein Pole, ein Ossi und ein Wessi. Peng... plötzlich taucht eine Fee auf. Sie ist etwas ratlos, denn sie vergibt Wünsche nicht einfach so. Sie gewährt aber allen einen. Der Türke: Ich wünsche mir das alle Türken zwei blonde deutsche Frauen haben. Der Pole: Ich wünsche mir das alle Polen einen Benz haben. Der Ossi: Ich wünsche mir, das alles so wird wie früher. Der Wessi überlegt..... hmmmm. Die Türken nehmen uns die Frauen nicht mehr weg. Die Polen klauen unsere Autos nicht mehr. Die Mauer ist wieder da... Er lächelt: "Ich wünsche mir einen Cappucino" |
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| 15.6.06, 17:34 Uhr | |
| coxer Beiträge: 0/1 dabei seit: Mai '02 | [realität pur! also in dem unternehmen in dem ich arbeite wird fast exakt so vorgegangen. Hi arbeitest Du bei der Deutschen Bahn? CU Sebastian |
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